Разговор двоих.
Один: "Вот дура!"
Другой: "Да нет! Просто, крашеная в черный цвет блондинка..."
А смеяться разрешается?
Модератор: Аид
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...
Cидят бабка с дедкой за столом - кушают.
Дед вдруг хватает ложку и как даст бабке в лобешник!
Бабка:
- За что???
Дед:
- Не чавкай - бесит!
Сидят дальше. Бабка не ест уже, сидит обиженная, надутая...
Тут дед опять ей в лоб ложкой!
Бабка возмущенно:
- А теперь-то за что???
Дед:
- Блин! Как вспомню - аж бесит!!!
Дед вдруг хватает ложку и как даст бабке в лобешник!
Бабка:
- За что???
Дед:
- Не чавкай - бесит!
Сидят дальше. Бабка не ест уже, сидит обиженная, надутая...
Тут дед опять ей в лоб ложкой!
Бабка возмущенно:
- А теперь-то за что???
Дед:
- Блин! Как вспомню - аж бесит!!!
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском из/насиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.
=============================
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х""?
+++++++++++++++++++++++++++
Директор сотруднику:
- Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер…
+++++++++++++++++++++++++++
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.
+++++++++++++++++++++++++++
Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.
+++++++++++++++++++++++++++
К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны!
(Снимает)
- Нагибайтесь!
(Нагибается).
- Нет у Вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя – Геморрой!
- А чего же вы ко мне пришли? Я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего же вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
+++++++++++++++++++++++
++++++++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском из/насиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.
=============================
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х""?
+++++++++++++++++++++++++++
Директор сотруднику:
- Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер…
+++++++++++++++++++++++++++
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.
+++++++++++++++++++++++++++
Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.
+++++++++++++++++++++++++++
К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны!
(Снимает)
- Нагибайтесь!
(Нагибается).
- Нет у Вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя – Геморрой!
- А чего же вы ко мне пришли? Я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего же вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
+++++++++++++++++++++++
++++++++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Если не знаешь,что делать-делай шаг вперед..
А смеяться разрешается?
История двух новых русских на курорте, на островах в Тихом океане.
---
Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане.
Объяснительная N:-1 ( день первый )
Сразу по прибытии, появившись в номере взяли по бутылке.
Показалось мало, взяли по три - стало хорошо!
Стали приставать к горничной, получили замечание от коридорного - дали ему в глаз....
Попали в полицию где были предупреждены и оштрафованы на 500 долларов.
----
Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане.
Объяснительная N:-2 ( день второй )
Решили не гулять в гостинице, пошли в город, взяли по бутылке, показалось мало.
Зашли в кафе взяли по три - полегчало!
Увидали аборигена в бусах - подумали голубой, решили приколоть, получили в глаз, дали сдачу, раскидали стулья, сломали барную стойку, опрокинули ящик виски в мангал, что стало пичиной пожара.
Получив мощную струю из пожарного брандспойта в "морду" очнулись в обезьяннике в полиции.
Едва договорились за десять тысячь долларов с "рыла".
----
Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане.
Объяснительная N:-3 ( день третий )
Реши не нарываться, пошли на пляж, взяли по бутылке, показалось мало, взяли по пять бутылок - полегчало!
По дороге на пляж пристали к "тёлке", оказалась дочка местного мафиози, получили в морду, дали сдачу, отняли автомат и гранаты у мачо-охранника.
В результате потасовки расстреляли две машины, а одна из гранат угодила в проплывающий мимо танкер........Очнулись в тюрьме.
Адвокат едва-едва, за два лимона с "рыла", вытащил.
----
Оказвшись в гостинице решили, ничего не ломать, не хулиганить, и вообще вести себя благопристойно.
Для этого никуда не ходить и взять поболее.
Взяли по три ящика, заперлись..........
Ночью случился Цунами - пол города смыло.
Первый продрав "фишки" глядя в окно, дрожащим голосом -
- В-вась, а В-вась!
-Т-т-ты-ты чо?
- Мы-ж не расплатимся!
---
Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане.
Объяснительная N:-1 ( день первый )
Сразу по прибытии, появившись в номере взяли по бутылке.
Показалось мало, взяли по три - стало хорошо!
Стали приставать к горничной, получили замечание от коридорного - дали ему в глаз....
