Орех был вооот такой ширины.Аннилори писал(а):
Казаку один фиг на чем скакать.
А смеяться разрешается?
Модератор: Аид
-
On the lee
- Сообщения: 1002
- Зарегистрирован: 17 авг 2010, 14:51
от о. А.К.
О церковных бабках
Мужик умирает и попадает в рай.
Все там ну прям как в кине «Куда приводят мечты». Отличный домик у водопада, прекрасная жизнь… Но идет время, и стал мужик малость скучать. И как-то обходя райские просторы, он нашел окошко, через которое был виден ад. Заглянул он туда, и увидел там самую разнузданную оргию: пьянка, наркотики, секс всех видов. И так это зрелище запало ему в душу, что совсем невыносимо стало ему в раю. И стал он проситься у райского начальства – отпустите меня в ад. Ему богословски выверенно объясняют, что возможен лишь переход из ада в рай, но не наоборот. Суд Божий справедлив и милосерден, и раз уж Господь решил, что мужик более-менее праведно провел земную жизнь, то никак Господь не может отправить его в ад.
Мужик настаивает. И тогда находят компромиссное решение: переход не прямой, но через возвращение в земную жизнь. Мужик соглашается еще раз пережить смерть и умоляет хоть на денек вернуть его на землю для того, чтобы успеть изрядно насвинячить и тем самым вынудить Господа переменить Свое решение..
И вот ему дано 24 часа для новой жизни на земле. За это время он старается как можно сильнее испортить свою «карму» и совершает всевозможные непотребства. Остается лишь полчаса до конца срока. И тут он видит старую бабку, темной улицей бредущую их храма. Мужик бросается на нее, насильничает и умирает.
Приходит он в себя. Осматривается вокруг – и … снова обнаруживает себя в раю. Найдя архангела Михаила, он изливает на него свое возмущенное недоумение:
- За что теперь то меня в рай?! Я же за эти стуки такое наворотил! Вором я успел стать?
– Да, - отвечает архангел.
– Убийцей успел?
- Да.
– Лгуном?
– Несомненно.
– Так за что же меня в рай?
– А помнишь ту бабку в конце твоего отпуска?
– Конечно, я же ее снасильничал!
– Ну вот, отмолила тебя бабка!
***
Пришел Божий суд и для денежных купюр.
В зале ожидания Пятитысячная купюра смело становится у входа в рай.
Она прекрасна, румяна и высока как Настя Волочкова, нигде не помята, не надорвана и приятно пахнет.
А десятирублевая купюра – измятая, грязная, с оторванным углом, посередке склеенная скотчем, исчерканная какими-то значками - безнадежно и хромоного стоит у провала в ад…
Выходит Ангел и определяет Пятитысячную в ад, а десятку – в рай.
Всеобщее изумление.
Пятитысячная вопиет: «Меня же все так любили! Все так радовались, когда я попадала в их руки! Меня так ценили! Я приносила людям лишь радость».
А десятирублевая, хромая мимо Красавицы к двери рая, шамкает: «Милая, а в церкви то ты часто бывала?!».
О церковных бабках
Мужик умирает и попадает в рай.
Все там ну прям как в кине «Куда приводят мечты». Отличный домик у водопада, прекрасная жизнь… Но идет время, и стал мужик малость скучать. И как-то обходя райские просторы, он нашел окошко, через которое был виден ад. Заглянул он туда, и увидел там самую разнузданную оргию: пьянка, наркотики, секс всех видов. И так это зрелище запало ему в душу, что совсем невыносимо стало ему в раю. И стал он проситься у райского начальства – отпустите меня в ад. Ему богословски выверенно объясняют, что возможен лишь переход из ада в рай, но не наоборот. Суд Божий справедлив и милосерден, и раз уж Господь решил, что мужик более-менее праведно провел земную жизнь, то никак Господь не может отправить его в ад.
Мужик настаивает. И тогда находят компромиссное решение: переход не прямой, но через возвращение в земную жизнь. Мужик соглашается еще раз пережить смерть и умоляет хоть на денек вернуть его на землю для того, чтобы успеть изрядно насвинячить и тем самым вынудить Господа переменить Свое решение..
