Аннилори)))
это надо в тему Григория про воспитание)
А смеяться разрешается?
Модератор: Аид
Аннилори писал(а):Записка на холодильнике
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
....
....
....
Целую!
Твоя мама.
Супер!!!
***>Y<***
-
chela
- Сообщения: 10360
- Зарегистрирован: 06 ноя 2007, 18:06
- Откуда: Покрывало бедности - дар очищения.
Аналогично. Дитё где-то в 5 лет увидел впервые компьютер и, пока я учился по книжкам, освоил его, на меня глядючи и методом тыка и потом ещё мне подсказывал, что куда.Григорий писал(а):Ребенок читать ещё не умеет, букв не знает, но каким-то непостижимым образом знает, где-что лежит в компьютере и чья каждая программа, сайт. Когда я его выгоняю, уходя он включает мне главную страницу форума.Larisss писал(а):Аннилори)))
это надо в тему Григория про воспитание)
В игры играл ещё на 5-ти дюймовых дискетах. Но к играм так и не пристрастился. Хотя никто его особо за них не прессовал."Человек имеет право. И это право - крепостное".
Случай из моей жизни.
Младшему было 1,5 - 2 года, старшему - в районе 5ти.
Старший играл на компе лет с трёх, младшего, естесственно, к компу не допускали даже дотронуться, поскольку - возраст такой, когда ребёнок всё старается рассмотреть, как устроено внутри, ну и , соответственно, ломает)))
Зима. Утро. Метель.
Но - надо вести старшего в садик. Старший был благополучно разбужен и собран, младший - не просыпался нивкакую)
До садика туда обратно и с учёом раздевания - 20 минут)
В общем... прикинула я, что крепко спящий ребёнок за это время врят ли проснётся, а если и проснётся - нууу... поплачет немного, а шо робить?)))
.................
Подлетаю я рысью к двери квартиры, тихоооонько открываю дверь, и просовываю туда ухо.
Тишина.
Выдохнув с облегчением, захожу в коридор.
На полу около двери - лужа.
Скинув наспех верхнюю одежду и в три прыжка оказавшись у дверей спальни, столбенею от ужаса.
Моё дитё сидит у включенного компа и бодро клацает по клавишам))))
Повернув ко мне мордаху, на одном дыхании без пауз выдаёт:
"мамы нет, мамы нет, я кличав, штаны написяв, включиф кампутаййййй...."
Чтобы включиф кампутай, ему требовалось проделать следующие действия :
1) придвинуть стул к розетке и долезть до неё ( муж розетки с запасом на дуракоустойчивость сделал так высоко, чтобы дети ни при каких условиях пробегая мимо не добрались)))
2) воткнуть в неё штепсель трансформатора.
3) нажать на трансформаторе клавишу, чтобы его включить
4) нажать кнопку на бесперебойнике
5) нажать клавишу включения на башне
6) нажать кнопку включения монитора))))
И всё это ухитрился проделать ребёнок в возрасте 2х лет, за 20 минут моего отсутствия, с учётом того, что ранее он этого не делал ни -ко-гда, ну и - ему же ещё требовалось время, чтобы " пласнувся,кличав и ф штаны написяф")))
в общем, после того случая, .......были сделаны соответствующие выводы о детской сообразительности)))))))))))
-
On the lee
- Сообщения: 1002
- Зарегистрирован: 17 авг 2010, 14:51
-
garga
- Астролог
- Сообщения: 9596
- Зарегистрирован: 24 июн 2009, 19:52
- Откуда: ото всюду
- Контактная информация:
Где ты есть - Дорофейушко...??? Вернись - родной...!!!
От Медведева из дома убёг его хаус-кот Дорофей, всем видевшим кота Дорофея - большая проЗьба - позвонить его безутешному хозяину...
Регистратура и процедурная здесь — https://www.facebook.com/alegasveles/ и здесь — http://astrojyoti.ucoz.ru/
Про зубы и наследственность
Вчера, чих-пых туда-сюда, пошли со шкетом в стоматологию.
Это вот в рамках прохождения медкомиссии перед школой.
