Wбануть?Ева писал(а):о! так ты воспитатель. круто. плеть есть?
охотно.
КАБИНЕТ ПИСАТЕЛЯ, проза и комментарии
Модератор: Аид
навеяло.. 
Человек-кремень
Эту историю прислал мне мой коллега Юра. Юра работает на спецбригаде в Одессе, и, как сами понимаете, ему есть о чем порассказать. Вот мы с ним и решили: чего добру пропадать — добром надо делиться!
Как-то по весне вызвали их бригаду в приёмный покой обычной городской больницы. Надо было забрать бабушку, которая попала к ним с переохлаждением, и перевезти в терапевтическое отделение в другой район. Не по профилю вызов? Ну, бывает такое, когда просят отработать непрофильный вызов: карет марки «Комутохеровато» в городе не всегда хватает на всех, кому они нужны.
Водитель ещё для виду посокрушался: жаль, мол, не гинекологический вызов к какой-нибудь молодой-красивой, уж он бы посмотрел — но так, больше для виду. Поехали, хлопцы.
Опять же, всего-то дел: погрузили, отвезли, выгрузили...
Бабулька попалась словоохотливая, весёлая. Опять же, дорога неблизкая, время на поболтать есть — так чего бы не пообщаться? Пришли к общему мнению, что раньше и трава была забористее... ой, то есть, зеленее. И море... нет, не чернее, а лазурнее, солонее и глубже. И девки краше. И детей больше рожали.
-- Вот я, к примеру, - вещала бабулька на весь салон, - ох и плодовита была — страсть! Рожала — каждый божий год! И каждый раз — не меньше четырёх приносила!
-- Четырёх? - изумился Юра.
-- Это самое меньшее, - махнула рукой бабулька, - А разок аж десятерыми разрешилась!
-- Быть того не может! - не поверил тот.
-- Вот те истинный крест! - перекрестилась бабулька, - И все — мальчики! Мы с мужем давай им имена придумывать — ох, и замаялись!
-- Так дело-то ответственное, - посочувствовал Юра.
-- А ты как думал, милок! - воздела перст бабушка, - В общем, стали мы их называть: Вадик, Боря, Петя, Наташа, Кирилл...
-- Стоп-стоп-стоп! - поднял Юра ладони, - Какая Наташа? Десять мальчиков же, вроде?
-- Ай, да ты бы на него посмотрел, на того мальчика! - не моргнула глазом бабулька, - Такой худенький, стройненький, глазки большие — ну вылитая Наташа!
-- Бабушка, - прищурился Юра, - А сколько же всего детей-то вы успели родить?
-- Ха! - хлопнула бабулька себя по колену, - Думаешь, я не помню? Я ж человек-кремень! У меня голова, что твой куркулятор! Сто двадцать семь!
-- Детей, - уточнил Юра.
-- Детей, - подтвердила бабулька. - Я же всё помню, всё знаю, даром, что не первой молодости! Вот спроси меня о чём угодно — враз отвечу!
-- Ну хорошо, - поскрёб Юра подбородок, - И каково расстояние от Одессы до Киева?
-- За сто гривен на такси не доедешь! - бодро ответила бабулька.
-- Ну, в целом согласен, - признал Юра. - А сколько же зарабатывал ваш муж, чтобы все сто двадцать семь детей прокормить?
-- Тридцать девять миллионов... - начала бабулька, но сбилась и снова начала считать, уже на пальцах. - сорок восемь миллиардов... тьфу, пятьдесят триллионов...
Юра обернулся к доктору и водителю.
-- Господа, меняем курс. Наша бабулька хоть и человек-кремень, но её кремнийорганике переохлаждение на пользу не пошло: сбой в логических схемах. Так что вызов всё-таки по профилю.
.. и другие психиатрические байки на блоге добрых психиатров
Человек-кремень
Эту историю прислал мне мой коллега Юра. Юра работает на спецбригаде в Одессе, и, как сами понимаете, ему есть о чем порассказать. Вот мы с ним и решили: чего добру пропадать — добром надо делиться!