И вот ему дано 24 часа для новой жизни на земле. За это время он старается как можно сильнее испортить свою «карму» и совершает всевозможные непотребства. Остается лишь полчаса до конца срока. И тут он видит старую бабку, темной улицей бредущую их храма. Мужик бросается на нее, насильничает и умирает.
Приходит он в себя. Осматривается вокруг – и … снова обнаруживает себя в раю. Найдя архангела Михаила, он изливает на него свое возмущенное недоумение:
- За что теперь то меня в рай?! Я же за эти стуки такое наворотил! Вором я успел стать?
– Да, - отвечает архангел.
– Убийцей успел?
- Да.
– Лгуном?
– Несомненно.
– Так за что же меня в рай?
– А помнишь ту бабку в конце твоего отпуска?
– Конечно, я же ее снасильничал!
– Ну вот, отмолила тебя бабка!
***
Пришел Божий суд и для денежных купюр.
В зале ожидания Пятитысячная купюра смело становится у входа в рай.
Она прекрасна, румяна и высока как Настя Волочкова, нигде не помята, не надорвана и приятно пахнет.
А десятирублевая купюра – измятая, грязная, с оторванным углом, посередке склеенная скотчем, исчерканная какими-то значками - безнадежно и хромоного стоит у провала в ад…
Выходит Ангел и определяет Пятитысячную в ад, а десятку – в рай.
Всеобщее изумление.
Пятитысячная вопиет: «Меня же все так любили! Все так радовались, когда я попадала в их руки! Меня так ценили! Я приносила людям лишь радость».
А десятирублевая, хромая мимо Красавицы к двери рая, шамкает: «Милая, а в церкви то ты часто бывала?!».
Умер мужик и попал на суд небесный, а судьи ему говорят:
- Понимаешь, мужик, жил ты как-то странно, и не очень праведно, и не очень грешно, так что можешь сам выбрать, где тебе находиться - в аду или в раю...
Мужик, понятное дело, засомневался, и спрашивает:
- А можно мне вначале посмотреть?
- Смотри...
Пошел мужик в рай, а там скукотища, народ весь какой-то бестелесный, пьют нектар, жуют амброзию, тоска... Ну, мужик в ад подался, а там - казино, варьете, бордели, кабаки, ну не житуха - лафа...
Все, говорит мужик, хочу жить в аду! Тут его черти под руки и в котел с кипящей смолой. Мужик как заорет:
- Вы чего, обманули меня? Подавайте сюда самого главного черта!
Приходит главный черт и говорит ему:
- Ну, ты чё, мужик? Не надо путать туризм с эмиграцией!
- Понимаешь, мужик, жил ты как-то странно, и не очень праведно, и не очень грешно, так что можешь сам выбрать, где тебе находиться - в аду или в раю...
Мужик, понятное дело, засомневался, и спрашивает:
- А можно мне вначале посмотреть?
- Смотри...
Пошел мужик в рай, а там скукотища, народ весь какой-то бестелесный, пьют нектар, жуют амброзию, тоска... Ну, мужик в ад подался, а там - казино, варьете, бордели, кабаки, ну не житуха - лафа...
Все, говорит мужик, хочу жить в аду! Тут его черти под руки и в котел с кипящей смолой. Мужик как заорет:
- Вы чего, обманули меня? Подавайте сюда самого главного черта!
Приходит главный черт и говорит ему:
- Ну, ты чё, мужик? Не надо путать туризм с эмиграцией!
Memento topori!
Alf Galgen
Универсальное любовное посвящение
(заготовка для неоднократного использования)
О как сладостна песнь индюка!
[тут клише, типа "алый как кровь]
Расцветает [названье цветка],
Бередит мою к [имя] любовь.
Вспоминаю, как глядя в глаза,
Мы [глагол поприличней] вдвоём...
Ночь была [после рифмы на "-за"
взбить суфле из луны с соловьём]
Но, к несчастью [придумать конфликт],
И теперь я как перст одинок!
Лишь остался мне [выбрать реликт]...
Час [придумать чего] недалёк.
Чую, [вставить эпитет] беду
Предвещает нам уханье сов!
А лишь только ко сну отойду,
Вижу я — [содержание снов].
