Раньше - хоть у руля. Теперь они всюду.Ярославна писал(а):... Как помните, у руля обычно ставили начальников-придур... ...
А смеяться разрешается?
Модератор: Аид
22 вопроса, которые собаки хотели бы задать хозяину
1. Я тут на ковер надудонила... Хочешь понюхать?
2. А у тебя есть еще вкусные книги?
3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?
4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?
5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?
6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?
7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?
8. Почему ты не обращаешь внимание на мои слюни, а тупо жрешь свою колбасу?
9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?
10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!
11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?
12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?
13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?
14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь.
15. Хочешь половину какашки?
16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?
17. Что уставился? Может, по коньячку?
18. А ты не врешь насчет вкусной мозговой косточки под тем танком?
19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?
20. Может, за границу махнем? ну хоть на пару метров?
21. Ну, что смотришь? Табань!
22. А у тебя были до меня собаки?
1. Я тут на ковер надудонила... Хочешь понюхать?
2. А у тебя есть еще вкусные книги?
3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?
4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?
5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?
6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?
7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?
8. Почему ты не обращаешь внимание на мои слюни, а тупо жрешь свою колбасу?
9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?
10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!
11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?
12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?
13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?
14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь.
15. Хочешь половину какашки?
16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?
17. Что уставился? Может, по коньячку?
18. А ты не врешь насчет вкусной мозговой косточки под тем танком?
19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?
20. Может, за границу махнем? ну хоть на пару метров?
21. Ну, что смотришь? Табань!
22. А у тебя были до меня собаки?
Я-не ленивая, просто меня хранит великий, древнеегипетский Бог покоя и умиротворения Данунах!
Вообще-то её зовут Марта. Но поскольку она на мордашку – вылитый
пустынный фенёк, я лично зову её Фенькой. А ей по барабану. Она на всё
откликается. Лишь бы пузо чесали.
Фенька - это не наша собачка. У нас – блондинистая и добрейшая
плавательная собака-лабрадор Варя. А Фенька принадлежит младшей
сестрёнке моей супруги.
Фенька, извините за выражение – чихуа-хуа. Соответственно, она
маленькая. А голова у неё ещё меньше её самой. А уж мозг – вообще
микроскопических размеров.
Так что внутренний мир у неё небогатый. И ничего особо интересного с ней
в жизни не происходило. Ну, если не считать того, что в питомнике её
всячески обижали и кормили просроченным борщом. И когда она таки попала
в дом к хорошим хозяевам, то вела себя трепетно и зашуганно, как сиротка
Марыся. Жрала, что дадут, глядела снизу вверх преданным взором и
пыталась быть незаметной, аки тень прадедушки Гамлета. В возрасте трёх
месяцев она, перепрыгивая через скатанный в рулон ковёр, ухитрилась
сломать себе лапку. И два месяца шкандыбала, как дура, в гипсе. Этот
эпизод тоже ей самоуважения не добавил. С течением времени она, конечно,
окабанела, и теперь изволит кушать только специально приготовленную
варёную курочку, не забывая, впрочем, шакалить под обеденным столом на
предмет случайно упавшего кусочка колбаски. Собственно, вся её жизнь
заключается только в том, чтобы поесть и изредка нагадить под хозяйской
кроватью. Тем не менее – о любом существе можно что-нибудь рассказать.
Ну-у-у, например…
О! Давайте я расскажу о том, как Фенька теряла девственность.
Итак, когда Феньке было уже два или три года, её хозяйка задумалась на
тему, что надо бы уже эту старую деву уестествить. Здоровья для. А то,
понимаете, мигрени, нервы, общая неудовлетворённость жизнью и всякое
такое. Ну, женщины в курсе, полагаю.
Поскольку жена у меня – врач, она благородно предложила взять все
хлопоты, связанные с супружеством Фенечки, на себя. И Фенечка приехала к
нам домой.
Посидев вечерок на телефоне, мы нашли Феньке племенного производителя.
Порода, дипломы, необходимый опыт, цена договорная, все дела. Звали
будущего папашу Фенькиных щенков Микки. На следующий же вечер Фенечку
одели в подвенечное платье и повезли к жениху.
Как назвать кобелька чихуа-хуа? Чихуа-хуёк? Ой, что-то я не то ляпнул…
Да в общем-то, и неважно. Важно то, что Микки был красавец, во-первых, и
ловелас со стажем, во-вторых. А то мы несколько волновались – сумеет ли
он сделать то, что нужно, с трепетной девственной Фенечкой?