Зубы перед школой проверить, это первое дело. Без хороших зубов в школе делать нечего, все знают. У шкета зубы очень хорошие (тьфу-тьфу-тьфу). В отличие от папы. Ну, он и кофе по ночам литрами не хрючит, и не курит по три пачки. Так что его зубы вызывают здоровую зависть. У меня таких даже в его возрасте не было. И дырок.
Самое главное, конечно, - дырок.
Дырки между зубами это у него от мамы. Зубы хорошие от деда Вити, а дырки от мамы. (От меня - две макушки, кто понимает)
Даже не знаю, что для пацана важнее. У меня в детстве дырок не было, и я всегда завидовал тем у кого есть. Дыркой хорошо цыкать и смачно длинно сплёвывать. Делая презрительное лицо. Особенно когда больно. Получается весьма мужественно. Так-то, как ни крепись, если больно - морда всё равно кислая. А если есть дырка, цыкнул, сплюнул презрительно, и сразу вид другой. Бравый, дураковатый, и залихвацкий. Людей с таким выражением лица уважали всегда, во все времена и в любой компании.
Шкет цыкать и сплёвывать пока не умеет, ну так он и в школу ещё не ходит. Пойдёт - научат. На то она и школа.
Ну вот, идём в стоматологию, и шкет так интересуется, куда-чо-зачем.
Я объясняю.
Проверят зубы, всё ли там в порядке. Если в порядке - дадут справку. Если не в порядке - выведут за поликлинику и расстреляют.
Смеётся. Спрашивает - а как проверят? Как проверять-то будут?
Я говорю - дадут специальную медную проволоку. Если перекусишь, значит всё в порядке. Нет - собирай вещи.
Смеётся опять. Но уже так, не очень уверенно. Чувствуется, смех-смехом, а в уме прикидывает, сможет перекусить или нет?
Это такой тест на чувство юмора. Потому что не дай бог чувство юмора ему от бабки досталось. Тогда расстрелять за поликлиникой - это самый гуманный вариант. Потому что жить с таким чувством юмора, - только мучиться.
Про чувство юмора его бабки, Татьяны Ивановны, я уже рассказывал. И возможно не раз. Потому что ну это можно книгу писать. Оооочень толстую. Раньше, когда мне перед поездкой к тёще рот скотчем ещё не заклеивали, я на это дело как-то внимания не обращал. И бывало шутил. Ну да, есть такой пердимонокль, мои шутки не всегда и не все понимают (почему-то). Но с Татьяной Ивановной я всегда старался шутить в щадящем режиме, как-то лицом даже стараясь выделить, что вот сейчас я как раз как бы шучу. Пока мне не сказали, что Татьяна Ивановна это человек, у которого чувство юмора отсутствует как таковое. Как аппендицит допустим. Вот аппендицит, он либо есть, либо нет. Вот так чувство юмора у Татьяны Ивановны. Как ты лицо не делай, его нет, и всё. Без промежуточных вариантов.
Через незнание этого простого факта по первости случались всякие неприятности, и даже бывали жертвы.
Вот к примеру Джек.
Была у Татьяны Ивановны такая собака, овчарка Джек. Тоже без чувства юмора, кстати. Потом подох, к счастью. Почему к счастью? Потому что если есть на небесах собачачий рай, то Джек туда попал прямым ходом, без лимита и вне очереди. Для этага ему достаточно было просто сказать, - я от Татьяны Ивановны. И всё.
Короче, пришел как-то с рыбалки, сижу на кухне обедаю.
Дома трое, я, Татьяна Ивановна, и Джек.
Я значит обедаю, Татьяна Ивановна у плиты, а Джек в прихожей. Тоже кушает, за компанию. Не столько голодный, сколько боится, как бы я тарелки не поменял. Потому что еда у нас в принципе одна и та же, но мяса у него в тарелке значительно больше. Почему-то. Причем всегда!
Ну вот, сидим, едим, и Джек при этом ещё так иногда почесывается. И видно Татьяне Ивановне за это его некультурное поведение во время приёма пищи, за почесывания эти, стало неловко.
И она говорит.