Как-то по весне вызвали их бригаду в приёмный покой обычной городской больницы. Надо было забрать бабушку, которая попала к ним с переохлаждением, и перевезти в терапевтическое отделение в другой район. Не по профилю вызов? Ну, бывает такое, когда просят отработать непрофильный вызов: карет марки «Комутохеровато» в городе не всегда хватает на всех, кому они нужны.
Водитель ещё для виду посокрушался: жаль, мол, не гинекологический вызов к какой-нибудь молодой-красивой, уж он бы посмотрел — но так, больше для виду. Поехали, хлопцы.
Опять же, всего-то дел: погрузили, отвезли, выгрузили...
Бабулька попалась словоохотливая, весёлая. Опять же, дорога неблизкая, время на поболтать есть — так чего бы не пообщаться? Пришли к общему мнению, что раньше и трава была забористее... ой, то есть, зеленее. И море... нет, не чернее, а лазурнее, солонее и глубже. И девки краше. И детей больше рожали.
-- Вот я, к примеру, - вещала бабулька на весь салон, - ох и плодовита была — страсть! Рожала — каждый божий год! И каждый раз — не меньше четырёх приносила!
-- Четырёх? - изумился Юра.
-- Это самое меньшее, - махнула рукой бабулька, - А разок аж десятерыми разрешилась!
-- Быть того не может! - не поверил тот.
-- Вот те истинный крест! - перекрестилась бабулька, - И все — мальчики! Мы с мужем давай им имена придумывать — ох, и замаялись!
-- Так дело-то ответственное, - посочувствовал Юра.
-- А ты как думал, милок! - воздела перст бабушка, - В общем, стали мы их называть: Вадик, Боря, Петя, Наташа, Кирилл...
-- Стоп-стоп-стоп! - поднял Юра ладони, - Какая Наташа? Десять мальчиков же, вроде?
-- Ай, да ты бы на него посмотрел, на того мальчика! - не моргнула глазом бабулька, - Такой худенький, стройненький, глазки большие — ну вылитая Наташа!
-- Бабушка, - прищурился Юра, - А сколько же всего детей-то вы успели родить?
-- Ха! - хлопнула бабулька себя по колену, - Думаешь, я не помню? Я ж человек-кремень! У меня голова, что твой куркулятор! Сто двадцать семь!
-- Детей, - уточнил Юра.
-- Детей, - подтвердила бабулька. - Я же всё помню, всё знаю, даром, что не первой молодости! Вот спроси меня о чём угодно — враз отвечу!
-- Ну хорошо, - поскрёб Юра подбородок, - И каково расстояние от Одессы до Киева?
-- За сто гривен на такси не доедешь! - бодро ответила бабулька.
-- Ну, в целом согласен, - признал Юра. - А сколько же зарабатывал ваш муж, чтобы все сто двадцать семь детей прокормить?
-- Тридцать девять миллионов... - начала бабулька, но сбилась и снова начала считать, уже на пальцах. - сорок восемь миллиардов... тьфу, пятьдесят триллионов...
Юра обернулся к доктору и водителю.
-- Господа, меняем курс. Наша бабулька хоть и человек-кремень, но её кремнийорганике переохлаждение на пользу не пошло: сбой в логических схемах. Так что вызов всё-таки по профилю.
.. и другие психиатрические байки на блоге добрых психиатров
Если все сложилось не так, как вы ожидали, не расстраивайтесь. Божьи планы всегда лучше наших.
-
Мальвина Карловна
- Сообщения: 2295
- Зарегистрирован: 26 июл 2015, 21:52
- Откуда: Омск
- Контактная информация:
Ибрагим
(Рассказ основан на реальных событиях)
Предисловие:
Однажды, давным-давно, когда мне было всего двадцать лет и я работала снабженцем на оборонном предприятии (а моя работа была связана с командировками), я ехала в купе с одним странным старым чеченцем-почтальоном, который рассказал мне эту историю…
Прошло уже тридцать лет, но память об этой истории не отпускает меня. И я решила рассказать её людям, чтобы не носить это всё в себе…
***
Ибрагим и Лейла жили в любви и согласии уже много лет. Аллах не дал им дочерей, но зато милостью своей Всевышней наградил их пятью сыновьями – джигитами.
