- Что ели древние греки?
- Древнюю гречку.
Премьер-министр Украины Юлия Тимошенко перенесла Международный Женский День с 8 марта на 11. Основание: для женщин две палки приятней , чем две дырки.
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу.
— Это воры, сынок. Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели… Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
— Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают ...
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
Спать на работе - грех, не для того Вам дан бесплатный интернет!
__________________________
Родители частенько вышибали из меня дурь, но я всегда знал где достать ещё.
__________________________
Если ты споткнулся и упал, это еще не значит, что идешь не туда.
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.
__________________________
Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
__________________________
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
__________________________
Внимание (!) сообщение заговорено.
модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям
А смеяться разрешается?
Модератор: Аид
Vivian
МОЛОДЕЦ,ПОЗИТИВ
P.S накаркал про бан..
напоследок..
Встречаются два кума. Один другому говорит:- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведём. - А как я узнаю что моего хряка можно сводить? -А ты посмотри на хвост -если он крючком - значит можно. Встаёт утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил и, повёз. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит:- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит.
МОЛОДЕЦ,ПОЗИТИВ
P.S накаркал про бан..
напоследок..
Встречаются два кума. Один другому говорит:- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведём. - А как я узнаю что моего хряка можно сводить? -А ты посмотри на хвост -если он крючком - значит можно. Встаёт утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил и, повёз. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит:- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит.
Если не знаешь,что делать-делай шаг вперед..
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть — зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток… но это была прелюдия…
...а теперь людия:
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце… погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами… Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь в небо…
Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но… вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее… они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби…
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Александр Иванов
В худой котомк поклав pжаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
И вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий кpон.
Я дома здесь, я здесь пpишел не в гости,
Снимаю кепк, одетый набекpень,
Весёлый птичк, помашивая хвостик,
Высвистывает мой стихотвоpень.
Зелёный тpавк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется pука,
И я шепчу дpожащие губами:
"Велик могучим pусский языка!"
Вспыхает небо, pазбужая ветеp,
Пpоснувший гомон птичьих голосов.
Пpоклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуpшат звеpушки, выбегнув навстpечу,
Пpиветливыя лапками маша:
Я сpеди тут пpобуду целый вечеp,
Бессмеpтные твоpения пиша.
Hо, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тваpь
Сувает мне с заботливой улыбкой
Большой Оpфогpафический словаpь.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
...а теперь людия:
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце… погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами… Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь в небо…
Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но… вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее… они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби…
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Александр Иванов
В худой котомк поклав pжаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
И вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий кpон.
Я дома здесь, я здесь пpишел не в гости,
Снимаю кепк, одетый набекpень,
Весёлый птичк, помашивая хвостик,
Высвистывает мой стихотвоpень.
Зелёный тpавк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется pука,
И я шепчу дpожащие губами:
"Велик могучим pусский языка!"
Вспыхает небо, pазбужая ветеp,
Пpоснувший гомон птичьих голосов.
Пpоклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуpшат звеpушки, выбегнув навстpечу,
Пpиветливыя лапками маша:
Я сpеди тут пpобуду целый вечеp,
Бессмеpтные твоpения пиша.
Hо, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тваpь
Сувает мне с заботливой улыбкой
Большой Оpфогpафический словаpь.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Если не знаешь,что делать-делай шаг вперед..
В больнице торжественно отправляли на заслуженный отдых отоларинголога, отдавшего медицине пятьдесят лет. В качестве подарка ему преподнесли золотое ухо.
Он выступил с благодарной речью, а когда аплодисменты стихли, посмотрел на врученный подарок и сказал:
- Слава Богу, что я не работал гинекологом!
Женщина приходит к экстрасенсу и показывает фотографию мужчины:
- Вот этот человек зовет меня замуж. Вы можете определить род его деятельности и доходы?
Экстрасенс вглядывается в фото:
- Извините меня, конечно... Он наемный убийца, киллер!