- Ой, что уж я только не делала с этими блохами. И одно лекарство покупала, и другое... Ничего не помогает! Чешется и чешется.
Я говорю.
- Татьяна Ивановна, да побойтесь бога! Какие лекарства?! Это ж всё надувалово форменное!
- Да? А как же?...
- Да просто! Берёте пылесос...
- Ой, да ладно! - машет рукой Татьяна Ивановна, и так на всякий случай хихикает. Вот как шкет как раз намедни, когда я про проволоку сказал.
- Ну, смейтесь, смейтесь. И носите деньги шарлатанам. Вы видели, чтобы Сёма чесался?
- Нет... - задумывается она. - Не видела!
- Вот! А шерсть-то ведь у Семёна не чета вашему кабыздоху. А?
Татьяна Ивановна делает заинтересованное лицо. Чёрному терьеру Семёну она доверяет значительно больше чем мне. И небеспочвенно.
- Ну-ну?... - говорит с надеждой она.
Тут я понимаю, что крючок уже за губой, можно подсекать и спокойно вываживать. И я, дохлёбывая суп, неспеша, с чувством собственного достоинства и соответствующими паузами, делюсь секретами собаководства.
- Ну что? Пылесос на полную мощность и вперед. Утром, вечером, и после прогулки. Вот тут и вот тут особенно тщательно. Три дня - и ни одной блохи. Главное - мешок от пылесборника после каждой процедуры не забывайте чистить. Только вы когда мешок будете вытряхивать, вы его сразу не трясите, а дайте полежать. Чтоб блохи повыскакивали. А то они на вас все перепрыгнут, и вы их обратно принесёте.
Хорошо что мы на следующий день уехали, и дальнейшее я знаю только из рассказов деда. Рассказывая, дед пересыпал эмоциональную речь матюками как пельмени перцем. Так что я уж своими словами.
Поначалу Джек огрызался и пытался укусить. Сперва щётку, потом хозяйку. Но против Татьяны Ивановны с пылесосом даже бенгальский тигр - козявочка. Загнанный в угол Джек скулил, визжал, и писался. За работающим на предельной мощности аппаратом ничего этого слышно не было. Дед на время экзекуции просто затыкал уши и громко матерясь убегал в гараж. Закончилось это всё внезапно на третий день. Оставшись дома один, Джек проник в спальню, где под кроватью хранилось орудие пыток, и... От шланга не осталось ничего. От шнура только вилка. Покорёженные останки щёток валялись по всей комнате. Пылесос как таковой больше не существовал. А Джек ещё неделю срал пластмассовыми ошмётками. Странно, но и блохи у него тем не менее пропали тоже! Видимо кровь собачачья от пыток пылесосом испортилась настолько, что уже стала непригодна в пищу.
Поймите меня правильно, я такой развязки никак не ожидал. Дело в том что флегматичный Сёма на пылесос реагировал совсем по другому. Едва заслышав жужжание он разваливался на ковре и оттопыривал брюхо, переворачиваясь под щёткой как шашлык на шампуре. Ему эта процедура весьма нравилась. Чтобы пропылесосить комнату его приходилось пиздюлями удалять на кухню. Так что никакога злога умысла я не имел. Шутка и шутка. Кто ж знал, что Джек окажется таким нервным пестицыдом?
Пылесос мы им конечно потом откупили, не вопрос. Но шрам в душе Татьяны Ивановны, как говорится, остался на всю жизнь.
Теперь, надеюсь, вы хоть чуть-чуть понимаете, почему меня так волнует наличие чувства юмора у ребёнка? При такой-то наследственности.
Дошли до клиники.
В кабинете две бабули. Ну, дамы явно пенсионного возраста, врач и медсестра.
Понятно, молодёжь-то вся разбежалась по платным клиникам. Интересно, эти доработают, кто останется?
Сдал я им шкета, говорю.
- Можно я это... в коридоре подожду?
- А что так?
- Да у меня это...
- Что "ЭТО"? - сурово глядя поверх очков, спрашивает одна, оторвавшись от заполнения карточки.