Красавец Микки, без сомнения, умел обращаться с женщинами. Он минут пять
что-то шептал ей на ушко, явно уболтал, и без всякого Фенечкиного
сопротивления совершил то, за что ему было уплачено. Даже несколько раз.
Фенька приехала домой ублаготворённая по самое некуда. На морде её
поселилось выражение: «и где я, дура, раньше была?»
Фенечку свозили к красавцу Микки ещё раз. Для закрепления, так сказать,
результата. После этого Фенька окончательно поняла, какой должна быть
настоящая жизнь!
Никто не ожидал, что психология Феньки настолько изменится. Но всё
оказалось ещё мрачнее.
Начиная со следующего утра милую скромную собачку как подменили. Из
нежного и пушистого существа наружу вырвалась неистовая, озабоченная
донельзя нимфоманка.
Единственным обращением к ней стало: «Уймись, шалава!»
Развратная Фенечка избрала меня, единственного мужчину в семье, объектом
своих домогательств. Она выползала из потайных углов в позе
парализованной креветки, призывно задирала хвостик и, придвигаясь ко мне
исключительно задом, горячо и влажно смотрела, вывернув голову.
- Меня не интересуют маленькие собачки!!! Большие, впрочем, тоже!!! –
орал я и швырял в развратную Фенечку тапком.
Развратная Фенечка пряталась под диван, но через пять минут выползала с
прежними домогательствами.
Жену Фенька начала воспринимать исключительно как «то существо, которое
отвозит меня в обитель неги». Как только жена появлялась в дверях,
Фенечка целеустремлённо шныряла ей под ноги, и прямиком направлялась в
подъезд.
- Стоять! – орали мы.
Фенечка в упор ничего не желала воспринимать и начинала яростно лаять.
Смысл её горячей речи был понятен любому:
- Не, хозяйка, я не поняла, чё такое? К мужику меня давай вези!
На замечание супруги, дескать, перебьёшься, Фенька начинала выть,
кидаться на дверь, потом валялась по полу и стучала лапками с видом:
«Отвезите меня немедленно до городу Парижу туда, где мой миленький
живёт!»
Короче, мы вернули совершенно дурную Фенечку обратно сестрёнке и
вздохнули с облегчением.
Временно.
Потому что за пару недель до родов жена забрала Феньку обратно к нам, с
мотивацией: «Дескать, я врач, пущай при мне рожает. Всем спокойнее
будет».
Фенечка к этому времени была уже не буйной. Она полностью осознала свою
роль будущей мадонны и вела себя соответственно. Она ходила медленно и
вальяжно, подметая раздувшимся брюшком пол, категорически отказывалась
запрыгивать на диван сама и стала крайне привередлива в еде.
А самое главное – она изящно и томно блевала.
Везде. По любому поводу.
В общем, достала она нас.
В высчитанный торжественный день появления щенков нас звали друзья на
день рождения. Так жена не поехала, ибо несчастная Фенечка требовала
присмотра. Пришлось мне в гостях отдуваться за двоих. К тому же я
постоянно хватался за телефон и перебивал застольные разговоры своими
воплями: «Ну шо, это меховое чучелко разродилось или нет?»
Не разродилось.
На следующий день тоже.
И на следующий.
Но продолжало исправно томно блевать и смотреть на мир выпученными
сияющими глазами будущей мадонны. Глазки у Фенечки, кстати, здорово
навыкате, поэтому постоянно возникает ощущение, что у неё проблемы с
щитовидной железой. Впрочем, это я отвлёкся.
Когда Фенька припозднилась с родами уже на неделю, жена не выдержала и
позвонила хозяйке красавчика Микки. Из диалога было ясно следующее:
- Не рожает? Уже неделю переходила? Ложная. Наверняка. У породистых
мелких собачек это очень часто бывает. Ничего особенного. В следующую
течку привозите, мы всё сделаем ещё раз. Да, Микки постарается. Да,
бесплатно.
Жена вежливо поблагодарила, положила трубку и повернулась к томно
блюющей Фенечке, аки разъярённая фурия.
- Что ж ты мне врёшь-то? – с упрёком сказала моя супруга.
Фенечка прижала ушки.
- Что ты нам здесь за спектакли устраиваешь, дрянь такая? А? Я тебя
спрашиваю! Мы её, понимаете, на руках носим, на диванчик её
укладываем, экскременты за ней вытираем, а она? Она нам фигвамы
рисует??? Пошла вон, шалава, и хватит мне тут на жалость давить!
