Дега ж это жеж кайф))
Евгений Шестаков
Один свой старый басня нащол, мудрий, поучителный
ВОРОН И ЛИСИЦ
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса… Нет. Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел.
Прям даже стойка сделал, как собак,
Вот так.
И говорит: «Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два… нет... три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м… Наоми Кэмпбелл… Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе… Огрызок…
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза – огородний хрен.
Прекрасний верх твой и чудесний низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот… как его там… Моисеев!
Твой задний низ – гораздо красивее!»
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, блят, чувиха!
Ворон – молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул –
И снова. «Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую… ну… просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты – гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!»
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон – молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнул слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: «Вай дод! Неужьто я… Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка…
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо…
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю…
Ах, сердце мой… Все… Навсегда замри…
Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!»
И – он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон… А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок.
За получас ворон переварил
И… Стал он не такой, как был.
Морал:
Когда имеещь сыр – сиди и кущай.
И никого, даже свой пук, – не слущай!
А смеяться разрешается?
Модератор: Аид
замечательный басня, Silvan))
от моего жж-френда)))
Дикий Запад на Ближнем Востоке
Пошел сегодня в магазин купить баранину на выходные. Народа в отделе раз, два и обчелся. Занял за женщиной, отстоял пару минут, выбрал по-стариковски мясо, где поменьше жира. Жду, пока продавец взвесит и скажет цену. Вдруг слышу до боли знакомое:
- Вас здесь не стояло!
Разворачиваюсь. Передо мной стоит мужичок максимум лет на пять постарше, крепенький такой боровичок, в ширину больше чем в рост. Но здесь есть один нюанс. За десятилетия работы с людьми я практически стопроцентно могу определить от кого можно ждать неприятность, а кого можно безбоязненно послать лесом. Бывает, видишь человек типичный сушеный Геракл ростом метр пятьдесят с головным убором, а от него исходит такая реальная угроза, что лучше разойтись краями. А бывает, крутой прокаченный до сотого левела чувак, а его можно отодвинуть плечом и пойти дальше. Мне показалось, что данный персонаж как раз из второй группы.
- Если меня тут не стояло, - говорю, - то тебя тут и не лежало.
- Я эту баранину забираю, - отвечает. - На минуту отошел, а тут уже влезли.
- Попробуй, возьми. Отошел отлить, потерял очередь. Занимай по новой. - И отворачиваюсь.
Тишина. Потом слышу его голос.
- Ты знаешь, что полковник кольт сделал всех равными?
О-па. Теперь ты, голуба, мой. Медленно разворачиваюсь и так же медленно (практически как Клинт Иствуд) говорю:
- Ты слишком много смотришь фильмов. Кольт делает равными не всех, а только тех, у кого он есть. Проверь еще раз, ты спутал с кольтом то, что у тебя в штанах.
Так же медленно поворачиваюсь к продавцу, протягиваю деньги и, не оборачиваясь, говорю:
- Прежде чем выстрелить в спину вспомни, что в твоих фильмах так поступают только мудаки. Нормальные ганфайтеры в спину максимум только плюнут.
Получаю у продавца пакет с мясом, разворачиваюсь. Мужика нигде не видно. Пошел, наверное, за кольтом. Мексиканская дуэль закончилась...
Дикий Запад на Ближнем Востоке
Пошел сегодня в магазин купить баранину на выходные. Народа в отделе раз, два и обчелся. Занял за женщиной, отстоял пару минут, выбрал по-стариковски мясо, где поменьше жира. Жду, пока продавец взвесит и скажет цену. Вдруг слышу до боли знакомое:
- Вас здесь не стояло!
Разворачиваюсь. Передо мной стоит мужичок максимум лет на пять постарше, крепенький такой боровичок, в ширину больше чем в рост. Но здесь есть один нюанс. За десятилетия работы с людьми я практически стопроцентно могу определить от кого можно ждать неприятность, а кого можно безбоязненно послать лесом. Бывает, видишь человек типичный сушеный Геракл ростом метр пятьдесят с головным убором, а от него исходит такая реальная угроза, что лучше разойтись краями. А бывает, крутой прокаченный до сотого левела чувак, а его можно отодвинуть плечом и пойти дальше. Мне показалось, что данный персонаж как раз из второй группы.
- Если меня тут не стояло, - говорю, - то тебя тут и не лежало.
- Я эту баранину забираю, - отвечает. - На минуту отошел, а тут уже влезли.
- Попробуй, возьми. Отошел отлить, потерял очередь. Занимай по новой. - И отворачиваюсь.
Тишина. Потом слышу его голос.
- Ты знаешь, что полковник кольт сделал всех равными?
О-па. Теперь ты, голуба, мой. Медленно разворачиваюсь и так же медленно (практически как Клинт Иствуд) говорю:
- Ты слишком много смотришь фильмов. Кольт делает равными не всех, а только тех, у кого он есть. Проверь еще раз, ты спутал с кольтом то, что у тебя в штанах.
Так же медленно поворачиваюсь к продавцу, протягиваю деньги и, не оборачиваясь, говорю:
- Прежде чем выстрелить в спину вспомни, что в твоих фильмах так поступают только мудаки. Нормальные ганфайтеры в спину максимум только плюнут.
Получаю у продавца пакет с мясом, разворачиваюсь. Мужика нигде не видно. Пошел, наверное, за кольтом. Мексиканская дуэль закончилась...
Не пользуйтесь сакральными знаниями в манипулятивных целях! © Григорий
Университетские перлы преподавателей
Бывшим и настоящим студентам посвящается.
• В поисках старосты: «Где ваш группенфюрер?»
• Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю.
• Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.
• В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко.
Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.
• Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
• Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
• Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.
• Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
• Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.
• В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
• Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
• Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.
• Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!
• Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
• Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
• Скажите, как будет по-английски: «Мать старше дочери на пять лет».
• Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду.
• Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
• Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.
• Я буду привирать, а вы помогайте.
• Написать такое язык не поворачивается.
• Теперь все ясно, кроме сути дела.
• Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
• Изображение свинарки, надоившей много молока.
• Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Бывшим и настоящим студентам посвящается.
• В поисках старосты: «Где ваш группенфюрер?»
• Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю.
• Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.
• В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко.
Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.
• Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
• Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
• Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.
• Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
• Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.
• В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
• Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
• Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.
• Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!
• Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
• Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
• Скажите, как будет по-английски: «Мать старше дочери на пять лет».
• Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду.
• Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
• Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.
• Я буду привирать, а вы помогайте.
• Написать такое язык не поворачивается.
• Теперь все ясно, кроме сути дела.
• Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
• Изображение свинарки, надоившей много молока.
• Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
турист зажигает вот это пластика! 
классический квадрат мерков
Рассказчик не мог наверняка знать, где грудастая тётка ставит в устной речи запятые и слитно/раздельное произношение.
Быть может, грудастая тётка, заметив, что рассказчик засмотрелся на её груди, изрекла: "Может на конец нажмёте?"
Быть может, грудастая тётка, заметив, что рассказчик засмотрелся на её груди, изрекла: "Может на конец нажмёте?"
-
Александр Филиппов
- Астролог
- Сообщения: 21110
- Зарегистрирован: 07 янв 2008, 17:38