Попали в полицию где были предупреждены и оштрафованы на 500 долларов.
----
Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане.
Объяснительная N:-2 ( день второй )
Решили не гулять в гостинице, пошли в город, взяли по бутылке, показалось мало.
Зашли в кафе взяли по три - полегчало!
Увидали аборигена в бусах - подумали голубой, решили приколоть, получили в глаз, дали сдачу, раскидали стулья, сломали барную стойку, опрокинули ящик виски в мангал, что стало пичиной пожара.
Получив мощную струю из пожарного брандспойта в "морду" очнулись в обезьяннике в полиции.
Едва договорились за десять тысячь долларов с "рыла".
----
Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане.
Объяснительная N:-3 ( день третий )
Реши не нарываться, пошли на пляж, взяли по бутылке, показалось мало, взяли по пять бутылок - полегчало!
По дороге на пляж пристали к "тёлке", оказалась дочка местного мафиози, получили в морду, дали сдачу, отняли автомат и гранаты у мачо-охранника.
В результате потасовки расстреляли две машины, а одна из гранат угодила в проплывающий мимо танкер........Очнулись в тюрьме.
Адвокат едва-едва, за два лимона с "рыла", вытащил.
----
Оказвшись в гостинице решили, ничего не ломать, не хулиганить, и вообще вести себя благопристойно.
Для этого никуда не ходить и взять поболее.
Взяли по три ящика, заперлись..........
Ночью случился Цунами - пол города смыло.
Первый продрав "фишки" глядя в окно, дрожащим голосом -
- В-вась, а В-вась!
-Т-т-ты-ты чо?
- Мы-ж не расплатимся!
А смеяться разрешается?
Не-не-не, не так дело было!Евочка писал(а):Cидят бабка с дедкой за столом - кушают.
Дед вдруг хватает ложку и как даст бабке в лобешник!
Бабка:
- За что???
Дед:
- Не чавкай - бесит!
Сидят дальше. Бабка не ест уже, сидит обиженная, надутая...
Тут дед опять ей в лоб ложкой!
Бабка возмущенно:
- А теперь-то за что???
Дед:
- Блин! Как вспомню - аж бесит!!!
Cидят бабка с дедкой за столом.
Дед хватает ложку и как даст бабке по лбу!
Бабка:
- За что???
Дед:
-Будет за что вообще прибью!
Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.
++++++++++++++++++++
Передо мной возник амбал -
Даст в лоб разок и трупом ляжешь...
А он дрожа пролепeтал:
"Где туалет здесь, не подскaжешь?"
++++++++++++++++++++
из жевательной резинки -
килограммов из пяти -
можно вылепить ботинки
для последнего пути.
+++++++++++++++++++
В походе, в самолёте или танке
Пусть непогода или небо сине,
Любой солдат мечтает о гражданке.
Но есть такие, кто о грaжданине...
+++++++++++++++++++++
Тихо спадая, ложатся на плечи
Мягкие складки лоснящихся щек.
+++++++++++++++++++++
В темной и страшной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
+++++++++++++++++++++
Трудно жить на свете
Октябренку Пете,
Бьет его по роже
Пионер Сережа.
Но и у Сережи
Жизнь не сахар тоже.
Бьет его по харе
Комсомолка Варя.
Но и у Варвары
Жизнь полна печалей -
С нею жить не хочет
Коммунист Виталий.
И у коммуниста
В жизни горя хватит:
Он за октябренка
Алименты платит
++++++++++++++++++
Когда Ильич был маленький
С кудрявой головой
Он тоже бегал в валенках
На рынок за травой
+++++++++++++
Не в силах жить я коллективно
По воле тягостного рока -
Мне с идиотами противно,
А среди умных - одиноко...
++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.
++++++++++++++++++++
Передо мной возник амбал -
Даст в лоб разок и трупом ляжешь...
А он дрожа пролепeтал:
"Где туалет здесь, не подскaжешь?"
++++++++++++++++++++
из жевательной резинки -
килограммов из пяти -
можно вылепить ботинки
для последнего пути.
+++++++++++++++++++
В походе, в самолёте или танке
Пусть непогода или небо сине,
Любой солдат мечтает о гражданке.
Но есть такие, кто о грaжданине...
+++++++++++++++++++++
Тихо спадая, ложатся на плечи
Мягкие складки лоснящихся щек.