Ни фига ты не беременна, скотина мелкопузырчатая!!!!! Исчезни с глаз
моих долой и не отсвечивай!!!
И это было сказано, как отрезано.
Отолстопузевшая Фенька поняла всё. Блевать она перестала моментально. На
диван запрыгнула через пару часов. Спустя неделю раздувшееся брюшко тоже
полностью пришло в норму. Радостная Фенька была бодра и весела.
Впрочем, этого мы уже не видели, так как вернули впечатлительную Фенечку
обратно сестрёнке и больше не заморачивались ни с какими
щенячье-матримониальными планами.
пустынный фенёк, я лично зову её Фенькой. А ей по барабану. Она на всё
откликается. Лишь бы пузо чесали.
Фенька - это не наша собачка. У нас – блондинистая и добрейшая
плавательная собака-лабрадор Варя. А Фенька принадлежит младшей
сестрёнке моей супруги.
Фенька, извините за выражение – чихуа-хуа. Соответственно, она
маленькая. А голова у неё ещё меньше её самой. А уж мозг – вообще
микроскопических размеров.
Так что внутренний мир у неё небогатый. И ничего особо интересного с ней
в жизни не происходило. Ну, если не считать того, что в питомнике её
всячески обижали и кормили просроченным борщом. И когда она таки попала
в дом к хорошим хозяевам, то вела себя трепетно и зашуганно, как сиротка
Марыся. Жрала, что дадут, глядела снизу вверх преданным взором и
пыталась быть незаметной, аки тень прадедушки Гамлета. В возрасте трёх
месяцев она, перепрыгивая через скатанный в рулон ковёр, ухитрилась
сломать себе лапку. И два месяца шкандыбала, как дура, в гипсе. Этот
эпизод тоже ей самоуважения не добавил. С течением времени она, конечно,
окабанела, и теперь изволит кушать только специально приготовленную
варёную курочку, не забывая, впрочем, шакалить под обеденным столом на
предмет случайно упавшего кусочка колбаски. Собственно, вся её жизнь
заключается только в том, чтобы поесть и изредка нагадить под хозяйской
кроватью. Тем не менее – о любом существе можно что-нибудь рассказать.
Ну-у-у, например…
О! Давайте я расскажу о том, как Фенька теряла девственность.
Итак, когда Феньке было уже два или три года, её хозяйка задумалась на
тему, что надо бы уже эту старую деву уестествить. Здоровья для. А то,
понимаете, мигрени, нервы, общая неудовлетворённость жизнью и всякое
такое. Ну, женщины в курсе, полагаю.
Поскольку жена у меня – врач, она благородно предложила взять все
хлопоты, связанные с супружеством Фенечки, на себя. И Фенечка приехала к
нам домой.
Посидев вечерок на телефоне, мы нашли Феньке племенного производителя.
Порода, дипломы, необходимый опыт, цена договорная, все дела. Звали
будущего папашу Фенькиных щенков Микки. На следующий же вечер Фенечку
одели в подвенечное платье и повезли к жениху.
Как назвать кобелька чихуа-хуа? Чихуа-хуёк? Ой, что-то я не то ляпнул…
Да в общем-то, и неважно. Важно то, что Микки был красавец, во-первых, и
ловелас со стажем, во-вторых. А то мы несколько волновались – сумеет ли
он сделать то, что нужно, с трепетной девственной Фенечкой?
Красавец Микки, без сомнения, умел обращаться с женщинами. Он минут пять
что-то шептал ей на ушко, явно уболтал, и без всякого Фенечкиного
сопротивления совершил то, за что ему было уплачено. Даже несколько раз.
Фенька приехала домой ублаготворённая по самое некуда. На морде её
поселилось выражение: «и где я, дура, раньше была?»
Фенечку свозили к красавцу Микки ещё раз. Для закрепления, так сказать,
результата. После этого Фенька окончательно поняла, какой должна быть
настоящая жизнь!
Никто не ожидал, что психология Феньки настолько изменится. Но всё
оказалось ещё мрачнее.
Начиная со следующего утра милую скромную собачку как подменили. Из
нежного и пушистого существа наружу вырвалась неистовая, озабоченная
донельзя нимфоманка.
Единственным обращением к ней стало: «Уймись, шалава!»