- Это... как его... абстинентный синдром! - говорю я с умным видом первый попавшийся на язык медицинский термин. - Мутит меня короче от ваших машинок.
- А! - уважительно глядя и мягчея лицом понимающе кивает та. - Абстинентный, это понятно. Это конечно! Посидите в коридоре тогда. Вам может таблеточку? Чувствуете-то себя как?
Люди с абстинентным синдромом, я давно заметил, особенно которые знают и могут членораздельно произнести этот термин, почему-то пользуются у медработников пожилого возраста пониманием и сочувствием.
- Нет, спасибо! - говорю я и шмыгаю за дверь.
Через семь минут мне вернули шкета в целости и сохранности, и даже со всеми зубами.
- Вы чему, папаша, ребёнка учите! - закричала на меня доктор, держа шкета за плечо.
- А что такое? - удивился я.
- Какая ещё к чёртовой ...ри медная проволока?
- Я пошутил. - сказал я смирно, сделав виноватое лицо.
- "Пошутиил" он! Знаем мы таких шутников! Приводит папаша ребёночка, а у него все резцы сколоты. Спрашиваем - что такое? А он - А! Это я папке пиво открываю, когда мы футбол смотрим!
- Я пиво не пью. - говорю.
- Глядите мне! - грозит доктор пальцем. - Зубы у мальчика очень хорошие, такие зубы надо беречь.
- Спасибо, будем беречь.
Когда мы миновали охранника, бросили в пепельницу бахилы, и вышли наконец на свежий воздух, я взял шкета за шкирку, хорошенько встряхнул, и с угрозой спросил.
- Ты зачем, свинья мелкая, бабушке-доктору про проволоку сказал, а?
Шкет ничего не ответил, а морда его расплылась в широкой довольной улыбке, и в проёме между двух резцов показалась аккуратная дырочка.
- Цыкать тебе надо научиться.
- Цыкать - это как?
- Дома покажу. Только матери не говори.
- Не скажу.
Не скажет. Сказал "не скажу", и не скажет. Да он и так бы не сказал. Из него лишнего слова не выдавишь. От кого ему досталась скрытная натура, я до конца ещё не выяснил. Возможно, от покойной прабабушки Нины. Будем разбираться, время есть.
автора не знаю.
Вчера, чих-пых туда-сюда, пошли со шкетом в стоматологию.
Это вот в рамках прохождения медкомиссии перед школой.
Зубы перед школой проверить, это первое дело. Без хороших зубов в школе делать нечего, все знают. У шкета зубы очень хорошие (тьфу-тьфу-тьфу). В отличие от папы. Ну, он и кофе по ночам литрами не хрючит, и не курит по три пачки. Так что его зубы вызывают здоровую зависть. У меня таких даже в его возрасте не было. И дырок.
Самое главное, конечно, - дырок.
Дырки между зубами это у него от мамы. Зубы хорошие от деда Вити, а дырки от мамы. (От меня - две макушки, кто понимает)
Даже не знаю, что для пацана важнее. У меня в детстве дырок не было, и я всегда завидовал тем у кого есть. Дыркой хорошо цыкать и смачно длинно сплёвывать. Делая презрительное лицо. Особенно когда больно. Получается весьма мужественно. Так-то, как ни крепись, если больно - морда всё равно кислая. А если есть дырка, цыкнул, сплюнул презрительно, и сразу вид другой. Бравый, дураковатый, и залихвацкий. Людей с таким выражением лица уважали всегда, во все времена и в любой компании.
Шкет цыкать и сплёвывать пока не умеет, ну так он и в школу ещё не ходит. Пойдёт - научат. На то она и школа.
Ну вот, идём в стоматологию, и шкет так интересуется, куда-чо-зачем.
Я объясняю.
Проверят зубы, всё ли там в порядке. Если в порядке - дадут справку. Если не в порядке - выведут за поликлинику и расстреляют.
Смеётся. Спрашивает - а как проверят? Как проверять-то будут?
Я говорю - дадут специальную медную проволоку. Если перекусишь, значит всё в порядке. Нет - собирай вещи.
