Реальная история из жизни.
У меня были когда-то сотрудниками муж и жена, фамилия Чобля.
Однажды мужу предстояло отправиться в командировку с не очень пунктуальным сотрудником. Чтобы не опоздать рано утром (около 5 часов утра) прозвучал телефонный звонок у "сони". Приблизительный диалог.
- Это Чобля. Доброе утро!
- Утро доброе, а материться зачем?
Недавно в Украине был конкурс фамилий. Выиграла женщина с фамилией Чобля. Вот мне это история и вспомнилась.
http://news.ukrhome.net/content/784541/ ... radio.html
А смеяться разрешается?
Модератор: Аид
Медицинский анекдот
Травы: от лекарства до отравы
Пациент жалуется врачу на кашель.
Предписания врача:
2000 до н.э.: «На, съешь корешок».
1000 н.э.: «Эти корешки — колдовство, прочти молитву».
1850 н.э.: «Эти молитвы — глупое суеверие, выпей эту микстуру».
1940 н.э.: «Эти микстуры — обычное шарлатанство, прими эту таблетку».
1985 н.э.: «Эти таблетки неэффективны, прими вот этот антибиотик».
2000 н.э.: «Этот антибиотик синтетического происхождения. На, съешь корешок».
Травы: от лекарства до отравы
Пациент жалуется врачу на кашель.
Предписания врача:
2000 до н.э.: «На, съешь корешок».
1000 н.э.: «Эти корешки — колдовство, прочти молитву».
1850 н.э.: «Эти молитвы — глупое суеверие, выпей эту микстуру».
1940 н.э.: «Эти микстуры — обычное шарлатанство, прими эту таблетку».
1985 н.э.: «Эти таблетки неэффективны, прими вот этот антибиотик».
2000 н.э.: «Этот антибиотик синтетического происхождения. На, съешь корешок».
Будьте осторожны с тем, чего желаете, ибо вы можете это получить.
- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа,
потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со
своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
+++++++++++++++++++++
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
++++++++++++++++++++
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.
++++++++++++++++++++
За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
++++++++++++++++++++
Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.
++++++++++++++++++++
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками – Все в твоих руках!
++++++++++++++++++++
Приходит к доктору (Д) старичок (С):
С: -Доктор, у меня совсем пропала эpекция!
Д: -А сколько вам лет, уважаемый?
С: -Скоро восемьдесят.
Д: -Ну что же вы хотите, в таком-то возрасте?!
С: -А я вот слышал, пчелиный мёд помогает, разве нет?
Д: -В вашем случае мёд уже вряд ли поможет, поверьте!
С: -А мне говорили, чайную ложечку перед едой, и эрекция восстановится.
Д: -Нет, уже не восстановится.
С: -А если не чайную ложечку, а столовую?
Д: -Нет, это тоже вряд ли поможет.
С: -А если две столовых ложки?
Д (едва сдерживая раздражение): -Нет, и такая доза не поможет!
С (запальчиво): -А если литровую банку?!
Д (раздражённо): -Нет, и литр вам тоже не поможет!
С (по-стариковски дотошно): -А если трёхлитровую банку?
Д (глядя на старичка в упор нехорошим взглядом): -Слушайте, дедушка, жужжать вы может и будете, но жалить-НЕТ!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
+++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
++++++++++++++++++++
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа,
потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со
своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
+++++++++++++++++++++
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
++++++++++++++++++++
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.
++++++++++++++++++++
За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
++++++++++++++++++++
Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.
++++++++++++++++++++
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками – Все в твоих руках!
++++++++++++++++++++
Приходит к доктору (Д) старичок (С):
С: -Доктор, у меня совсем пропала эpекция!
Д: -А сколько вам лет, уважаемый?
С: -Скоро восемьдесят.
Д: -Ну что же вы хотите, в таком-то возрасте?!
С: -А я вот слышал, пчелиный мёд помогает, разве нет?
Д: -В вашем случае мёд уже вряд ли поможет, поверьте!
С: -А мне говорили, чайную ложечку перед едой, и эрекция восстановится.
Д: -Нет, уже не восстановится.
С: -А если не чайную ложечку, а столовую?
Д: -Нет, это тоже вряд ли поможет.
С: -А если две столовых ложки?
Д (едва сдерживая раздражение): -Нет, и такая доза не поможет!
С (запальчиво): -А если литровую банку?!
Д (раздражённо): -Нет, и литр вам тоже не поможет!
С (по-стариковски дотошно): -А если трёхлитровую банку?
Д (глядя на старичка в упор нехорошим взглядом): -Слушайте, дедушка, жужжать вы может и будете, но жалить-НЕТ!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
+++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
++++++++++++++++++++
Если не знаешь,что делать-делай шаг вперед..
Рассказ о том, как мужик топора лишился.
Мужику понадобился рубль, чтоб выпить.
Пошел он к еврею. Тот сказал, что даст рубль, но завтра мужик должен вернуть ему два рубля, а в залог оставить топор.