Когда началась война и, чеченцам, как малочисленной народности, было разрешено эвакуироваться в Казахстан, старший сын Иса сказал отцу с матерью: «Я – не трус, чтобы, бежать, как баба, из родных мест. Я пойду на фронт добровольцем и не нужно меня удерживать!»
Делать нечего. Родители собрали стол, пригласили односельчан и проводили своего старшего сына на фронт.
Но, уже вернувшись с вокзала, второй и третий сыновья заявили родителям, что тоже не намерены сидеть, сложа руки, и ждать, пока враг придёт в их отчий дом…
Каково же было огорчение отца с матерью, когда и двое их младших сыновей заявили о том, что сбегут на фронт, если их не отпустят добровольно…
… И остались Ибрагим и Лейла ждать своих сыновей с войны…
Беда в их дом пришла в ноябре 1941 года. Дрожащей рукой почтальон протянул Ибрагиму «похоронку» о старшем сыне.
В тот же день Лейлу парализовало. Она больше не могла ни двигаться, ни говорить. Ибрагим держался, как мог. Он с любовью и заботой ухаживал за Лейлой, вёл тяжелое хозяйство и … ждал сыновей.
Ноябрьским утром 1942 года, Ибрагим, проснувшись с восходом солнца, вышел на крыльцо и заметил, прижатый камушком, конверт… Сердце Ибрагима сжалось в комок. Узнав о смерти своего второго сына, Ибрагим поседел.
…Теперь он долго и печально сидел на скамье у ворот своего дома и вглядывался в дорогу... Увидев, идущего издалека, почтальона, Ибрагим учтиво вставал, опираясь на палочку, и, с поклоном, здоровался с ним. Иногда почтальон приносил ему треугольные письма – весточки от его живых сыновей, и тогда лицо Ибрагима осветлялось каким-то необыкновенным сиянием.
Глубокими бессонными ночами, Ибрагиму казалось, что, может быть, свершится чудо и вдруг окажется, что его старшие сыновья живы. Пусть раненые, покалеченные, любые, но живые! С надеждой на возможное чудо, он уже мог хоть как-то уснуть.
Но злосчастный месяц ноябрь словно преследовал Лейлу с Ибрагимом. И вот в ноябре 1943 года к их дому медленно приближалась процессия из односельчан… Люди шли, молча опустив головы и понурив плечи. Всё чеченское село, в подавленном состоянии ощущало на себе вину за то, что вынуждено было вручить Ибрагиму повестку о смерти его третьего сына Руслана.
В тот день у Ибрагима и Лейлы небо рухнуло на землю. Их Руслан отличался от всех других сельских детей необычайной добротой, вежливостью и был большой гордостью своих родителей. Всё село скорбило о смерти Руслана.
Но жизнь продолжается. И нужно было как-то жить.
Глубокими морщинами покрылось лицо Ибрагима, но он продолжал ждать. Он ждал своих сыновей назло войне, назло судьбе, не переставая за них молиться.
Но судьба словно испытывала его на прочность, и, уже в ноябре 1944 года, в их село пришла ещё одна похоронка. Хромой почтальон заявил старейшине села, что больше не пойдёт в дом Ибрагима с похоронкой. Тогда старейшина пошёл к Ибрагиму сам.
Ворота и двери дома Ибрагима были в этот день открыты: Ибрагим, прощался с умирающей Лейлой…
Войдя в дом, старейшина села горько заплакал, обняв Ибрагима. И так, сцепившись друг с другом, они простояли долго-долго. Вскоре к дому Ибрагима стали подходить люди, принося с собою еду, одежду. Зачем всё это? Ибрагим уже ничего не понимал. И, лишь, далеко-далеко, где-то в самой глубине его истерзанной души, теплился огонёк надежды, надежды на то, что скоро, совсем уже скоро закончится эта проклятая война и его последний, самый хрупкий, самый тоненький и самый слабенький сынок-последыш, вернётся в свой отчий дом.
Трудодни тянулись нескончаемой чередой. Старик Ибрагим трудился наравне со всеми. До апреля 1945 года он регулярно получал письма от своего младшего сына Салмана.
Когда к Ибрагиму, снимая шапку, подошёл сельский хромой почтальон, то Ибрагим уже давно стоял, склонив голову и откинув в сторону трость. Казалось, что весь мир, затаив дыхание, наблюдает за Ибрагимом, наблюдает за тем, с каким гордым почтением и кавказским достоинством он принимает удары судьбы.