+++++++++++++++++++++
В темной и страшной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
+++++++++++++++++++++
Трудно жить на свете
Октябренку Пете,
Бьет его по роже
Пионер Сережа.
Но и у Сережи
Жизнь не сахар тоже.
Бьет его по харе
Комсомолка Варя.
Но и у Варвары
Жизнь полна печалей -
С нею жить не хочет
Коммунист Виталий.
И у коммуниста
В жизни горя хватит:
Он за октябренка
Алименты платит
++++++++++++++++++
Когда Ильич был маленький
С кудрявой головой
Он тоже бегал в валенках
На рынок за травой
+++++++++++++
Не в силах жить я коллективно
По воле тягостного рока -
Мне с идиотами противно,
А среди умных - одиноко...
++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Если не знаешь,что делать-делай шаг вперед..
Мудозвон - дословно, гуманоид имеющий яйца, издающие монохромный звук, богатый обертонами в диапозоне частот различимых человеческим ухом без специальных устройств (звон). Сам звон, полученный таким способом тоже правильно называть мудозвоном, однако в современном языке такое значение не является широкоупотребимым.
Содержание
1 Классификация мудозвонов
2 История возникновения
3 Гонения на мудозвонов
4 Мудозвоны и колокола
5 Мудозвоны и мыши
6 Шерлок Холмс и мудозвоны
Классификация мудозвонов
* истинный мудозвон, в отличии от своих вымышленных собратьев, издаёт яйцами звуки едва различимые в нормальных условиях, хотя его яйца и имеют весьма внушительные размеры. Гигантскими размерами своимих яиц любой истинный мудозвон часто смущает неискушённых медсестёр, студентов-медиков на практике, а иной раз и уважаемых стоматологов, с богатым жизненным опытом, певчих птиц и пеликанов. Ну а звон в состоянии привести в смятение даже практикующего хирурга, не очень старую сову и гималайского суслика средних размеров, причём, что удивительно, только одновременно;
* ложный мудозвон — полностью выдуманный персонаж из анекдотов и иных фольклорных произведений, как это не прискорбно отметить, не имеет ничего общего с реалиями жизни, недавно было высказано мнение, что никакого фольклора в этом нет, а все истории о музвонах, распространяются сектами истинных мудозвонов, чтобы циничным образом исказив правду, скрыть сам факт своего существования;
* эстетствующий мудозвон получает наслаждение и блаженство всякий раз при трепетном извлечении звука из яиц, определенно, коллекционеры яиц Фаберже, являются самыми эстетствующими из всех известных мудозвонов;
* музыкант-мудозвон не является и никогда не являлся разновидностью эстетствующего мудозвона, в чём и состоит один из тонких нюансов темы. Зашвырнув металлический камертон далеко на антресоли, предварительно обмотав его синей изолентой, во избежание резонансных возбуждений, музыкант-мудозвон настраивает инструменты используя звуки извлекаемые при помощи яиц, глотая яйца вместе со скорлупой, он производит тонкую подстройку своего голоса. В то же время ничто не мешает музыканту-мудозвону быть одновременно и эстетствующим мудозвоном, то есть не просто создавать или воспроизводить гениальнейшие из музыкальных произведених, используя уникальные свойства яиц, но и просто мудозвонить в своё собственное удовольствие;
* вынужденный мудозвон - всякий антарктический исследователь, волей злого рока воровавший яйца с зимовки пингвинов дабы прокормить своих близких, становился мудозвоном по необходимости или проще говоря вынужденным мудозвоном;
* мудозвоны по ошибке — вовсе не мудозвоны, а случайно или умышленно заподозренные в мудозвонстве гуманоиды и группа таковых, ранее ошибочно к мудозвонам причисляли спелеологов — энтузиастов-исследователей природных пещер.