Женщина:
- Уф, слава богу! А мне-то твердит: «Инженер, инженер».
Он выступил с благодарной речью, а когда аплодисменты стихли, посмотрел на врученный подарок и сказал:
- Слава Богу, что я не работал гинекологом!
Женщина приходит к экстрасенсу и показывает фотографию мужчины:
- Вот этот человек зовет меня замуж. Вы можете определить род его деятельности и доходы?
Экстрасенс вглядывается в фото:
- Извините меня, конечно... Он наемный убийца, киллер!
Женщина:
- Уф, слава богу! А мне-то твердит: «Инженер, инженер».
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну...
=========
Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино: - Я вам нравлюсь? - Да, но по-моему вы очень сучковатая.
=========
Юный Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло: - Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена! - Почему ты так решил? - А у нее между ног такая трещина!!!
======
Буpатино посещал папу Каpло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дpов...
======
Мальвина провела ночь с Буратино. Hаконец-то это произошло! Утром подружки ее спрашивают: - Hу, рассказывай, как все было? - Да никак...
( - Что такое?! А как все прошло? - Как все прошло... БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИHКИ!!!
======
Буратино дрочил, дрочил и загорелся.
======
Буратино спрашивает у папы Карло: - А меня аист принёс? - Hет - дятел!!
======
Папа Карло стругает палено: Тюк - мальчик будет. Тюк - девочка. Тюк - собачка. Тюк - без ног. Тюк - а, ладно, хрен с ним, брелок.
======
Реклама: Опытный дятел поможет Буратино избавиться от глистов.
======
Буратино говорит Мальвине: - Давай любовью займемся. - Да пошёл ты, Дровиняка хренова, я ещё с прошлого раза не все занозы выковыряла.
======
Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро он взял дрель и... засверлился.
======
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...
======
Матрешка спрашивает: - Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей? - Дочь, а ты у Буратино видела?
======
- Он и сейчас пpодолжает даpить нам тепло. - сказала Мальвина, подбpасывая остатки Бypатино в костеp.
======
- Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука - шершавая... - Hе горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой. Потер шкуркой... - Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Hу ее, эту Мальвину на фиг, потри лучше еще шкуркой!
======
Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это: - Это..Это... Просто. Праздник. Какой-то....
======
Буpатино заходит в учительскую с пнем в pуках: - Родителей вызывали?...
======
Прибегает Буратино к Пьеро, а на руках у него лежит Мальвина. - Пьеро, Пьеро, Мальвина пропала!!! - Куда ж она пропала, она у тебя на руках. - А ТЫ ЕЁ ПОHЮХАЙ!!!
======
- Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло, надевая на топор презерватив.
======
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.
======
Hа поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....
======
Сидит Буратино на берегу реки и философствует: "Странно всё это,- и зачатие непорочное и отец - плотник".
======
Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально так: "Э-э, сколько наших полягло...".
======
Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает: - Мальвина, ну вот скажи, я человек хороший? - Хороший. - А почему я тогда не тону?..
======
Втоpyю неделю Бypатино сидел лицом на юг. Он отpащивал боpодy...
======
Антропоморфный дендромутант - так по научному называют Буратино.
======
- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
======
Только лишь одним глазком взглянула Мальвина на звездное небо, вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино...
======
Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.
======
Папа Карло сделал девочку Буратино! Он освоил дрель.
======
Hовость: Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями берёзового сока.
======
Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное - не перегнуть палку и не наломать дров!
======
Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой: - Где здесь места для беременных?
======
Жила-была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила упражнения на бревне...
======
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал: - Hаконец то я посадил дерево!
-------------
Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
=========
Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино: - Я вам нравлюсь? - Да, но по-моему вы очень сучковатая.
=========
Юный Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло: - Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена! - Почему ты так решил? - А у нее между ног такая трещина!!!
======
Буpатино посещал папу Каpло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дpов...