Наступил долгожданный праздник Победы.
Уже все солдаты вернулись домой с войны.
А Ибрагим ежедневно, до самого сумрака, сидит на скамейке у ворот своего дома и внимательно вглядывается в дорогу…
Автор: астролог Русана
23.01.2016 г., в 3:00 г. Омск
(Рассказ основан на реальных событиях)
Предисловие:
Однажды, давным-давно, когда мне было всего двадцать лет и я работала снабженцем на оборонном предприятии (а моя работа была связана с командировками), я ехала в купе с одним странным старым чеченцем-почтальоном, который рассказал мне эту историю…
Прошло уже тридцать лет, но память об этой истории не отпускает меня. И я решила рассказать её людям, чтобы не носить это всё в себе…
***
Ибрагим и Лейла жили в любви и согласии уже много лет. Аллах не дал им дочерей, но зато милостью своей Всевышней наградил их пятью сыновьями – джигитами.
Когда началась война и, чеченцам, как малочисленной народности, было разрешено эвакуироваться в Казахстан, старший сын Иса сказал отцу с матерью: «Я – не трус, чтобы, бежать, как баба, из родных мест. Я пойду на фронт добровольцем и не нужно меня удерживать!»
Делать нечего. Родители собрали стол, пригласили односельчан и проводили своего старшего сына на фронт.
Но, уже вернувшись с вокзала, второй и третий сыновья заявили родителям, что тоже не намерены сидеть, сложа руки, и ждать, пока враг придёт в их отчий дом…
Каково же было огорчение отца с матерью, когда и двое их младших сыновей заявили о том, что сбегут на фронт, если их не отпустят добровольно…
… И остались Ибрагим и Лейла ждать своих сыновей с войны…
Беда в их дом пришла в ноябре 1941 года. Дрожащей рукой почтальон протянул Ибрагиму «похоронку» о старшем сыне.
В тот же день Лейлу парализовало. Она больше не могла ни двигаться, ни говорить. Ибрагим держался, как мог. Он с любовью и заботой ухаживал за Лейлой, вёл тяжелое хозяйство и … ждал сыновей.
Ноябрьским утром 1942 года, Ибрагим, проснувшись с восходом солнца, вышел на крыльцо и заметил, прижатый камушком, конверт… Сердце Ибрагима сжалось в комок. Узнав о смерти своего второго сына, Ибрагим поседел.
…Теперь он долго и печально сидел на скамье у ворот своего дома и вглядывался в дорогу... Увидев, идущего издалека, почтальона, Ибрагим учтиво вставал, опираясь на палочку, и, с поклоном, здоровался с ним. Иногда почтальон приносил ему треугольные письма – весточки от его живых сыновей, и тогда лицо Ибрагима осветлялось каким-то необыкновенным сиянием.
Глубокими бессонными ночами, Ибрагиму казалось, что, может быть, свершится чудо и вдруг окажется, что его старшие сыновья живы. Пусть раненые, покалеченные, любые, но живые! С надеждой на возможное чудо, он уже мог хоть как-то уснуть.
Но злосчастный месяц ноябрь словно преследовал Лейлу с Ибрагимом. И вот в ноябре 1943 года к их дому медленно приближалась процессия из односельчан… Люди шли, молча опустив головы и понурив плечи. Всё чеченское село, в подавленном состоянии ощущало на себе вину за то, что вынуждено было вручить Ибрагиму повестку о смерти его третьего сына Руслана.
В тот день у Ибрагима и Лейлы небо рухнуло на землю. Их Руслан отличался от всех других сельских детей необычайной добротой, вежливостью и был большой гордостью своих родителей. Всё село скорбило о смерти Руслана.
Но жизнь продолжается. И нужно было как-то жить.
Глубокими морщинами покрылось лицо Ибрагима, но он продолжал ждать. Он ждал своих сыновей назло войне, назло судьбе, не переставая за них молиться.
Но судьба словно испытывала его на прочность, и, уже в ноябре 1944 года, в их село пришла ещё одна похоронка. Хромой почтальон заявил старейшине села, что больше не пойдёт в дом Ибрагима с похоронкой. Тогда старейшина пошёл к Ибрагиму сам.