* мудозвоны — горнолыжники — так же, как и мудозвоны по ошибке, — не мудозвоны. Это лица, которые слишком долго проводят время на большой высоте в результате чего их яйца замерзают и издают звук отдалённо напоминающем мудозвонье истинных мудозвонов. посторонний
История возникновения
Когда-то давным давно мудозвонов не было. На заре человечества люди и звери, рыбы и птицы, так же как и гномы с великанами, ангелы с чертями любили поговорить. Бывало, соберутся вместе и давай разговаривать. Вскоре впрочем это всем надоело. А первобытный человек через какое-то время заскучал. Он пробовал разговаривать с деревьями, камнями, небом и землей, но у него получались только монологи. И тогда на помощь ему пришли яйца и шаманы. Шаманам удавалось извлекать звуки близкие к звону, чем он принципиально отличался от дятла, которому удавался преимущественно стук. А яйца вполне ничего себе так подходили для целей шаманизма. Вскоре, впрочем, шаманы стали жульничать и, используя бубен, вызывать резонансные возбуждения в яйцах зрителей. В дальнейшем люди практически избавились от шаманов, но тяга к звону сохранилась.
Гонения на мудозвонов
После того как практически всё прогрессивное человечество избавилось от шаманов, традиции мудозвонов претерпели ряд серьёзных изменений и дошли до наших дней в сильно искаженном виде, хранимые и преумножаемые глубоко законспирированными сектами истинных мудозвонов. Доверив в своё время в руки колдунов все манипуляции с яйцами, люди в то же время начали утрачивать и навыки к мудозвонству без посторонней помощи. Достаточно быстро был потерян и первоначальный смысл этого занятия. Немалую роль здесь сыграл набирающий силу Ватикан со Святой Инквизицией. Видя угрозу со стороны любой более или менее упорядоченной структуры, братья-монахи не упускали возможности устроить аутодафе братьям-мудозвонам.
Мудозвоны и колокола
Тайный агент мудозвонов, которого мудозвоны называют Полузвонием II (по всей видимости был и I), будучи внедрённым в Ватикан, был быстро разоблачён и стал правоверным католиком. Имя под которым он носил высокий сан тщательно скрывается от посторонних. Однако достоверно известно, что именно он заключив сепаратный мир со своими бывшими собратьями добился разрешения удовлетворять тягу народных масс к звону при помощи колоколов, отливающихся по образу и подобию гигантских яиц до настоящего времени. Позднее саму концепцию мудозвонства свели к пасхальному раскрашиванию яиц куриных и размазыванию их о лоб ближнего. Несколько позже этот дикий обычай был заменён метанием торта, а куриные яйца любезно разрешено варить во время раскраски.
Мудозвоны и мыши
Великий Инквизитор Фома Торквемада, как истинный иезуит, боролся с мудозвонами самым иезуитским способом - овладев игрой на дуде, он выманивал полчища крыс из скандинавских стран, которые безжалостным способом уничтожали запасы яиц несчастных мудозвонов и избирательно вытаптывали их посевы зерновых культур по всей Европе. Отголоски этой трагедии донеслись до нас из русской народной сказки "Курочка-ряба": "...у деда и бабы было яичко, снесённое мифической курочкой-рябой, да не простое, а золотое, дед бил-бил не разбил, баба-била била, не разбила, мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось." Вполне очевидно, что и дед и баба были мудозвонами, а злодейка мышь была высвистана Фомой Торквемадой в Европу, но заблудилась так как была неопытной. Как обошлись с мышкой мудозвоны, что стало с дедом и бабой - вот вопросы которые будет задавать себе еще не одно поколение любознательных слушателей.
Шерлок Холмс и мудозвоны
Шерлок Холмс никогда не был мудозвоном, несмотря на то, что по апокрифическим рукописям доктора Ватсона имел огромные яйца. Пиликая пасмурными вечерами на скрипке он распугивал мудозвонов с окрестностей Темзы. Профессор Мориарти тоже не был мудозвоном, но мудозвоны были на его стороне. Однако,последние не вполне отдавали себе отчет в том,насколько пагубно повлияет на профессора полное отсутствие у него таких же огромных яиц пусть и без столь милого им звона.