Развратная Фенечка избрала меня, единственного мужчину в семье, объектом
своих домогательств. Она выползала из потайных углов в позе
парализованной креветки, призывно задирала хвостик и, придвигаясь ко мне
исключительно задом, горячо и влажно смотрела, вывернув голову.
- Меня не интересуют маленькие собачки!!! Большие, впрочем, тоже!!! –
орал я и швырял в развратную Фенечку тапком.
Развратная Фенечка пряталась под диван, но через пять минут выползала с
прежними домогательствами.
Жену Фенька начала воспринимать исключительно как «то существо, которое
отвозит меня в обитель неги». Как только жена появлялась в дверях,
Фенечка целеустремлённо шныряла ей под ноги, и прямиком направлялась в
подъезд.
- Стоять! – орали мы.
Фенечка в упор ничего не желала воспринимать и начинала яростно лаять.
Смысл её горячей речи был понятен любому:
- Не, хозяйка, я не поняла, чё такое? К мужику меня давай вези!
На замечание супруги, дескать, перебьёшься, Фенька начинала выть,
кидаться на дверь, потом валялась по полу и стучала лапками с видом:
«Отвезите меня немедленно до городу Парижу туда, где мой миленький
живёт!»
Короче, мы вернули совершенно дурную Фенечку обратно сестрёнке и
вздохнули с облегчением.
Временно.
Потому что за пару недель до родов жена забрала Феньку обратно к нам, с
мотивацией: «Дескать, я врач, пущай при мне рожает. Всем спокойнее
будет».
Фенечка к этому времени была уже не буйной. Она полностью осознала свою
роль будущей мадонны и вела себя соответственно. Она ходила медленно и
вальяжно, подметая раздувшимся брюшком пол, категорически отказывалась
запрыгивать на диван сама и стала крайне привередлива в еде.
А самое главное – она изящно и томно блевала.
Везде. По любому поводу.
В общем, достала она нас.
В высчитанный торжественный день появления щенков нас звали друзья на
день рождения. Так жена не поехала, ибо несчастная Фенечка требовала
присмотра. Пришлось мне в гостях отдуваться за двоих. К тому же я
постоянно хватался за телефон и перебивал застольные разговоры своими
воплями: «Ну шо, это меховое чучелко разродилось или нет?»
Не разродилось.
На следующий день тоже.
И на следующий.
Но продолжало исправно томно блевать и смотреть на мир выпученными
сияющими глазами будущей мадонны. Глазки у Фенечки, кстати, здорово
навыкате, поэтому постоянно возникает ощущение, что у неё проблемы с
щитовидной железой. Впрочем, это я отвлёкся.
Когда Фенька припозднилась с родами уже на неделю, жена не выдержала и
позвонила хозяйке красавчика Микки. Из диалога было ясно следующее:
- Не рожает? Уже неделю переходила? Ложная. Наверняка. У породистых
мелких собачек это очень часто бывает. Ничего особенного. В следующую
течку привозите, мы всё сделаем ещё раз. Да, Микки постарается. Да,
бесплатно.
Жена вежливо поблагодарила, положила трубку и повернулась к томно
блюющей Фенечке, аки разъярённая фурия.
- Что ж ты мне врёшь-то? – с упрёком сказала моя супруга.
Фенечка прижала ушки.
- Что ты нам здесь за спектакли устраиваешь, дрянь такая? А? Я тебя
спрашиваю! Мы её, понимаете, на руках носим, на диванчик её
укладываем, экскременты за ней вытираем, а она? Она нам фигвамы
рисует??? Пошла вон, шалава, и хватит мне тут на жалость давить!
Ни фига ты не беременна, скотина мелкопузырчатая!!!!! Исчезни с глаз
моих долой и не отсвечивай!!!
И это было сказано, как отрезано.
Отолстопузевшая Фенька поняла всё. Блевать она перестала моментально. На
диван запрыгнула через пару часов. Спустя неделю раздувшееся брюшко тоже
полностью пришло в норму. Радостная Фенька была бодра и весела.
Впрочем, этого мы уже не видели, так как вернули впечатлительную Фенечку
обратно сестрёнке и больше не заморачивались ни с какими
щенячье-матримониальными планами.
Я-не ленивая, просто меня хранит великий, древнеегипетский Бог покоя и умиротворения Данунах!
-
Сергей Любимов
- Сообщения: 520
- Зарегистрирован: 22 янв 2010, 08:22
Вот чего не знают современные российские лыжники, поэтому и медалей мало.Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии,
до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных
зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов
прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина
гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до
своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист,
владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же
валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на
следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово
"Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
Хорошая тема,можно и продолжить из обширного архива:
В полете стюардесса спрашивает:-Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилотов.Другой пассажир испуганно спрашивает:-Что случилось? Пилоту плохо?