======
Мальвина провела ночь с Буратино. Hаконец-то это произошло! Утром подружки ее спрашивают: - Hу, рассказывай, как все было? - Да никак...
( - Что такое?! А как все прошло? - Как все прошло... БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИHКИ!!! ======
Буратино дрочил, дрочил и загорелся.
======
Буратино спрашивает у папы Карло: - А меня аист принёс? - Hет - дятел!!
======
Папа Карло стругает палено: Тюк - мальчик будет. Тюк - девочка. Тюк - собачка. Тюк - без ног. Тюк - а, ладно, хрен с ним, брелок.
======
Реклама: Опытный дятел поможет Буратино избавиться от глистов.
======
Буратино говорит Мальвине: - Давай любовью займемся. - Да пошёл ты, Дровиняка хренова, я ещё с прошлого раза не все занозы выковыряла.
======
Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро он взял дрель и... засверлился.
======
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...
======
Матрешка спрашивает: - Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей? - Дочь, а ты у Буратино видела?
======
- Он и сейчас пpодолжает даpить нам тепло. - сказала Мальвина, подбpасывая остатки Бypатино в костеp.
======
- Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука - шершавая... - Hе горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой. Потер шкуркой... - Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Hу ее, эту Мальвину на фиг, потри лучше еще шкуркой!
======
Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это: - Это..Это... Просто. Праздник. Какой-то....
======
Буpатино заходит в учительскую с пнем в pуках: - Родителей вызывали?...
======
Прибегает Буратино к Пьеро, а на руках у него лежит Мальвина. - Пьеро, Пьеро, Мальвина пропала!!! - Куда ж она пропала, она у тебя на руках. - А ТЫ ЕЁ ПОHЮХАЙ!!!
======
- Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло, надевая на топор презерватив.
======
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.
======
Hа поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....
======
Сидит Буратино на берегу реки и философствует: "Странно всё это,- и зачатие непорочное и отец - плотник".
======
Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально так: "Э-э, сколько наших полягло...".
======
Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает: - Мальвина, ну вот скажи, я человек хороший? - Хороший. - А почему я тогда не тону?..
======
Втоpyю неделю Бypатино сидел лицом на юг. Он отpащивал боpодy...
======
Антропоморфный дендромутант - так по научному называют Буратино.
======
- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
======
Только лишь одним глазком взглянула Мальвина на звездное небо, вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино...
======
Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.
======
Папа Карло сделал девочку Буратино! Он освоил дрель.
======
Hовость: Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями берёзового сока.
======
Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное - не перегнуть палку и не наломать дров!
======
Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой: - Где здесь места для беременных?
======
Жила-была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила упражнения на бревне...
======
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал: - Hаконец то я посадил дерево!
-------------
Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка.
- Дорогой доктор, когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
--------
Мединститут.Профессор спрашивает студентов:
- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
- Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование...
---------
Мужик заходит в бар. Заказывает виски. Тут подбегает обезьянка и мочит свою письку в его стакане. Мужик в шоке, он заказывает новую порцию виски взамен той. И опять подскакивает обезьянка и мочит письку в рюмке. Мужик баремену:
- Почему обезьянка мочит письку в рюмке?
- Я не знаю, подойди к пианисту, может он знает.
Походит к пианисту:
- Почему обезьянка мочит письку в рюмке?
- Сто долларов.
Мужик опять в шоке, но интерес побеждает. Достает сто долларов, дает пианисту.
Пианист начинает играть и петь:
- Па-а-а-чему а-а-бизьянка-а-а мочит письку в рюмке-е-е-е-е....
________________
Новости науки - в коллайдере все пучком!
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка.
- Дорогой доктор, когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
--------
Мединститут.Профессор спрашивает студентов:
- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
- Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование...
---------
Мужик заходит в бар. Заказывает виски. Тут подбегает обезьянка и мочит свою письку в его стакане. Мужик в шоке, он заказывает новую порцию виски взамен той. И опять подскакивает обезьянка и мочит письку в рюмке. Мужик баремену:
- Почему обезьянка мочит письку в рюмке?
