Tatyana писал(а):Рассказ о том, как мужик топора лишился.
Мужику понадобился рубль, чтоб выпить.
Пошел он к еврею. Тот сказал, что даст рубль, но завтра мужик должен вернуть ему два рубля, а в залог оставить топор.
Мужик согласился, взял рубль и оставил еврею топор.
Но еврей вдогонку: Слуша, верни сейчас рубль, а завтра останется вернуть только один.
Мужик так и сделал.
Бредет мужик и чешет затылок: "Что ж получилось? Топора лишился, рубль должен и выпить не на что..."
не так
еврей то мужику рубль даст
тот пропьет и придет назавтра еврею рубаху и крест нательный закладывать
чтобы поправиться было на что
а на третий день мужик в кабаке уже христаради просить будет
налейте православные трубы горят помираю
так то
Tatyana писал(а):Рассказ о том, как мужик топора лишился.
Бредет мужик и чешет затылок: "Что ж получилось? Топора лишился, рубль должен и выпить не на что..."
не так
еврей то мужику рубль даст
тот пропьет и придет назавтра еврею рубаху и крест нательный закладывать
чтобы поправиться было на что
а на третий день мужик в кабаке уже христаради просить будет
так то
Неее...
Это сценарий 1917-го...
Щас находимся точно на этапе "налейте православные трубы горят помираю"...
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
Можно сказать, что я хожу в походы ради нескольких прекрасных мгновений:
1. Ощутить, что твои ноги сухи, больше не намокнут и уже никуда не надо идти
2. Умереть от удовольствия в горячей ванне
3. Заснуть на мягкой постели, на чистом белье, с нормальной подушкой.
inok> ну у меня знакомый однажды на гэтэре чуть не убился
<inok> менты тормознули и углядели что колесо на одной гайке осталось
<inok> он чуть не обделался
<inok> шел 150
<@Poooh> у меня тоже знакомый так с грыжей ездил )
<@Poooh> с комсы пер, тоже думал - доедет. вышел отлить, пнул по колесу - оно рвануло
<@Poooh> заодно и посрал
Из обсуждения как не прослушать будильник и встать в 6.00.
ххх: Надо выпить три стакана воды, лечь спать и тогда я проснусь к 6 часам, потому что захочу в туалет.
Dad: ты проснешься в два и в четыре, а в шесть будешь спать как убитый.
Lightning: Паша вчера рассказывал, как кот опять уронил с его стола длинный кактус. Схема там такая - за столом сидит Паша, перед ним сидит кот, а за котом сидит кактус. Так вот Пашин рассказ начался так - я чихнул...
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем….
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним
когда предстанете.
- Когда это ещё будет….
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
******
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался,
по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз, накуренный на работу припрёшься – уволю.
******
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков,
1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
******
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная,
истрепанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень…..
Ну и он как, домой подвыпивши, придёт, так на мне и отрывается….
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство!
Сделайте себе крепкий раствор ромашки, и как только муж придёт домой – сразу
Начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что заткнуться и промолчать в таких ситуациях помогает всегда!
Вадим Гнатовский писал(а):
Понимаете, бумага в Индии плоха.
Но она большая редкость.
А зад там из уважения ко всему европейскому, в том числе и книгам, подтирают чем то другим.
Вот благодаря этому Джйотиш очень весомая жесткая бумага.
Не нуждающаяся в комментариях.
Желающие почитать свой "астрологический прогноз судьбы", должны будут заплатить (например, 10 или 100 рублей в копилку новобрачных), потом будут из вазы брать завёрнутую бумажку и читать свой прогноз на жизнь.
Вот придумала только одну бумажечку как написать:
1.
Судьба сулит Вам пить лишь марочные вина
И встречу с раскрасавицей Мальвиной!
Может, кто ещё что-нибудь придумает? Подайте нуждающемуся какой-нибудь добренький стишок...