Ворота и двери дома Ибрагима были в этот день открыты: Ибрагим, прощался с умирающей Лейлой…
Войдя в дом, старейшина села горько заплакал, обняв Ибрагима. И так, сцепившись друг с другом, они простояли долго-долго. Вскоре к дому Ибрагима стали подходить люди, принося с собою еду, одежду. Зачем всё это? Ибрагим уже ничего не понимал. И, лишь, далеко-далеко, где-то в самой глубине его истерзанной души, теплился огонёк надежды, надежды на то, что скоро, совсем уже скоро закончится эта проклятая война и его последний, самый хрупкий, самый тоненький и самый слабенький сынок-последыш, вернётся в свой отчий дом.
Трудодни тянулись нескончаемой чередой. Старик Ибрагим трудился наравне со всеми. До апреля 1945 года он регулярно получал письма от своего младшего сына Салмана.
Когда к Ибрагиму, снимая шапку, подошёл сельский хромой почтальон, то Ибрагим уже давно стоял, склонив голову и откинув в сторону трость. Казалось, что весь мир, затаив дыхание, наблюдает за Ибрагимом, наблюдает за тем, с каким гордым почтением и кавказским достоинством он принимает удары судьбы.
Наступил долгожданный праздник Победы.
Уже все солдаты вернулись домой с войны.
А Ибрагим ежедневно, до самого сумрака, сидит на скамейке у ворот своего дома и внимательно вглядывается в дорогу…
Автор: астролог Русана
23.01.2016 г., в 3:00 г. Омск
Что бабе хорошо, то мужику смерть
распространённая женская претензия: Я для тебя столько делаю, а ты скотина не ценишь ни х#я. Вот у меня возникает вопрос к дамам, когда вы что делаете, вы уверены, что это кому то кроме вас надо? Например, женщины в России очень любят покупать мужикам трусы, носки и всячески любят обустраивать быт, который мужикам на хер не упал. Тут открыл ящик и охуел у меня трусов уже штук 30 и носков пар 50, каждая моя девушка, почему то считала своим долгом купить мне трусы. Вы так мужиков столбите что ли? Дескать, труселя купила, значит, сука моё, не трогать!
У приятеля за 11 лет брака накопилось 180 трусов, из которых практически все новые и в упаковке. Он когда от жены уходил, чемодан труселей пер, не считая еще чемодана с носками. Вы поймите, у настоящего мужика две пары трусов и две пары носков, все! У него, как я уже писал один шампунь, которым он моет все части тела, одна бритва и одна туалетная вода. Мужик – волк, ему не нужны тонны шмоток, ибо сегодня он на вершине, завтра в поле, а послезавтра на тюрьме, а после послезавтра в Майами загорает.
Перед кем мне светить Димами, Армани и прочими ДГ? Да и кого вообще ебет, в каких трусах мужик, главное ни что на трусах, а что под ними, кстати, к бабам это тоже относится. Вон, все в СССР в панталонах ходили и ничего рождаемость перла пиздец как, а теперь все в кружевных труселях, а эффекта нуль! Значит дело не в трусах, а в технике исполнения. А исполнение у нынешнего народа хромает, потому что на рюшечки и чулочки отвлекаются. О главном подумать некогда.
После того, как мужика одели в трусы и новые носки, ему срочно надо поменять посуду. Потому что сковородка пиздец какая старая! Для кого она сука старая? Канцероген на ней какой-то образовывается. Что это такое, я вообще в душе не ебу. Да даже если чего-то там образовывается, да и хер с ним, само отвалится со временем. Бывшая, Светка однажды выдала, когда к ней приехали:
- Видишь, какие тарелки красивые купила? – показала она разноцветную поеботу квадратной формы.
- Красотень, блядь…
- Я тебе домой тоже несколько штук взяла, а то у тебя дома фиговые тарелки
- Слышь, это еще ГДРовские через три границы, в свое время, их перли
- Я и говорю, старые. А эти тарелки специальные, они аппетит повышают!
- Да. И что мы сегодня из них жрать будем?
- Ой! Я поздно приехала, в магазине как раз была, тарелки выбирала. Сходи в магазин и приготовь что-нибудь, кстати, холодильник пустой!