- Я не знаю, подойди к пианисту, может он знает.
Походит к пианисту:
- Почему обезьянка мочит письку в рюмке?
- Сто долларов.
Мужик опять в шоке, но интерес побеждает. Достает сто долларов, дает пианисту.
Пианист начинает играть и петь:
- Па-а-а-чему а-а-бизьянка-а-а мочит письку в рюмке-е-е-е-е....
________________
Новости науки - в коллайдере все пучком!
По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа набитыйпассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Онбросает руль, начинает храпеть, хватается руками за горло, синеет. Автобус, ясноедело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимаетсяпассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вродеотпускает. Так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрутаи из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
- Товарищ, я врач. Я видел, у вас проблемы с дыханием. Вы бы сказали.Может быть я смог бы вам помочь.
- Да ерунда! Эта баба сзади меня - моя соседка.У нее вчера муж повесился, а я ее дразню.
- Товарищ, я врач. Я видел, у вас проблемы с дыханием. Вы бы сказали.Может быть я смог бы вам помочь.
- Да ерунда! Эта баба сзади меня - моя соседка.У нее вчера муж повесился, а я ее дразню.
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю. И вижу: впереди на акации сидит маленький черный котенок и орёт. Видно сам не понял как залез, а слезть боится. И главное - орёт - не просто мяучит, а именно орёт на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребёнок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит. И надо же спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!" По ходу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошёл и поэтому слышу их душеспасительный разговор. Как вы думаете, как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать-то? Орёт ведь противно так: - это с балкона. - Вот ведь беда: - со второго балкона И тут поступает "Идея Дня" от бабки снизу: - А давайте его палками собьем? Я тут же сел... на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день, а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева, не видел никогда! В следующие десять минут были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку и выстрелила. Потом ещё раз. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его... вверх. Ежу понятно, он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненной в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт, понятное дело, ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи: первая, надо вызвать скорую и вторая, кота, скотину, надо всё-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Логика железная - ну да это еще полбеды. Дальше всё было как в кино "Формула любви". Помните, про Калиостро и оживление статуи? Момент, когда приезжие играют в городки, помните? Так вот, очередная бабка, рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите, надо вот так, с замахом" хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты. И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок в тельняхе на могучих плечах и выражением "Поубиваю сволочей" на лице. Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее: мужик в тельняшке слегка пьян; бабки, не смотря на возраст, тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; черенок влетел в окно сам, но виноват кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина явно жена поддатого "морячка" и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Kороче, бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик. Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться. Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните ´убитую скамейкой´ бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем xy его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашить потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками. Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино. А в реальной жизни у нас. Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов. Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо. На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: ´А давайте я его струей из брансбойта собью?´ И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа: Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был. Как только напор стих из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Bсе поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией. ´Матроса´ моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении ´матросу´ его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к ´убитой´ бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли от cмexa, нo бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер. Tут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой ´приезжайте срочно - тут массовые беспорядки´. Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение. З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет.
_______________
_______________
Если не знаешь,что делать-делай шаг вперед..
"...8 марта Янукович прислал Тимошенко букет роз и записку: «Цветы пересчитаны в присутствии международных наблюдателей»..."Vivian писал(а):Премьер-министр Украины Юлия Тимошенко перенесла Международный Женский День с 8 марта на 11. Основание: для женщин две палки приятней , чем две дырки.
Будьте осторожны с тем, чего желаете, ибо вы можете это получить.
БИБЛИОТЕКА `ЗВЕЗДЫ ОРИОНА`
Ночь Виртуального Брахмы, или день, проведенный на астрологическом форуме.