Смеётся опять. Но уже так, не очень уверенно. Чувствуется, смех-смехом, а в уме прикидывает, сможет перекусить или нет?
Это такой тест на чувство юмора. Потому что не дай бог чувство юмора ему от бабки досталось. Тогда расстрелять за поликлиникой - это самый гуманный вариант. Потому что жить с таким чувством юмора, - только мучиться.
Про чувство юмора его бабки, Татьяны Ивановны, я уже рассказывал. И возможно не раз. Потому что ну это можно книгу писать. Оооочень толстую. Раньше, когда мне перед поездкой к тёще рот скотчем ещё не заклеивали, я на это дело как-то внимания не обращал. И бывало шутил. Ну да, есть такой пердимонокль, мои шутки не всегда и не все понимают (почему-то). Но с Татьяной Ивановной я всегда старался шутить в щадящем режиме, как-то лицом даже стараясь выделить, что вот сейчас я как раз как бы шучу. Пока мне не сказали, что Татьяна Ивановна это человек, у которого чувство юмора отсутствует как таковое. Как аппендицит допустим. Вот аппендицит, он либо есть, либо нет. Вот так чувство юмора у Татьяны Ивановны. Как ты лицо не делай, его нет, и всё. Без промежуточных вариантов.
Через незнание этого простого факта по первости случались всякие неприятности, и даже бывали жертвы.
Вот к примеру Джек.
Была у Татьяны Ивановны такая собака, овчарка Джек. Тоже без чувства юмора, кстати. Потом подох, к счастью. Почему к счастью? Потому что если есть на небесах собачачий рай, то Джек туда попал прямым ходом, без лимита и вне очереди. Для этага ему достаточно было просто сказать, - я от Татьяны Ивановны. И всё.
Короче, пришел как-то с рыбалки, сижу на кухне обедаю.
Дома трое, я, Татьяна Ивановна, и Джек.
Я значит обедаю, Татьяна Ивановна у плиты, а Джек в прихожей. Тоже кушает, за компанию. Не столько голодный, сколько боится, как бы я тарелки не поменял. Потому что еда у нас в принципе одна и та же, но мяса у него в тарелке значительно больше. Почему-то. Причем всегда!
Ну вот, сидим, едим, и Джек при этом ещё так иногда почесывается. И видно Татьяне Ивановне за это его некультурное поведение во время приёма пищи, за почесывания эти, стало неловко.
И она говорит.
- Ой, что уж я только не делала с этими блохами. И одно лекарство покупала, и другое... Ничего не помогает! Чешется и чешется.
Я говорю.
- Татьяна Ивановна, да побойтесь бога! Какие лекарства?! Это ж всё надувалово форменное!
- Да? А как же?...
- Да просто! Берёте пылесос...
- Ой, да ладно! - машет рукой Татьяна Ивановна, и так на всякий случай хихикает. Вот как шкет как раз намедни, когда я про проволоку сказал.
- Ну, смейтесь, смейтесь. И носите деньги шарлатанам. Вы видели, чтобы Сёма чесался?
- Нет... - задумывается она. - Не видела!
- Вот! А шерсть-то ведь у Семёна не чета вашему кабыздоху. А?
Татьяна Ивановна делает заинтересованное лицо. Чёрному терьеру Семёну она доверяет значительно больше чем мне. И небеспочвенно.
- Ну-ну?... - говорит с надеждой она.
Тут я понимаю, что крючок уже за губой, можно подсекать и спокойно вываживать. И я, дохлёбывая суп, неспеша, с чувством собственного достоинства и соответствующими паузами, делюсь секретами собаководства.
- Ну что? Пылесос на полную мощность и вперед. Утром, вечером, и после прогулки. Вот тут и вот тут особенно тщательно. Три дня - и ни одной блохи. Главное - мешок от пылесборника после каждой процедуры не забывайте чистить. Только вы когда мешок будете вытряхивать, вы его сразу не трясите, а дайте полежать. Чтоб блохи повыскакивали. А то они на вас все перепрыгнут, и вы их обратно принесёте.