Содержание
1 Классификация мудозвонов
2 История возникновения
3 Гонения на мудозвонов
4 Мудозвоны и колокола
5 Мудозвоны и мыши
6 Шерлок Холмс и мудозвоны
Классификация мудозвонов
* истинный мудозвон, в отличии от своих вымышленных собратьев, издаёт яйцами звуки едва различимые в нормальных условиях, хотя его яйца и имеют весьма внушительные размеры. Гигантскими размерами своимих яиц любой истинный мудозвон часто смущает неискушённых медсестёр, студентов-медиков на практике, а иной раз и уважаемых стоматологов, с богатым жизненным опытом, певчих птиц и пеликанов. Ну а звон в состоянии привести в смятение даже практикующего хирурга, не очень старую сову и гималайского суслика средних размеров, причём, что удивительно, только одновременно;
* ложный мудозвон — полностью выдуманный персонаж из анекдотов и иных фольклорных произведений, как это не прискорбно отметить, не имеет ничего общего с реалиями жизни, недавно было высказано мнение, что никакого фольклора в этом нет, а все истории о музвонах, распространяются сектами истинных мудозвонов, чтобы циничным образом исказив правду, скрыть сам факт своего существования;
* эстетствующий мудозвон получает наслаждение и блаженство всякий раз при трепетном извлечении звука из яиц, определенно, коллекционеры яиц Фаберже, являются самыми эстетствующими из всех известных мудозвонов;
* музыкант-мудозвон не является и никогда не являлся разновидностью эстетствующего мудозвона, в чём и состоит один из тонких нюансов темы. Зашвырнув металлический камертон далеко на антресоли, предварительно обмотав его синей изолентой, во избежание резонансных возбуждений, музыкант-мудозвон настраивает инструменты используя звуки извлекаемые при помощи яиц, глотая яйца вместе со скорлупой, он производит тонкую подстройку своего голоса. В то же время ничто не мешает музыканту-мудозвону быть одновременно и эстетствующим мудозвоном, то есть не просто создавать или воспроизводить гениальнейшие из музыкальных произведених, используя уникальные свойства яиц, но и просто мудозвонить в своё собственное удовольствие;
* вынужденный мудозвон - всякий антарктический исследователь, волей злого рока воровавший яйца с зимовки пингвинов дабы прокормить своих близких, становился мудозвоном по необходимости или проще говоря вынужденным мудозвоном;
* мудозвоны по ошибке — вовсе не мудозвоны, а случайно или умышленно заподозренные в мудозвонстве гуманоиды и группа таковых, ранее ошибочно к мудозвонам причисляли спелеологов — энтузиастов-исследователей природных пещер.
* мудозвоны — горнолыжники — так же, как и мудозвоны по ошибке, — не мудозвоны. Это лица, которые слишком долго проводят время на большой высоте в результате чего их яйца замерзают и издают звук отдалённо напоминающем мудозвонье истинных мудозвонов. посторонний
История возникновения
Когда-то давным давно мудозвонов не было. На заре человечества люди и звери, рыбы и птицы, так же как и гномы с великанами, ангелы с чертями любили поговорить. Бывало, соберутся вместе и давай разговаривать. Вскоре впрочем это всем надоело. А первобытный человек через какое-то время заскучал. Он пробовал разговаривать с деревьями, камнями, небом и землей, но у него получались только монологи. И тогда на помощь ему пришли яйца и шаманы. Шаманам удавалось извлекать звуки близкие к звону, чем он принципиально отличался от дятла, которому удавался преимущественно стук. А яйца вполне ничего себе так подходили для целей шаманизма. Вскоре, впрочем, шаманы стали жульничать и, используя бубен, вызывать резонансные возбуждения в яйцах зрителей. В дальнейшем люди практически избавились от шаманов, но тяга к звону сохранилась.
Гонения на мудозвонов
После того как практически всё прогрессивное человечество избавилось от шаманов, традиции мудозвонов претерпели ряд серьёзных изменений и дошли до наших дней в сильно искаженном виде, хранимые и преумножаемые глубоко законспирированными сектами истинных мудозвонов. Доверив в своё время в руки колдунов все манипуляции с яйцами, люди в то же время начали утрачивать и навыки к мудозвонству без посторонней помощи. Достаточно быстро был потерян и первоначальный смысл этого занятия. Немалую роль здесь сыграл набирающий силу Ватикан со Святой Инквизицией. Видя угрозу со стороны любой более или менее упорядоченной структуры, братья-монахи не упускали возможности устроить аутодафе братьям-мудозвонам.