Пьеса в одном действии с прологом и эпилогом
Пролог
Сказать откровенно, Марин меня сильно ругал за этот пасквиль. Мол, дурной вкус, необоснованные нападки, усредненность, неправомерные обобщения и т.д. Но, в конце концов, много он меня слушает, когда я возмущаюсь его шастаньем по форумам и растранжириванием времени? Он говорит: "Ты ничего не понимаешь!" Да уж конечно! Правда, Алеф клялся, что ржал как ненормальный, а потому я решил, что написано хорошо. Одним словом, я пришел и ушел, а до кого-нибудь, может быть, что-нибудь дойдет, наконец...
Действие первое и последнее, которое разворачивается на некоем астрологическом форуме.
Все действующие лица виртуальные, а потому описывать их внешность, возраст, пол и повадки не представляется возможным...
В полной темноте звучит замогильный голос автора:
"Врут все, но это не имеет значения, потому что все равно никто никого не слушает."
Закон Либермана. Эконо-Мэрфология.
Картина первая и последняя, хотя и длинная.
= Але-Але! Есть кто живой? Вопросец имеется... Сатурн в Весах это как?
= Что КАК? Это экзальтация!
= Весов?
= Батенька, Вы когда последний раз книжки читали?
С уважением, Македонский
= Але! Тут Вы насчет экзальтации... Так я против! Ты, Македонский, сам-то в курсе что она такое?
С уважением, Евставий
= Я-то, Евставий, в курсе. Я, чтоб ты знал, книжку написал, и на международных конференциях выступал.
С уважением, Македонский
= Так дай определение!
Евставий
= Экзальтация, Евставий, это когда свойства экстравертируются до полунеобратимого переконфигурирования. Вплоть до полной фрустрации.
С уважением, Македонский
= Але! Кто хочет карту за бабки растолковать?
Дед Пихто
= Давай дед, карту, и цену назови!
Заяц
= Цена невелика, по пятерке с аспекта или планетарного положения.
Дед Пихто
= Господа, господа! Что значит "за бабки"? Вы где находитесь?
Мадмуазель Ку-Ку
= За бабки, потому что нельзя иначе, Ку-Ку, понимаешь? Карма это! Сама должна понимать. А дата такая: ДД\МММ\1912 время ЧЧ:ММ пгт.Навуходоносоровка.
Дед Пихто
= Кто знает, как вычислить элонгацию Эроса?
Василий
= Василий, Вы нарушили правило 3.8.2.4. На форуме запрещено ругаться и делать непристойные намеки. На первый раз Вам делается замечание.
Модератор
= Дык, я ж никогда! Это... элонгация - это ж термин такой из спектрографии...
Василий
= Василий, Вы повторно нарушили правило 3.8.2.4 и поэтому переводитесь в статус пожизненного и посмертного промодерирования.
Модератор
= Деду Пихто. В твоей карте 18 аспектов и 12 планет, которые я потребляю. Плюс 250 астероидов. Итого (18+12+250)*5 = 1400. Гони монету, дед, а я растолкую чего к чему.
Заяц
= Какую монету? Это условные единицы! 1000 единиц - рубль.
Дед Пихто
= Ну ладно. Рубь с полтиной даешь?
Заяц
= А то! Только тогда и гадесы учти!
Дед Пихто
= Доброго времени! Я тут недавно прочел, что некая Дева к середине жизни стала Раком! Это правда?
Аналитик
= Это, ИМХО, все чушь! Я Вам авторитетно заявляю, что никакая Дева не может стать Раком! Также как и полковником.
Филя
= Почему? Потому, что понятие <полковник> находится в Марсианском эгрегоре?
Аналитик
= Нет. Потому что она может стать только ПОД полковником! Гы-гы!!!
Филя
= Так, дед. Карта такая. Кверент находится в плохом расположении духа по понедельникам. Он склонен к некоторому перееданию за обедом. Он также любит дружить с друзьями, которые оказывают на него определенное влияние. Он не очень любит людей, которые над ним насмехаются или обманывают его. Он не любит работать после обеда, иногда читает детективы и из овощей уважает огурцы. Вскоре он совершит увлекательную поездку в пределах своего замечательного города.
