Добавлено: 18 июн 2014, 11:39
Larisss
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. *** Сева, 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач, шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... *** Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. *** У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!... *** Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. *** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! *** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему?! — Я рыбу ловлю... *** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но ведь никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! *** Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! *** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. *** Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... *** Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. *** Дело было в Крыму, видимо, возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы... *** У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. *** Идём с 9-летним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай, я тебя ещё и поцелую сейчас. *** Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. *** На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! *** Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... — Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни? *** Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький, и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ! *** Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр? *** Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой». *** Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2. *** Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась. *** Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки... *** Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама! *** Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу! *** У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну, вот... Интегралов везде навешали. Какой-то дядечка лет 40: — Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: — Вон... Ну, обычный, неопределённый. — Почему неопределённый? Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены... *** Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю... *** Рома (9 лет) кричит из туалета: — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!! *** Дочери было года три — три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок — ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой. *** Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы! *** Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.
тут
Добавлено: 19 июн 2014, 12:27
Аид
Анекдоты в стиле Знаков Зодиака
Анекдот в стиле ОВНА
Собеседование.
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь
--------
В купе поезда женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
– Вы не могли бы помочь освободить мне полку?
– Не проблема! Вам в каком купе?
---------
Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку".
Суки! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!
-------
– И почему женщины в коже и резине так возбуждают мужчин?
– Они пахнут новым автомобилем.
--------
После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Б…Я!" произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ!!!"
------------------------------
Анекдот в стиле ТЕЛЬЦА
Если у человека Бентли, это еще не значит, что он богат. Может быть, он копил два месяца.
--------
Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы меньше весить, говорит ему:
– Не думаю, что это тебе поможет.
– Конечно, поможет, - отвечает муж. – А иначе как я смогу увидеть цифры.
---------
Самая жлобская программа на ТВ – это "Что? Где? Когда?": сидят шесть умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать две тысячи рублей у пенсионера из Уфы.
---------
Водитель автомобиля, проезжая мимо деревенского дома, задавил поросёнка и, как может успокаивает хозяина:
– Только прошу вас, не поднимайте шум, я вам его заменю.
– Кто? Вы? – критически оглядывает его хозяин. – Вы ведь такой худенький…
--------------------------------
Анекдот в стиле БЛИЗНЕЦОВ
– Как настроение?
– Неадекватное.
– Это как?
– Это когда дела хуже некуда, а настроение – зашибись!
-----------
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
– А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
– Не боюсь. Я как отлучаюсь куда-нибудь, в дверь записочку вставляю.
– Какую записочку?
– "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
------------
Электричка. Цыганка – мужику:
– Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
– А скажи-ка мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
– Ну, видишь, не заслужила.
--------
В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело - замявшись, говорит он. Мать решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины…
- Но ведь мама знает, что я не умею водить! - удивляется сын.
- Знает, - кивает отец. - Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял.
---------------------------
Анекдот в стиле РАКА
Повзрослел – это когда включаешь телевизор, там эротический канал, а ты переключаешь на "38 попугаев".
--------
Стадии взросления человека:
1 - Боится фильмов о Фредди Крюггере
2 - Смеется над фильмами о Фредди Крюггере
3 - Предается ностальгии по фильмам с Фредди Крюггером
4 - Согласен с Фредди Крюггером. Так этим подросткам и надо, старших слушаться нужно.
---------
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошел... не дошел…
---------
У заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапочке!
----------------------------------
Анекдот в стиле ЛЬВА
- О, миледи, чем можно тронуть ваше каменное сердце?
- Попробуйте алмазом
---------
Мужчины, если у вас увеличивается лысин и растёт живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
--------
- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек. Он говорит, что работает мясником в магазине.
- Ах, этот. У него просто мания величия. На самом деле он обыкновенный профессор.
--------
Все, что мне нужно – это теплая постель, чашечка чая и неограниченная власть...
-----------------------------
Анекдот в стиле ДЕВЫ
В гардеробе Большого театра.