-Не волнуйтесь,все в порядке-успокаивает его стюардесса,-просто пилоты решили чутьчуть расслабиться-и им третьего не хватает..
В полном ауте пассажир выдавливает из себя:-А почему тогда именно врач??
-Видите ли,после выпивона пилоты любят ширнуться-а у врача всегда шприц с собой…
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Суд.Бракоразводный процесс.Судья спрашивает:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
-Всех удовлетворяет, а ее неудовлетворяет!
Мужской голос из зала:
-А ее никто не удовлетворяет!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Человек одетый в шляпу,джинсы,сапоги и так далее(в общем ковбой),заходит в бар.
Девушка, сидящая около стойки спрашивает у него:
-Скажите,вы настоящий ковбой?
-Да, я прожил всю свою жизнь на ферме,загоняя стада и усмиряя лошадей,так что я –настоящий ковбой.А вы чем занимаетесь?
-А я-лесбиянка.Когда я встаю утром,когда я ем,смотрю телевизор,иду на работу-я все время думаю о женщинах. Так что я-лесбиянка.
Ковбой замолкает и задумчиво пьет пиво.Через некоторое время еще одна девушка подходит к стойке,подсаживается к нему и спрашивает,настоящий ли он ковбой. На что
Ковбой отвечает:
-Я всю жизнь думал, что я настоящий ковбой,но только что узнал, что на самом деле
я-лесбиянка!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент.
- А травами, корешками...
- А какими?
- А пойдем покажем,… корешок!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в
одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю".
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
СЦЕНА В ТРОЛЛЕЙБУСЕ
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
+++++++++++++++++
++++++++++++++++++++++++++++++
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В полете стюардесса спрашивает:-Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилотов.Другой пассажир испуганно спрашивает:-Что случилось? Пилоту плохо?
-Не волнуйтесь,все в порядке-успокаивает его стюардесса,-просто пилоты решили чутьчуть расслабиться-и им третьего не хватает..
В полном ауте пассажир выдавливает из себя:-А почему тогда именно врач??
-Видите ли,после выпивона пилоты любят ширнуться-а у врача всегда шприц с собой…
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Суд.Бракоразводный процесс.Судья спрашивает:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
-Всех удовлетворяет, а ее неудовлетворяет!
Мужской голос из зала:
-А ее никто не удовлетворяет!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Человек одетый в шляпу,джинсы,сапоги и так далее(в общем ковбой),заходит в бар.
Девушка, сидящая около стойки спрашивает у него:
-Скажите,вы настоящий ковбой?
-Да, я прожил всю свою жизнь на ферме,загоняя стада и усмиряя лошадей,так что я –настоящий ковбой.А вы чем занимаетесь?
-А я-лесбиянка.Когда я встаю утром,когда я ем,смотрю телевизор,иду на работу-я все время думаю о женщинах. Так что я-лесбиянка.
Ковбой замолкает и задумчиво пьет пиво.Через некоторое время еще одна девушка подходит к стойке,подсаживается к нему и спрашивает,настоящий ли он ковбой. На что
Ковбой отвечает:
-Я всю жизнь думал, что я настоящий ковбой,но только что узнал, что на самом деле
я-лесбиянка!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент.
- А травами, корешками...
- А какими?
- А пойдем покажем,… корешок!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в
одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю".
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
СЦЕНА В ТРОЛЛЕЙБУСЕ
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
+++++++++++++++++
++++++++++++++++++++++++++++++
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Если не знаешь,что делать-делай шаг вперед..
Анекдот... на опохмелку... имининницам...
Заходит в 5-а класс учительница математики, средних лет, одетая прилично, но что-то неуловимое в ее лице, прическе и одежде подсказывает, что вчера вечер был слега не простой. Она молча проходит к окну и глядя застывшим взглядом куда то вдаль, медленно, монотонным , без пауз голосом начинает говорить:
"Открываем тетради, пишем: 9 марта 2010 года. Точка. С новой строки. Классная работа. Точка. С новой строки. Задача. С новой строки. Обзац. Три дамы с высшим образованием, решив весело провести праздник, зашли в бар и заказали по бокалу слабоалкогольного коктейля. Затем в ресторане заказали бутылку шампанского. Потом две бутылки вина, потом бутылку ликера...