Заяц
= Заяц. Ты все правильно сказал, но меня одно беспокоит. Клиенту моему 90 стукнуло, и он сильно интересуется, скоро ли "кеды в угол поставит"? А единственное место в пределах Навуходоносоровки, куда еще можно съездить - это городское кладбище. Ты про это?
Дед Пихто
= Да-да-да! У него ж альмутен десятого (Луна) как раз по восьмому идет!!
Заяц
= Завтра будет ураган и захват террористами какого-то объекта.
Авиатор
= Где?
Здравомыслящий
= Так я тебе и сказал!
Авиатор
= А кто знает, почему я не могу забеременеть?
Борис
= Посмотри что у тебя с пятым домом!
Заяц
= Уважаемые астрологи! У меня деликатная проблемка, и потому я обращаюсь по секрету. Очень прошу ничего не разглашать, и карту мою вслух не обсуждать, а обращаться прямо по имэйлу. Дело в том, что я собираюсь замуж, но у меня еще есть друзья Петя, Вася и Коля. Я уже на третьем месяце и не знаю от кого. Помогите разобраться. Данные Пети, Васи и Коли сообщу отдельно.
Несчастная
= Я построил хорар, и судя по сильному положению Марса - это Колина работа. Имя Коля, как я интуитивно полагаю, связано с Овном, а значит с Марсом. В хораре он в пятом доме. Отсюда, ИМХО, поздравим Колю.
Ванадий
= Главное, чтобы каждый казах знал своих предков и потомков до пятого колена.
Историк казахского народа
= Прекратите использовать астрологический форум в личных целях!!!
Модератор
= Астрология - это наука или культура?
Философ
= И наука и культура! Базарили ж уже про это! Смотри посты!
Заяц
= Кто-нибудь работал с узлами планет? Как они проявляются в мунданных синастриях?
Размышляющий
= Если бы ты, Размышляющий, читал мой последний труд, то не задавал бы глупых вопросов. Во-первых, согласно моему первому постулату, соединение Уранических и Нептунианских узлов вызывает массовые самоповешения и потому данная констелляция может быть отнесена к 12 аркану Таро. Об остальном ты вполне сможешь догадаться сам.
Македонский
= Народ! Я тут гороскоп Репки построил! Репка - Телец, поскольку ж выросла "большая-пребольшая". Она не может быть Львом, поскольку сильно в землю вцепилась, и пришлось ее всем гамузом тянуть. Я щас еще прокручу синастрии Репки с Дедкой, Бабкой и прочими Мурками... А говорили, что синастрию архетипов нельзя построить!
Homo Sapiens
= Дедка - это архетип Марса в Козероге! В нем и сила, и руководящее начало, и лидерство, и тяга к земле
... Дед Пихто, отдыхай, это я не про твоего кверента глаголю.
Филя
= Какого Марса?!!! Дедка - типичный Лев: всеми руководит, и сперва-то ведь он пытался репку единолично к рукам прибрать!
Мадмуазель Ку-Ку
= Никакой это не Марс и не Лев! Это архетип Сатурна! Об этом говорит идеально созданная им Иерархия: Дедка-Бабка-Внучка-Жучка и т.д. Причем эта иерархия самоорганизовывается на Земле! Земля же была сухая, поскольку репку было трудно тянуть, следовательно, здесь намек на знак Козерог. Неужели это непонятно?
Евставий
= Доброго времени! В связи с неблагоприятным транзитом Марса, сервер будет вырублен в течение всего транзита. До послезавтра!
Администратор
Эпилог
За сценой слышится щелчок, а затем характерное посвистывание останавливающихся дисков... Тишина... Темнота...
Замогильный голос автора:
"Настала Ночь Виртуального Брахмы... Впрочем, только до послезавтра..."
Т а и с и й
/ С миру по шутке /
Ночь Виртуального Брахмы, или день, проведенный на астрологическом форуме.