– Повесьте, пожалуйста, куртку.
– Не повешу: у вас нет петельки.
– Ну, хотя бы за капюшон!
– Не повешу: у вас нет петельки!
– Ну, сейчас же спектакль начнется.
– Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
---------
Умирающий дед шепчет внуку:
– Я зарыл клад!
– Где, дедушка?
– В земле.
– Точнее, дедушка, точнее!
– Земля – это третья планета от Солнца…
---------
– Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами…
– Это я циркулем. Ровно получилось?
---------
В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
---------
- Я обязательно подарю тебе орфографический словарь.
- Абищаишь?
- Да я бля ещё и по башке тебе им настучу!
-------------------------------
Анекдот в стиле ВЕСОВ
– Ты что нос повесил, старина?
– Чёрт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
– И что, твоя жена их обнаружила?
– Нет, моя любовница!
– Ну, это не так уж страшно.
– А-а-а-а… сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.
---------
Разговор двух блондинок.
– Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
– А ты слышала, что от него ещё бывает опухоль мозга?
– Ну, мозг хотя бы не видно…
--------
Две армии стоят, направив мушкеты друг на друга.
– Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских мушкетёров.
– Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичане.
– Нет-нет, стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
– Нет, ну что вы, сперва, вы, - упрямствуют англичане.
– Стреляйте же, господа, - продолжает взывать лейтенант французов.
– Нет, господа, только после вас – тянут своё англичане.
…На дворе стоял восемьдесят седьмой год столетней войны.
----------
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
---------
--Дорогой, мы с тобой расстаемся!!!
-- Пиздец, что опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..
--------------------------------
Анекдот в стиле СКОРПИОНА
Объявление в общественном туалете:
"Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду".
--------
Тёща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
– Не хочу знать, как ты это сделаешь, но требую, чтобы меня похоронили в Кремлёвской стене.
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
– Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.
----------
В магазинах Америки появился игровой набор для детей «Теперь ты полицейский». В его комплект входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.
--------
Объявление в газете знакомств.
Экстремал. Ищу друзей по интересам. Имею опыт выживаемости. Недавно выжил из коммуналки всех соседей.
-------------------------------
Анекдот в стиле СТРЕЛЬЦА
УТРО - хочу спать! ДЕНЬ - хочу спать! ВЕЧЕР - хочу спать! НОЧЬ - ХОП -ХЕЙ ЛА ЛА ЛЕЙ!!!
--------
– А давай сегодня на эротический фильм пойдем?
– Да ты что, там же до 16 не пускают!
– Прям они там на входе с линейкой сидят!
-------
Диалог двух героев фильма:
– How do you do?
– All right!
Голос переводчика за кадром:
– Как ты это делаешь?
– Всегда правой!
---------
Разговор посетителя бара и бармена:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом для того, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишите?
- Париж, бульвар Монмартр…
- Но вы же живете в Одессе!
- Ну и что! Пару раз отвозили таки в Париж!
-------
Приходит раввин к православному священнику и говорит:
– Вот, такое дело – у меня велосипед спёрли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Не мог бы дать мне совет, как найти вора среди своих?
– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачитать перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и тот, кто потупит взор, тот и есть вор.
На следующий день раввин снова приходит к священнику.
– Ну, что, помог мой совет? – интересуется тот.
– Не совсем, но в общем идея сработала.
– А как же всё получилось?
– Да неважно.
– Ну, все-таки? – настаивает священник.
– Да, понимаешь, созвал я общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», вспомнил, где забыл велосипед.
-----------------------------
Анекдот в стиле КОЗЕРОГА
Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
-------
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...
--------
Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в два часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на волынке.
---------
Старый джентльмен при смерти. Возле его кровати сидит жена.
Он: - Марта, я сейчас вспоминаю все те годы, когда мы были вместе.
Она: - Да, дорогой?