Пусть как [кони, коровы, кроты -
выбрать нужное] годы летят, -
Воспевать тебя до хрипоты
Буду даже [число] лет спустя!
Ты обиды на гвоздик повесь,
Помнишь кто-то из мудрых сказал,
Что [цитата из Библии] весь?
[здесь какой-нибудь мощный финал]
Универсальное любовное посвящение
(заготовка для неоднократного использования)
О как сладостна песнь индюка!
[тут клише, типа "алый как кровь]
Расцветает [названье цветка],
Бередит мою к [имя] любовь.
Вспоминаю, как глядя в глаза,
Мы [глагол поприличней] вдвоём...
Ночь была [после рифмы на "-за"
взбить суфле из луны с соловьём]
Но, к несчастью [придумать конфликт],
И теперь я как перст одинок!
Лишь остался мне [выбрать реликт]...
Час [придумать чего] недалёк.
Чую, [вставить эпитет] беду
Предвещает нам уханье сов!
А лишь только ко сну отойду,
Вижу я — [содержание снов].
Пусть как [кони, коровы, кроты -
выбрать нужное] годы летят, -
Воспевать тебя до хрипоты
Буду даже [число] лет спустя!
Ты обиды на гвоздик повесь,
Помнишь кто-то из мудрых сказал,
Что [цитата из Библии] весь?
[здесь какой-нибудь мощный финал]
Решил попробовать.
работает, блин.)))
Любовь, морковь и еврей Соловьев.
Как щербет индюшачья любовь!!!
Что поет к Диди Пфайфер сонет
Расцветает полынь и морковь!
Бередит мою к Диди любовь.
Вспоминаю, как глядя в глаза,
Мы (совсем неприлично ) вдвоём...
Ночь была , был канун Ураза
А по телеку шёл Соловьев.
Но, к несчастью я...газ испустил
И теперь я как перст одинок!
Лишь остался мне холод могил
Опупения час недалёк.
Чую, с Диди стрясется беда
Кукарекнул в четыре петух!
Я к пяти лишь ко сну отойду...
Вижу сны. Содержание - Ух!!!
Пусть там чьи-то коровы,мычат
Им ли дело до смысла любви?
Пусть прославит ее всякий гад
А не будет - потонет в крови!
Ты обиды на гвоздик повесь,
Ты не пой мне сегодня елей
Жирик ведь в "Поединке" сказал...
И поддакнул ему Соловей.
работает, блин.)))
Любовь, морковь и еврей Соловьев.
Как щербет индюшачья любовь!!!
Что поет к Диди Пфайфер сонет
Расцветает полынь и морковь!
Бередит мою к Диди любовь.
Вспоминаю, как глядя в глаза,
Мы (совсем неприлично ) вдвоём...
Ночь была , был канун Ураза
А по телеку шёл Соловьев.
Но, к несчастью я...газ испустил
И теперь я как перст одинок!
Лишь остался мне холод могил
Опупения час недалёк.
Чую, с Диди стрясется беда
Кукарекнул в четыре петух!
Я к пяти лишь ко сну отойду...
Вижу сны. Содержание - Ух!!!
Пусть там чьи-то коровы,мычат
Им ли дело до смысла любви?
Пусть прославит ее всякий гад
А не будет - потонет в крови!
Ты обиды на гвоздик повесь,
Ты не пой мне сегодня елей
Жирик ведь в "Поединке" сказал...
И поддакнул ему Соловей.
Веду астроконсультации на канале телеграмм: +7 964 348 7167
Таня, дверца принадлежит к машинам разновидности "Комби". Багажника как такого нет. А есть продолжение крыши, так что дверка вполне нормальная.Tatyana писал(а):А вообще-то это фотошопа...
По размеру дверцы багажника видно.
Я-не ленивая, просто меня хранит великий, древнеегипетский Бог покоя и умиротворения Данунах!
Все равно, для меня загадка, каким акробатическим трюком скрутили бедного медведя...Ева писал(а):Таня, дверца принадлежит к машинам разновидности "Комби". Багажника как такого нет. А есть продолжение крыши, так что дверка вполне нормальная.Tatyana писал(а):А вообще-то это фотошопа...
По размеру дверцы багажника видно.