Пьеса в одном действии с прологом и эпилогом
Пролог
Сказать откровенно, Марин меня сильно ругал за этот пасквиль. Мол, дурной вкус, необоснованные нападки, усредненность, неправомерные обобщения и т.д. Но, в конце концов, много он меня слушает, когда я возмущаюсь его шастаньем по форумам и растранжириванием времени? Он говорит: "Ты ничего не понимаешь!" Да уж конечно! Правда, Алеф клялся, что ржал как ненормальный, а потому я решил, что написано хорошо. Одним словом, я пришел и ушел, а до кого-нибудь, может быть, что-нибудь дойдет, наконец...
Действие первое и последнее, которое разворачивается на некоем астрологическом форуме.
Все действующие лица виртуальные, а потому описывать их внешность, возраст, пол и повадки не представляется возможным...
В полной темноте звучит замогильный голос автора:
"Врут все, но это не имеет значения, потому что все равно никто никого не слушает."
Закон Либермана. Эконо-Мэрфология.
Картина первая и последняя, хотя и длинная.
= Але-Але! Есть кто живой? Вопросец имеется... Сатурн в Весах это как?
= Что КАК? Это экзальтация!
= Весов?
= Батенька, Вы когда последний раз книжки читали?
С уважением, Македонский
= Але! Тут Вы насчет экзальтации... Так я против! Ты, Македонский, сам-то в курсе что она такое?
С уважением, Евставий
= Я-то, Евставий, в курсе. Я, чтоб ты знал, книжку написал, и на международных конференциях выступал.
С уважением, Македонский
= Так дай определение!
Евставий
= Экзальтация, Евставий, это когда свойства экстравертируются до полунеобратимого переконфигурирования. Вплоть до полной фрустрации.
С уважением, Македонский
= Але! Кто хочет карту за бабки растолковать?
Дед Пихто
= Давай дед, карту, и цену назови!
Заяц
= Цена невелика, по пятерке с аспекта или планетарного положения.
Дед Пихто
= Господа, господа! Что значит "за бабки"? Вы где находитесь?
Мадмуазель Ку-Ку
= За бабки, потому что нельзя иначе, Ку-Ку, понимаешь? Карма это! Сама должна понимать. А дата такая: ДД\МММ\1912 время ЧЧ:ММ пгт.Навуходоносоровка.
Дед Пихто
= Кто знает, как вычислить элонгацию Эроса?
Василий
= Василий, Вы нарушили правило 3.8.2.4. На форуме запрещено ругаться и делать непристойные намеки. На первый раз Вам делается замечание.
Модератор
= Дык, я ж никогда! Это... элонгация - это ж термин такой из спектрографии...
Василий
= Василий, Вы повторно нарушили правило 3.8.2.4 и поэтому переводитесь в статус пожизненного и посмертного промодерирования.
Модератор
= Деду Пихто. В твоей карте 18 аспектов и 12 планет, которые я потребляю. Плюс 250 астероидов. Итого (18+12+250)*5 = 1400. Гони монету, дед, а я растолкую чего к чему.
Заяц
= Какую монету? Это условные единицы! 1000 единиц - рубль.
Дед Пихто
= Ну ладно. Рубь с полтиной даешь?
Заяц
= А то! Только тогда и гадесы учти!
Дед Пихто
= Доброго времени! Я тут недавно прочел, что некая Дева к середине жизни стала Раком! Это правда?
Аналитик
= Это, ИМХО, все чушь! Я Вам авторитетно заявляю, что никакая Дева не может стать Раком! Также как и полковником.
Филя
= Почему? Потому, что понятие <полковник> находится в Марсианском эгрегоре?
Аналитик
= Нет. Потому что она может стать только ПОД полковником! Гы-гы!!!
Филя
= Так, дед. Карта такая. Кверент находится в плохом расположении духа по понедельникам. Он склонен к некоторому перееданию за обедом. Он также любит дружить с друзьями, которые оказывают на него определенное влияние. Он не очень любит людей, которые над ним насмехаются или обманывают его. Он не любит работать после обеда, иногда читает детективы и из овощей уважает огурцы. Вскоре он совершит увлекательную поездку в пределах своего замечательного города.
