Программа AstroZET

chela писал(а):

Omina писал(а):... В мой перечень входило следующее:
1. Небьющаяся посуда.
2. Скалка из слоенной фанеры.
3. Облегченная алюминиевая сковородка.
4. Толковый словарь НЕнормативной лексики.
...

Во всё въехал кроме скалки из слоёной фанеры. Как применять?

По назначению. Во процессе СВАРКИ. Чисто женский СВАРОЧНЫЙ инструмент. Дубовая тяжелее будет и чревато...

Tatyana писал(а):Рассказ о том, как мужик топора лишился.

Мужику понадобился рубль, чтоб выпить.
Пошел он к еврею. Тот сказал, что даст рубль, но завтра мужик должен вернуть ему два рубля, а в залог оставить топор.
Мужик согласился, взял рубль и оставил еврею топор.
Но еврей вдогонку: Слуша, верни сейчас рубль, а завтра останется вернуть только один.
Мужик так и сделал.
Бредет мужик и чешет затылок: "Что ж получилось? Топора лишился, рубль должен и выпить не на что..."

не так
еврей то мужику рубль даст
тот пропьет и придет назавтра еврею рубаху и крест нательный закладывать
чтобы поправиться было на что
а на третий день мужик в кабаке уже христаради просить будет
налейте православные трубы горят помираю
так то

Топор писал(а):

Tatyana писал(а):Рассказ о том, как мужик топора лишился.
Бредет мужик и чешет затылок: "Что ж получилось? Топора лишился, рубль должен и выпить не на что..."

не так
еврей то мужику рубль даст
тот пропьет и придет назавтра еврею рубаху и крест нательный закладывать
чтобы поправиться было на что
а на третий день мужик в кабаке уже христаради просить будет

так то

Неее...
Это сценарий 1917-го...
Щас находимся точно на этапе "налейте православные трубы горят помираю"...

Подружка для Топора.

Ева писал(а):Подружка для Топора.

-//-

¿ноги где

Ошибки бывают в природе:

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Можно сказать, что я хожу в походы ради нескольких прекрасных мгновений:
1. Ощутить, что твои ноги сухи, больше не намокнут и уже никуда не надо идти
2. Умереть от удовольствия в горячей ванне
3. Заснуть на мягкой постели, на чистом белье, с нормальной подушкой.


inok> ну у меня знакомый однажды на гэтэре чуть не убился
<inok> менты тормознули и углядели что колесо на одной гайке осталось
<inok> он чуть не обделался
<inok> шел 150
<@Poooh> у меня тоже знакомый так с грыжей ездил )
<@Poooh> с комсы пер, тоже думал - доедет. вышел отлить, пнул по колесу - оно рвануло
<@Poooh> заодно и посрал

Из обсуждения как не прослушать будильник и встать в 6.00.
ххх: Надо выпить три стакана воды, лечь спать и тогда я проснусь к 6 часам, потому что захочу в туалет.
Dad: ты проснешься в два и в четыре, а в шесть будешь спать как убитый.

Lightning: Паша вчера рассказывал, как кот опять уронил с его стола длинный кактус. Схема там такая - за столом сидит Паша, перед ним сидит кот, а за котом сидит кактус. Так вот Пашин рассказ начался так - я чихнул...

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем….
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним
когда предстанете.
- Когда это ещё будет….
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

******
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался,
по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз, накуренный на работу припрёшься – уволю.

******
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков,
1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

******
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная,
истрепанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень…..
Ну и он как, домой подвыпивши, придёт, так на мне и отрывается….
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство!
Сделайте себе крепкий раствор ромашки, и как только муж придёт домой – сразу
Начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что заткнуться и
промолчать в таких ситуациях помогает всегда!

Вадим Гнатовский писал(а): Понимаете, бумага в Индии плоха.
Но она большая редкость.
А зад там из уважения ко всему европейскому, в том числе и книгам, подтирают чем то другим.

Вот благодаря этому Джйотиш очень весомая жесткая бумага.
Не нуждающаяся в комментариях.

Так это ж кайф. То-то вы так смеетесь. Вы почти состоялись, зачем Вам книги?
Вытирайте, и все дела

Вадим Гнатовский писал(а):Так это ж кайф. То-то вы так смеетесь. Вы почти состоялись, зачем Вам книги?
Вытирайте, и все дела

А как же Вы? Или предпочитаете листы из книг Шестипалова? О да, там исключительно мягкая бумага и не прилипает.

Меня мама научила хорошо мять бумагу перед тем как читать книги подобные Джйотиш и Шестопалову.

ПОМОГИТЕ С ЮМОРОМ!!!

Здесь: http://zaytsev.com/forum/viewtopic.php?t=2359
кое-что мы придумали на свадьбу...
И вот тяма не работает на большее.
Предложенные Инной прогнозы хочу составить.
Что надо?

Желающие почитать свой "астрологический прогноз судьбы", должны будут заплатить (например, 10 или 100 рублей в копилку новобрачных), потом будут из вазы брать завёрнутую бумажку и читать свой прогноз на жизнь.

Вот придумала только одну бумажечку как написать:

1.
Судьба сулит Вам пить лишь марочные вина
И встречу с раскрасавицей Мальвиной!

Может, кто ещё что-нибудь придумает? Подайте нуждающемуся какой-нибудь добренький стишок...