Он: - Я помню время, когда мы только познакомились. У меня совершенно не было денег. Один фунт казался мне тогда целым состоянием. Но ты была рядом со мной, Марта. А когда мы поженились, ты помнишь? Я вложил все с таким трудом заработанные деньги в акции, но они упали в цене. Это было очень тяжелое время. Тогда ты тоже была рядом со мной.
Она (сквозь слёзы): - Да, дорогой!
Он: - А позже, когда началась война и меня забрали в армию. Ты поехала на фронт медсестрой, и когда меня ранили, в госпитале ты тоже была рядом. А помнишь послевоенный кризис? Когда порой нам нечего было есть целыми днями. Тогда ты тоже была со мной. И позже, когда я заболел пневмонией, ты сидела дням и ночами у моей кровати вот как сейчас. Да, сейчас, когда я умираю, ты тоже со мной, Марта
Она (рыдая): - Конечно, дорогой!
Он: - Марта, ты мне приносишь несчастья!
---------------------------
Анекдот в стиле ВОДОЛЕЯ
Появились новые телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз. А сейчас ведутся разработки новых унитазов…
---------
1981 год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
– Дети, в каком году было ледовое по*бище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2012 год. Марья Ивановна точно так же оговаривается.
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на YouTube.
------
2062 год! В аптеке появились тесты на беременность нового формата! Помимо двух полосок в специальном окошечке указано: от кого.
-------
Русский народ не имеет плана действий – он страшен своей импровизацией.
---------------------------------------
Анекдот в стиле РЫБ
Договорилась с мужем - день он покупает продукты, день я..... Так и живём ... день бухаем, день едим...
---------
В шестидесятые люди принимали ЛСД, чтобы сделать мир странным. Теперь мир и так странный, и люди принимают транквилизаторы чтобы сделать его нормальным.
--------
Милицейская хроника.
Вчера на вокзале гипнотизёр Домбровский и цыганка Степанида в течение трёх часов передавали друг другу кошелёк. Их мучения прервал местный участковый, который отобрал кошелёк и пошёл пить пиво.
--------
У воды есть четыре агрегатных состояния: твёрдое, жидкое, газообразное и арбуз.
--------
Жила была девушка очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным. Теперь у нее 8 детей, но ее это мало беспокоит.
Добавлено: 19 июн 2014, 14:05
Larisss
30 пословиц и поговорок для специалистов медиа-сферы:
1. Каков бриф — такой и креатив
2. Каков бюджет — таков сюжет
3. Без внятного ТЗ — результат ХЗ
4. Что русскому хорошо — в Европе делали 10 лет назад
5. Плох тот рекламщик, который не мечтает стать клиентом
6. Важный звонок от клиента приходит во время обеда
7. Нашла коса на немотивированный отказ
8. Где бриф родился — там и для туалета пригодился
9. Бойся клиента креативного как человека негативного
10. В гостях хорошо — а дома сметы писать, договора составлять
11. Любишь играть шрифтами — люби и дизайнера кормить
12. Не хвались особо, не утвердив цветопробу
13. Семь раз в прессу, один — в наружку
14. Главный бухгалтер не Тимошка — в дизайне сечет немножко
15 .Сколько копирайтер в бриф не смотрит, все равно ересь наркоманскую пишет
16. Копирайтер перед дедлайном воюет — жена горюет
17. У кого что болит, — у того и слоган о том же
18. Сколько корректору не отдавай — верстальщик все равно накосячит
19. Перед дедлайном не напишешься
20. Правки без причины — признак дурачины
21. Человек человеку — друг, а зомби зомби — зомби
22. Человек человеку — клиент
23. Глаза боятся, а руки из жопы...
24. И я не я, и ЦА не моя.
25. Каждый сверчок — знай свое позиционирование
26. Комментируй своих, чтобы чужие боялись
(пословица аккаунт-менеджеров)
27. Любишь медок — люби и коэффициент за срочность
28. Мал бюджет, да дорог
29. Дружба дружбой — а человеко-часы человеко-часами
30. От добра добра — это тавтология
а мне-то с чего?