Вот стоишь, смотришь и думаешь, совсем пизданутая или насрано? Тарелки она, сука, для аппетита купила, а что, блядь, будем, жрать из этих тарелок, ни хуя не подумала кукушка сраная!
Чайник у тебя старый, новый нужен. Для кого он сука старый? Накипь там? Да и хуй с ней, мне поебать, пусть там хоть горная порода образуется, мне просто насрать! Тут недавно видел чайник за 50 тысяч, с кучей кнопок, программным обеспечением, наверно на 3-х ядерном процессоре. Долго стоял и тупил, на хуй он такой нужен?
Подошел продавец консультант: «Хороший чайник, во многих режимах может работать!» «Да, и чего он делает? Новая Фифа 2016 на нем пойдет?» «Нет…» - улыбается продавец – «Просто воду вскипятить». Сука, за просто воду – 50 тысяч! Вот, уверен, дай эти 50 штук кукушке, на чайник, ведь пойдет и купит. Даже, ведь сука не додумается, что воду и в кастрюле можно вскипятить. Да даже, если завтра весь свет потухнет и газ закончится, у меня керосинка припасена, на балкон выйду, да забабахую себе чаек на ней, и вообще париться не буду.
У тебя подушки неудобные! Надо ортопедические подушки купить. Я сука 33 года сплю на китайских пуховых подушках и мне посрать. Не нужны мне ортопедические, логарифмические, и прочие ебанистические, мне нужны свои подушки. Для одной одеяла слишком теплые, для другой слишком холодные, для третьей слишком тяжелые. Пиздец! Блядь! Так и хочется воскликнуть: «Иди на хуй на коврик к Лаву, там блядь заебись, и не холодно и не жарко, воняет правда, но я тебе освежитель воздуха с собой дам»
Последняя, купила пластиковую поеботу для микроволновки, крышку, блядь. Ебать, эта херня нагревается, ручка неудобная ни разу, я теперь постоянно обжигаю лапы, мужики уже прикалываются: «Сань, ты чего угли из костра таскаешь?» Да на хуй мне крышка ебливая не упала, я лучше микроволновку каждый день мыть буду, чем с обожжёнными лапами ходить, да и не жру я столько, чтобы постоянно что-то разогревать, я вообще могу ничего не жрать. Я ем только, когда я трезвый, а это бывает редко, поэтому я ничего не ем.
Про последнее вообще молчу в тряпку. Каждая баба с чего-то считает, что ради нее мужик бросит пить, курить, таскаться по бабам, перестанет зависать с приятелями, начнет носить ее трусы, носки, и будет сидеть возле нее и обсуждать тарелки и сковородки. С хера ли Кремль красный?
- Ты пойми, я смирилась со всеми твоими косяками, например, то, что ты куришь!
Стоишь и тупишь. С чем, ты, блядь, смирилась? Ты живешь в моей квартире, на моей территории! Я 33 года курил, где хочу, с хуя ли я должен бросать? Я не на детских площадках смолю, и не в подъезде. Я курю у себя дома, у себя, не у тебя, блядь! А, ты сука, храпишь и пердишь по ночам! Вставь себе теперь две пробки, одну в рот, вторую в жопу и заткнись!
- Ты понимаешь, что ты алкоголик!
И что теперь? Ну, не ты же алкоголичка, это, мои проблемы, мои. Ты тратишь десятки тысяч на крема, на туалетную воду и духи, я на бухло, у каждого своя «косметика», основанная на спирту. Почему я должен жить по каким-то сраным шаблонам? Я не хочу жить, как манагеры из Кофе Хаус, которые сидят и в обеденный перерыв обсуждают, какую тачку лучше брать Мерин или Бэху, при этом они, ни то что Бэху, они сраный жигуль никогда не купят, ибо все деньги на бизнес-ланчи спускают. Я не хочу сидеть и обсуждать на бесконечных заседаниях, как повысить доход очередной говнофирмы. Потому что все эти заседания и приседания, можно заканчивать сразу после их начала, фразой: «Хуй вы когда-нибудь прибыль увеличите, потому что мудаки!»