Заяц
= Заяц. Ты все правильно сказал, но меня одно беспокоит. Клиенту моему 90 стукнуло, и он сильно интересуется, скоро ли "кеды в угол поставит"? А единственное место в пределах Навуходоносоровки, куда еще можно съездить - это городское кладбище. Ты про это?
Дед Пихто
= Да-да-да! У него ж альмутен десятого (Луна) как раз по восьмому идет!!
Заяц
= Завтра будет ураган и захват террористами какого-то объекта.
Авиатор
= Где?
Здравомыслящий
= Так я тебе и сказал!
Авиатор
= А кто знает, почему я не могу забеременеть?
Борис
= Посмотри что у тебя с пятым домом!
Заяц
= Уважаемые астрологи! У меня деликатная проблемка, и потому я обращаюсь по секрету. Очень прошу ничего не разглашать, и карту мою вслух не обсуждать, а обращаться прямо по имэйлу. Дело в том, что я собираюсь замуж, но у меня еще есть друзья Петя, Вася и Коля. Я уже на третьем месяце и не знаю от кого. Помогите разобраться. Данные Пети, Васи и Коли сообщу отдельно.
Несчастная
= Я построил хорар, и судя по сильному положению Марса - это Колина работа. Имя Коля, как я интуитивно полагаю, связано с Овном, а значит с Марсом. В хораре он в пятом доме. Отсюда, ИМХО, поздравим Колю.
Ванадий
= Главное, чтобы каждый казах знал своих предков и потомков до пятого колена.
Историк казахского народа
= Прекратите использовать астрологический форум в личных целях!!!
Модератор
= Астрология - это наука или культура?
Философ
= И наука и культура! Базарили ж уже про это! Смотри посты!
Заяц
= Кто-нибудь работал с узлами планет? Как они проявляются в мунданных синастриях?
Размышляющий
= Если бы ты, Размышляющий, читал мой последний труд, то не задавал бы глупых вопросов. Во-первых, согласно моему первому постулату, соединение Уранических и Нептунианских узлов вызывает массовые самоповешения и потому данная констелляция может быть отнесена к 12 аркану Таро. Об остальном ты вполне сможешь догадаться сам.
Македонский
= Народ! Я тут гороскоп Репки построил! Репка - Телец, поскольку ж выросла "большая-пребольшая". Она не может быть Львом, поскольку сильно в землю вцепилась, и пришлось ее всем гамузом тянуть. Я щас еще прокручу синастрии Репки с Дедкой, Бабкой и прочими Мурками... А говорили, что синастрию архетипов нельзя построить!
Homo Sapiens
= Дедка - это архетип Марса в Козероге! В нем и сила, и руководящее начало, и лидерство, и тяга к земле
... Дед Пихто, отдыхай, это я не про твоего кверента глаголю.Филя
= Какого Марса?!!! Дедка - типичный Лев: всеми руководит, и сперва-то ведь он пытался репку единолично к рукам прибрать!
Мадмуазель Ку-Ку
= Никакой это не Марс и не Лев! Это архетип Сатурна! Об этом говорит идеально созданная им Иерархия: Дедка-Бабка-Внучка-Жучка и т.д. Причем эта иерархия самоорганизовывается на Земле! Земля же была сухая, поскольку репку было трудно тянуть, следовательно, здесь намек на знак Козерог. Неужели это непонятно?
Евставий
= Доброго времени! В связи с неблагоприятным транзитом Марса, сервер будет вырублен в течение всего транзита. До послезавтра!
Администратор
Эпилог
За сценой слышится щелчок, а затем характерное посвистывание останавливающихся дисков... Тишина... Темнота...
Замогильный голос автора:
"Настала Ночь Виртуального Брахмы... Впрочем, только до послезавтра..."
Т а и с и й
/ С миру по шутке /