Мужик согласился, взял рубль и оставил еврею топор.
Но еврей вдогонку: Слуша, верни сейчас рубль, а завтра останется вернуть только один.
Мужик так и сделал.
Бредет мужик и чешет затылок: "Что ж получилось? Топора лишился, рубль должен и выпить не на что..."
Мужику понадобился рубль, чтоб выпить.
Пошел он к еврею. Тот сказал, что даст рубль, но завтра мужик должен вернуть ему два рубля, а в залог оставить топор.
Мужик согласился, взял рубль и оставил еврею топор.
Но еврей вдогонку: Слуша, верни сейчас рубль, а завтра останется вернуть только один.
Мужик так и сделал.
Бредет мужик и чешет затылок: "Что ж получилось? Топора лишился, рубль должен и выпить не на что..."
-
chela
- Сообщения: 10360
- Зарегистрирован: 06 ноя 2007, 18:06
- Откуда: Покрывало бедности - дар очищения.
Весь мир сейчас - этот мужик. Но, Топор, - при нас.Tatyana писал(а):Рассказ о том, как мужик топора лишился.
Мужику понадобился рубль, чтоб выпить.
Пошел он к еврею. Тот сказал, что даст рубль, но завтра мужик должен вернуть ему два рубля, а в залог оставить топор.
Мужик согласился, взял рубль и оставил еврею топор.
Но еврей вдогонку: Слуша, верни сейчас рубль, а завтра останется вернуть только один.
Мужик так и сделал.
Бредет мужик и чешет затылок: "Что ж получилось? Топора лишился, рубль должен и выпить не на что..."
"Человек имеет право. И это право - крепостное".
Еще одна реальная история из моей жизни.
Было это в сентябре прошлого года.
Центральный рынок. Там рядом с остановкой маршрутки открыли крохотный магазинчик. Перед дверью разместили выносную рекламу, на которой написано "ВСЕ ДЛЯ СВАРКИ". Все нормально, если не брать во внимание, что это Украина! Слово "СВАРКА" переводится как "СКАНДАЛ". Меня вдруг потянуло на пошутить. Я зашла в магазин и у "менеджера торгового зала" спросила (разговор вела по-украински!), могу ли я к определенной дате заказать ДЛЯ СВАРКИ все необходимое. Он кивнул головой и открыл блокнот. Как ты думаешь, что я начала заказывать?
В мой перечень входило следующее:
1. Небьющаяся посуда.
2. Скалка из слоенной фанеры.
3. Облегченная алюминиевая сковородка.
4. Толковый словарь НЕнормативной лексики.
Дальше не помню успела ли я заказать еще что-то. В магазине засмеялись. На вывеске у буквы Е нарисовали "глазки" (в украинском языке нет буквы "Ё"). Все стало на свои места.
Сейчас уже этого магазинчика нет.
Было это в сентябре прошлого года.
Центральный рынок. Там рядом с остановкой маршрутки открыли крохотный магазинчик. Перед дверью разместили выносную рекламу, на которой написано "ВСЕ ДЛЯ СВАРКИ". Все нормально, если не брать во внимание, что это Украина! Слово "СВАРКА" переводится как "СКАНДАЛ". Меня вдруг потянуло на пошутить. Я зашла в магазин и у "менеджера торгового зала" спросила (разговор вела по-украински!), могу ли я к определенной дате заказать ДЛЯ СВАРКИ все необходимое. Он кивнул головой и открыл блокнот. Как ты думаешь, что я начала заказывать?
В мой перечень входило следующее:
1. Небьющаяся посуда.
2. Скалка из слоенной фанеры.
3. Облегченная алюминиевая сковородка.
4. Толковый словарь НЕнормативной лексики.
Дальше не помню успела ли я заказать еще что-то. В магазине засмеялись. На вывеске у буквы Е нарисовали "глазки" (в украинском языке нет буквы "Ё"). Все стало на свои места.
Сейчас уже этого магазинчика нет.
"Дурак -- это человек, считающий себя умнее меня".
И. Губерман
И. Губерман
-
chela
- Сообщения: 10360
- Зарегистрирован: 06 ноя 2007, 18:06
- Откуда: Покрывало бедности - дар очищения.
Во всё въехал кроме скалки из слоёной фанеры.Omina писал(а):... В мой перечень входило следующее:
1. Небьющаяся посуда.
2. Скалка из слоенной фанеры.
3. Облегченная алюминиевая сковородка.
4. Толковый словарь НЕнормативной лексики.
...
Как применять? "Человек имеет право. И это право - крепостное".
Так же как и сковороду.chela писал(а):Во всё въехал кроме скалки из слоёной фанеры.Omina писал(а):... В мой перечень входило следующее:
1. Небьющаяся посуда.
2. Скалка из слоенной фанеры.
3. Облегченная алюминиевая сковородка.
4. Толковый словарь НЕнормативной лексики.
...
Я-не ленивая, просто меня хранит великий, древнеегипетский Бог покоя и умиротворения Данунах!