Милые дамы, поймите, мудаков надо стороной обходить, а не пытаться их поменять. Не надо менять их быт, привычки, уклад жизни, потому что кроме раздражения и ора вы ничего не получите. Поймите, жизнь мужика строится, как в старом анекдоте. Своих друзей я с пеленок знаю, водку, пиво и коньяк я знаю уже лет 18, как и сигареты. ЦСКА я знаю уже 10 лет, а вас всех по году не больше, так что делайте выводы, кто мне дороже какая-нибудь очередная лохматая пизда, выносящая мозг или приятный вечер с мужиками под пиво и футбол.
не знаю кто, но очень правильно.
распространённая женская претензия: Я для тебя столько делаю, а ты скотина не ценишь ни х#я. Вот у меня возникает вопрос к дамам, когда вы что делаете, вы уверены, что это кому то кроме вас надо? Например, женщины в России очень любят покупать мужикам трусы, носки и всячески любят обустраивать быт, который мужикам на хер не упал. Тут открыл ящик и охуел у меня трусов уже штук 30 и носков пар 50, каждая моя девушка, почему то считала своим долгом купить мне трусы. Вы так мужиков столбите что ли? Дескать, труселя купила, значит, сука моё, не трогать!
У приятеля за 11 лет брака накопилось 180 трусов, из которых практически все новые и в упаковке. Он когда от жены уходил, чемодан труселей пер, не считая еще чемодана с носками. Вы поймите, у настоящего мужика две пары трусов и две пары носков, все! У него, как я уже писал один шампунь, которым он моет все части тела, одна бритва и одна туалетная вода. Мужик – волк, ему не нужны тонны шмоток, ибо сегодня он на вершине, завтра в поле, а послезавтра на тюрьме, а после послезавтра в Майами загорает.
Перед кем мне светить Димами, Армани и прочими ДГ? Да и кого вообще ебет, в каких трусах мужик, главное ни что на трусах, а что под ними, кстати, к бабам это тоже относится. Вон, все в СССР в панталонах ходили и ничего рождаемость перла пиздец как, а теперь все в кружевных труселях, а эффекта нуль! Значит дело не в трусах, а в технике исполнения. А исполнение у нынешнего народа хромает, потому что на рюшечки и чулочки отвлекаются. О главном подумать некогда.
После того, как мужика одели в трусы и новые носки, ему срочно надо поменять посуду. Потому что сковородка пиздец какая старая! Для кого она сука старая? Канцероген на ней какой-то образовывается. Что это такое, я вообще в душе не ебу. Да даже если чего-то там образовывается, да и хер с ним, само отвалится со временем. Бывшая, Светка однажды выдала, когда к ней приехали:
- Видишь, какие тарелки красивые купила? – показала она разноцветную поеботу квадратной формы.
- Красотень, блядь…
- Я тебе домой тоже несколько штук взяла, а то у тебя дома фиговые тарелки
- Слышь, это еще ГДРовские через три границы, в свое время, их перли
- Я и говорю, старые. А эти тарелки специальные, они аппетит повышают!
- Да. И что мы сегодня из них жрать будем?
- Ой! Я поздно приехала, в магазине как раз была, тарелки выбирала. Сходи в магазин и приготовь что-нибудь, кстати, холодильник пустой!
Вот стоишь, смотришь и думаешь, совсем пизданутая или насрано? Тарелки она, сука, для аппетита купила, а что, блядь, будем, жрать из этих тарелок, ни хуя не подумала кукушка сраная!
Чайник у тебя старый, новый нужен. Для кого он сука старый? Накипь там? Да и хуй с ней, мне поебать, пусть там хоть горная порода образуется, мне просто насрать! Тут недавно видел чайник за 50 тысяч, с кучей кнопок, программным обеспечением, наверно на 3-х ядерном процессоре. Долго стоял и тупил, на хуй он такой нужен?
Подошел продавец консультант: «Хороший чайник, во многих режимах может работать!» «Да, и чего он делает? Новая Фифа 2016 на нем пойдет?» «Нет…» - улыбается продавец – «Просто воду вскипятить». Сука, за просто воду – 50 тысяч! Вот, уверен, дай эти 50 штук кукушке, на чайник, ведь пойдет и купит. Даже, ведь сука не додумается, что воду и в кастрюле можно вскипятить. Да даже, если завтра весь свет потухнет и газ закончится, у меня керосинка припасена, на балкон выйду, да забабахую себе чаек на ней, и вообще париться не буду.