Хорошо что мы на следующий день уехали, и дальнейшее я знаю только из рассказов деда. Рассказывая, дед пересыпал эмоциональную речь матюками как пельмени перцем. Так что я уж своими словами.
Поначалу Джек огрызался и пытался укусить. Сперва щётку, потом хозяйку. Но против Татьяны Ивановны с пылесосом даже бенгальский тигр - козявочка. Загнанный в угол Джек скулил, визжал, и писался. За работающим на предельной мощности аппаратом ничего этого слышно не было. Дед на время экзекуции просто затыкал уши и громко матерясь убегал в гараж. Закончилось это всё внезапно на третий день. Оставшись дома один, Джек проник в спальню, где под кроватью хранилось орудие пыток, и... От шланга не осталось ничего. От шнура только вилка. Покорёженные останки щёток валялись по всей комнате. Пылесос как таковой больше не существовал. А Джек ещё неделю срал пластмассовыми ошмётками. Странно, но и блохи у него тем не менее пропали тоже! Видимо кровь собачачья от пыток пылесосом испортилась настолько, что уже стала непригодна в пищу.
Поймите меня правильно, я такой развязки никак не ожидал. Дело в том что флегматичный Сёма на пылесос реагировал совсем по другому. Едва заслышав жужжание он разваливался на ковре и оттопыривал брюхо, переворачиваясь под щёткой как шашлык на шампуре. Ему эта процедура весьма нравилась. Чтобы пропылесосить комнату его приходилось пиздюлями удалять на кухню. Так что никакога злога умысла я не имел. Шутка и шутка. Кто ж знал, что Джек окажется таким нервным пестицыдом?
Пылесос мы им конечно потом откупили, не вопрос. Но шрам в душе Татьяны Ивановны, как говорится, остался на всю жизнь.
Теперь, надеюсь, вы хоть чуть-чуть понимаете, почему меня так волнует наличие чувства юмора у ребёнка? При такой-то наследственности.
Дошли до клиники.
В кабинете две бабули. Ну, дамы явно пенсионного возраста, врач и медсестра.
Понятно, молодёжь-то вся разбежалась по платным клиникам. Интересно, эти доработают, кто останется?
Сдал я им шкета, говорю.
- Можно я это... в коридоре подожду?
- А что так?
- Да у меня это...
- Что "ЭТО"? - сурово глядя поверх очков, спрашивает одна, оторвавшись от заполнения карточки.
- Это... как его... абстинентный синдром! - говорю я с умным видом первый попавшийся на язык медицинский термин. - Мутит меня короче от ваших машинок.
- А! - уважительно глядя и мягчея лицом понимающе кивает та. - Абстинентный, это понятно. Это конечно! Посидите в коридоре тогда. Вам может таблеточку? Чувствуете-то себя как?
Люди с абстинентным синдромом, я давно заметил, особенно которые знают и могут членораздельно произнести этот термин, почему-то пользуются у медработников пожилого возраста пониманием и сочувствием.
- Нет, спасибо! - говорю я и шмыгаю за дверь.
Через семь минут мне вернули шкета в целости и сохранности, и даже со всеми зубами.
- Вы чему, папаша, ребёнка учите! - закричала на меня доктор, держа шкета за плечо.
- А что такое? - удивился я.
- Какая ещё к чёртовой ...ри медная проволока?
- Я пошутил. - сказал я смирно, сделав виноватое лицо.
- "Пошутиил" он! Знаем мы таких шутников! Приводит папаша ребёночка, а у него все резцы сколоты. Спрашиваем - что такое? А он - А! Это я папке пиво открываю, когда мы футбол смотрим!
- Я пиво не пью. - говорю.
- Глядите мне! - грозит доктор пальцем. - Зубы у мальчика очень хорошие, такие зубы надо беречь.
- Спасибо, будем беречь.
Когда мы миновали охранника, бросили в пепельницу бахилы, и вышли наконец на свежий воздух, я взял шкета за шкирку, хорошенько встряхнул, и с угрозой спросил.
- Ты зачем, свинья мелкая, бабушке-доктору про проволоку сказал, а?
Шкет ничего не ответил, а морда его расплылась в широкой довольной улыбке, и в проёме между двух резцов показалась аккуратная дырочка.