Мудозвоны и колокола
Тайный агент мудозвонов, которого мудозвоны называют Полузвонием II (по всей видимости был и I), будучи внедрённым в Ватикан, был быстро разоблачён и стал правоверным католиком. Имя под которым он носил высокий сан тщательно скрывается от посторонних. Однако достоверно известно, что именно он заключив сепаратный мир со своими бывшими собратьями добился разрешения удовлетворять тягу народных масс к звону при помощи колоколов, отливающихся по образу и подобию гигантских яиц до настоящего времени. Позднее саму концепцию мудозвонства свели к пасхальному раскрашиванию яиц куриных и размазыванию их о лоб ближнего. Несколько позже этот дикий обычай был заменён метанием торта, а куриные яйца любезно разрешено варить во время раскраски.
Мудозвоны и мыши
Великий Инквизитор Фома Торквемада, как истинный иезуит, боролся с мудозвонами самым иезуитским способом - овладев игрой на дуде, он выманивал полчища крыс из скандинавских стран, которые безжалостным способом уничтожали запасы яиц несчастных мудозвонов и избирательно вытаптывали их посевы зерновых культур по всей Европе. Отголоски этой трагедии донеслись до нас из русской народной сказки "Курочка-ряба": "...у деда и бабы было яичко, снесённое мифической курочкой-рябой, да не простое, а золотое, дед бил-бил не разбил, баба-била била, не разбила, мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось." Вполне очевидно, что и дед и баба были мудозвонами, а злодейка мышь была высвистана Фомой Торквемадой в Европу, но заблудилась так как была неопытной. Как обошлись с мышкой мудозвоны, что стало с дедом и бабой - вот вопросы которые будет задавать себе еще не одно поколение любознательных слушателей.
Шерлок Холмс и мудозвоны
Шерлок Холмс никогда не был мудозвоном, несмотря на то, что по апокрифическим рукописям доктора Ватсона имел огромные яйца. Пиликая пасмурными вечерами на скрипке он распугивал мудозвонов с окрестностей Темзы. Профессор Мориарти тоже не был мудозвоном, но мудозвоны были на его стороне. Однако,последние не вполне отдавали себе отчет в том,насколько пагубно повлияет на профессора полное отсутствие у него таких же огромных яиц пусть и без столь милого им звона.
Хроника одного дня.
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.
В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу.
Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке!
Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать?
Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.
Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин.
В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.
В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу.
Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке!
Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать?
Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.
Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин.
В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!
RS писал(а):Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.
А я тоже вожу.... "рисую" разные фигуры от нечего делать... муторно просто ждать...
ну и пару анекдотов:
***
Мне кажется, что меня все игнорируют. Вчера соседи сверху, залили соседей снизу...
***
На уроке биологии решаем задачи по законам Менделя. Половина класса ни во что не врубается, и тут один смелый так и говорит:
Ученик: я их не понимаю, эти задачи!
Учитель: ну, ты постарайся понять.
Ученик: да зачем? они мне в жизни же не пригодятся вообще!
Учитель: ну, тут ты не совсем прав. вот будет у тебя ребенок, и как-нибудь он у тебя спросит "Пап, а почему у меня глаза голубые, а у тебя карие?", и что же ты тогда ему ответишь?
Голос из класса: Потому что я гетерозигота, сынок!
чуток юмора:
Женская стратегия
Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.
Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ.
Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не
нозили вообще.
Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс – каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.
Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять.
До лучших времен.
Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки... Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки – песня...
Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой белый.
Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам.
Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом".
Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за гардиной...
Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические
запасы", вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!! " - не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.
Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...", манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь – носки! " – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете...
В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в
коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее...
Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь.
Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться – прим. авт.) – собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.
Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на "комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.
– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один...
Включив в коридоре свет, Саня обомлел.
На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером.
Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив
краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и
расправленных на огромном кактусе в гостиной.
А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...
Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку
Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...
Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех ...
"Используй силу противника против него самого" – учит древнейшее
японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Женская стратегия
Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.
Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ.
Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не
нозили вообще.
Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс – каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.
Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять.
До лучших времен.
Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки... Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки – песня...
Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой белый.
Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам.
Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом".
Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за гардиной...
Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические
запасы", вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!! " - не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.
Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...", манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь – носки! " – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете...
В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в
коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее...
Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь.
Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться – прим. авт.) – собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.
Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на "комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.
– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один...
Включив в коридоре свет, Саня обомлел.
На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером.
Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив
краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и
расправленных на огромном кактусе в гостиной.
А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...
Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку
Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...
Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех ...
"Используй силу противника против него самого" – учит древнейшее
японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Если не знаешь,что делать-делай шаг вперед..