Вопрос: на кой ляд им сдались эти механизаторы с их коньяком !?!"
Заходит в 5-а класс учительница математики, средних лет, одетая прилично, но что-то неуловимое в ее лице, прическе и одежде подсказывает, что вчера вечер был слега не простой. Она молча проходит к окну и глядя застывшим взглядом куда то вдаль, медленно, монотонным , без пауз голосом начинает говорить:
"Открываем тетради, пишем: 9 марта 2010 года. Точка. С новой строки. Классная работа. Точка. С новой строки. Задача. С новой строки. Обзац. Три дамы с высшим образованием, решив весело провести праздник, зашли в бар и заказали по бокалу слабоалкогольного коктейля. Затем в ресторане заказали бутылку шампанского. Потом две бутылки вина, потом бутылку ликера...
Вопрос: на кой ляд им сдались эти механизаторы с их коньяком !?!"
-
Александр Филиппов
- Астролог
- Сообщения: 21106
- Зарегистрирован: 07 янв 2008, 17:38
Есть женщины в наших квартирах
Покруче, чем в парке с веслом.
И веником выметут гири
И штанги завяжут узлом.
Пока мы с друзьями пьём пиво,
Пока наша млеет душа,
Они носят мебель игриво
Комодом и шкафом шурша.
Когда неприметною молью
Домой приползём до зари,
Они встретят хлебом и солью
И скажут: - Припёрся? Ну, жри ...
И после недолгих побоев
Без злости и прочих страстей
Легко отдерут от обоев
И даже положат в постель.
Нашарив нас сонно в потёмках
В момент беспричинной любви
Они неподъёмным котёнком
Свернутся на нашей груди.
И вмятые в недра матраца
Руками, ногами, мослом,
Блаженно мы думаем: Братцы!
Как сказочно нам повезло!!!
Покруче, чем в парке с веслом.
И веником выметут гири
И штанги завяжут узлом.
Пока мы с друзьями пьём пиво,
Пока наша млеет душа,
Они носят мебель игриво
Комодом и шкафом шурша.
Когда неприметною молью
Домой приползём до зари,
Они встретят хлебом и солью
И скажут: - Припёрся? Ну, жри ...
И после недолгих побоев
Без злости и прочих страстей
Легко отдерут от обоев
И даже положат в постель.
Нашарив нас сонно в потёмках
В момент беспричинной любви
Они неподъёмным котёнком
Свернутся на нашей груди.
И вмятые в недра матраца
Руками, ногами, мослом,
Блаженно мы думаем: Братцы!
Как сказочно нам повезло!!!
Здравствуйте товарищ генерал! Говорит инспектор ГИБДД Иванов! Я тут опять вашего племянника задержал за превышение скорости! Отпустить??? Есть! Но товарищ генерал! А как же закон, справедливость??? Понял! Засуну!!!
++++++++++++++++++++++++++++
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
++++++++++++++++++++++++++++++++
Когда в следующий раз увижу на первом канале рекламу какого-нибудь фильма со словами: "смотрите во всех кинотеатрах страны", я дождусь указанной даты и, если на моём домашнем кинотеатре SONY не будет этого фильма - подам в суд на первый.
Если они каким-либо образом докажут, что мой домашний кинотеатр SONY - не кинотеатр, подам в суд на SONY!
+++++++++++++++++++++++++
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па-то вон какая выросла.
+++++++++++++++++++++++++++
Если бы дети создали свой форум, темы вопросов были бы такие :
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
"Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю"
"Я НАЕЛСЯ!!!!Как объяснить это родителям?"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
++++++++++++++++
++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++
++++++++++++++++++++++++++++
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
++++++++++++++++++++++++++++++++
Когда в следующий раз увижу на первом канале рекламу какого-нибудь фильма со словами: "смотрите во всех кинотеатрах страны", я дождусь указанной даты и, если на моём домашнем кинотеатре SONY не будет этого фильма - подам в суд на первый.
Если они каким-либо образом докажут, что мой домашний кинотеатр SONY - не кинотеатр, подам в суд на SONY!
+++++++++++++++++++++++++
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па-то вон какая выросла.
+++++++++++++++++++++++++++
Если бы дети создали свой форум, темы вопросов были бы такие :
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
"Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю"
"Я НАЕЛСЯ!!!!Как объяснить это родителям?"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
++++++++++++++++
++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++
Если не знаешь,что делать-делай шаг вперед..