У тебя подушки неудобные! Надо ортопедические подушки купить. Я сука 33 года сплю на китайских пуховых подушках и мне посрать. Не нужны мне ортопедические, логарифмические, и прочие ебанистические, мне нужны свои подушки. Для одной одеяла слишком теплые, для другой слишком холодные, для третьей слишком тяжелые. Пиздец! Блядь! Так и хочется воскликнуть: «Иди на хуй на коврик к Лаву, там блядь заебись, и не холодно и не жарко, воняет правда, но я тебе освежитель воздуха с собой дам»
Последняя, купила пластиковую поеботу для микроволновки, крышку, блядь. Ебать, эта херня нагревается, ручка неудобная ни разу, я теперь постоянно обжигаю лапы, мужики уже прикалываются: «Сань, ты чего угли из костра таскаешь?» Да на хуй мне крышка ебливая не упала, я лучше микроволновку каждый день мыть буду, чем с обожжёнными лапами ходить, да и не жру я столько, чтобы постоянно что-то разогревать, я вообще могу ничего не жрать. Я ем только, когда я трезвый, а это бывает редко, поэтому я ничего не ем.
Про последнее вообще молчу в тряпку. Каждая баба с чего-то считает, что ради нее мужик бросит пить, курить, таскаться по бабам, перестанет зависать с приятелями, начнет носить ее трусы, носки, и будет сидеть возле нее и обсуждать тарелки и сковородки. С хера ли Кремль красный?
- Ты пойми, я смирилась со всеми твоими косяками, например, то, что ты куришь!
Стоишь и тупишь. С чем, ты, блядь, смирилась? Ты живешь в моей квартире, на моей территории! Я 33 года курил, где хочу, с хуя ли я должен бросать? Я не на детских площадках смолю, и не в подъезде. Я курю у себя дома, у себя, не у тебя, блядь! А, ты сука, храпишь и пердишь по ночам! Вставь себе теперь две пробки, одну в рот, вторую в жопу и заткнись!
- Ты понимаешь, что ты алкоголик!
И что теперь? Ну, не ты же алкоголичка, это, мои проблемы, мои. Ты тратишь десятки тысяч на крема, на туалетную воду и духи, я на бухло, у каждого своя «косметика», основанная на спирту. Почему я должен жить по каким-то сраным шаблонам? Я не хочу жить, как манагеры из Кофе Хаус, которые сидят и в обеденный перерыв обсуждают, какую тачку лучше брать Мерин или Бэху, при этом они, ни то что Бэху, они сраный жигуль никогда не купят, ибо все деньги на бизнес-ланчи спускают. Я не хочу сидеть и обсуждать на бесконечных заседаниях, как повысить доход очередной говнофирмы. Потому что все эти заседания и приседания, можно заканчивать сразу после их начала, фразой: «Хуй вы когда-нибудь прибыль увеличите, потому что мудаки!»
Милые дамы, поймите, мудаков надо стороной обходить, а не пытаться их поменять. Не надо менять их быт, привычки, уклад жизни, потому что кроме раздражения и ора вы ничего не получите. Поймите, жизнь мужика строится, как в старом анекдоте. Своих друзей я с пеленок знаю, водку, пиво и коньяк я знаю уже лет 18, как и сигареты. ЦСКА я знаю уже 10 лет, а вас всех по году не больше, так что делайте выводы, кто мне дороже какая-нибудь очередная лохматая пизда, выносящая мозг или приятный вечер с мужиками под пиво и футбол.
не знаю кто, но очень правильно.
Я-не ленивая, просто меня хранит великий, древнеегипетский Бог покоя и умиротворения Данунах!
Не оправдывайтесь - я сам вчера с удивлением "держал за штаны", что бы не сказать... исподнее).Ева писал(а):на этом форуме, исподнее прет каждый день. и плутон тут ни при чем.
- А чего стоило прилюдное расчленение Филиппова?!)
И, к слову, у вас не первое место. - Всех обскакал профессионал желтой прессы - эксредактор Вадик - мрак)