- Цыкать тебе надо научиться.
- Цыкать - это как?
- Дома покажу. Только матери не говори.
- Не скажу.
Не скажет. Сказал "не скажу", и не скажет. Да он и так бы не сказал. Из него лишнего слова не выдавишь. От кого ему досталась скрытная натура, я до конца ещё не выяснил. Возможно, от покойной прабабушки Нины. Будем разбираться, время есть.
автора не знаю.
Я-не ленивая, просто меня хранит великий, древнеегипетский Бог покоя и умиротворения Данунах!
Объявлены книги с самыми нелепыми названиями
«Пеннинский дневник г-на Андо: мемуары японского специалиста по определению пола цыплят в Хебден-Бридже в 1935 году»
«Великая сингапурская пенисная паника и будущее американской массовой истерии»
«Образ гриба в христианском искусстве»)))))))))))))))))
Ранее премию Diagram получили книги
«Вязальные приключения с гиперболическими плоскостями»
«Перспективы 60-миллиграммовых упаковок для творога на 2009-2014 годы»
«Начните с собственных ног, если хотите ясности в отношениях»
http://afisha.mail.ru/city/news/34164/
«Пеннинский дневник г-на Андо: мемуары японского специалиста по определению пола цыплят в Хебден-Бридже в 1935 году»
«Великая сингапурская пенисная паника и будущее американской массовой истерии»
«Образ гриба в христианском искусстве»)))))))))))))))))
Ранее премию Diagram получили книги
«Вязальные приключения с гиперболическими плоскостями»
«Перспективы 60-миллиграммовых упаковок для творога на 2009-2014 годы»
«Начните с собственных ног, если хотите ясности в отношениях»
http://afisha.mail.ru/city/news/34164/
Мы мирные люди, но наш бронепоезд стоит на запасном пути! (с)
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:
а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:
а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
Я-не ленивая, просто меня хранит великий, древнеегипетский Бог покоя и умиротворения Данунах!
-Чтобы правильно расти, Надо маму завести,
Мама - очень зверь полезный/Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать - Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же, Будет сиську предлагать.
В сиськах просто и легко Возникает молоко.
Стоит только присосаться - Прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало, Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала, Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет, Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет, Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же, Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже, Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись, Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом, Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь, Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом, Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень, Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым, Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму - Лучше мамы зверя нет!
Папа же-субъект ненужный , Это тоже нужно знать ,
Спит всю ночь , а ты весь в луже, Не берёт к себе в кровать .
Ты расти ребенком добрым, Если весело тебе,
Ты буди скорее папу, Визгом громким на заре!
Пусть и папа посмеется, Вместе с чадушкой своей,
Пусть и он тогда проснется, Папе будет веселей!
Ну а мама,пусть подремлет, Скоро ведь и ей вставать,
Убирать,стирать,готовить, И подгузники менять....
Папа,хоть субъект-ненужный, Пусть уж будет под рукой!
Писай смело!!! Пусть он в луже Поваляется с тобой!!!
Мама - очень зверь полезный/Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать - Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же, Будет сиську предлагать.
В сиськах просто и легко Возникает молоко.
Стоит только присосаться - Прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало, Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала, Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет, Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет, Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же, Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже, Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись, Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом, Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь, Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом, Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень, Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым, Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму - Лучше мамы зверя нет!
Папа же-субъект ненужный , Это тоже нужно знать ,
Спит всю ночь , а ты весь в луже, Не берёт к себе в кровать .
Ты расти ребенком добрым, Если весело тебе,
Ты буди скорее папу, Визгом громким на заре!
Пусть и папа посмеется, Вместе с чадушкой своей,
Пусть и он тогда проснется, Папе будет веселей!
Ну а мама,пусть подремлет, Скоро ведь и ей вставать,
Убирать,стирать,готовить, И подгузники менять....
Папа,хоть субъект-ненужный, Пусть уж будет под рукой!
Писай смело!!! Пусть он в луже Поваляется с тобой!!!
Мы мирные люди, но наш бронепоезд стоит на запасном пути! (с)
