А смеяться разрешается?

[Евгений Макаров]

Иврит и топонимика.

Ростов. ראש טוב – рош тов – хорошая голова.

Саратов
שר טוב сар тов. Сар – шейх, племенной вождь, у хазар – удельный князь, на современном иврите - министр. Сар тов - хороший князь.

Так вот откуда слова "товар" и "товарищ" - хороший, т.е. то, что можно продать. Чисто еврейский коммерческий подход. А большевики, по глупости, в качестве обращения друг к другу его взяли. Так что, если кого-то называешь "товарищ", то значит, относишься к нему, как к товару, который можно, при удобном (и не очень) случае продать. А потом удивлялись, почему такой расцвет стукачество получило в 30-е годы.(ИМХО)

[Евгений Макаров]

И судя по цвету, это "зелень"...

[Tatyana]

[Tatyana]

[Пинцет]

сегодня на глаза попалось. пункт 9-ый поразил. наповал. не только 9-ый, понятно, но 9-ый особенно.

[Ева]

А мне 12 понравия.

[АЙЯ]

Катерина, откуда такой раритет?

[Silvan]

Половая ПАРАДИГМА?!!!

[Пинцет]

в 12-ом пункте я ничего не поняла. пыталась понять. но не удалось.

откуда раритет? - из гугла, вестимо. Набрала в Гугле "ржунимагу", выбрав показ картинок, чтобы отреагировать на Вадимову "повесть о мухе и мухолове". Картинок не нашлось подходящих. Но среди тех, что выдал Гугл, был вот этот отрывок.
Вадиму пришлось отписаться на словах о восхищении повестью, а отрывок это выложила уже отдельно)))
вот и вся история.

[Silvan]

Спасибо, Катериня.
Очень тронут, что понравилось.
давно уже пера не брал в руки, брал мухобойку...

Насчет пера и топора
Правдашний случай:

Меня как-то задержали на проходной одного завода, а я шел с целью поздравлять одного чела, который работал на заводе. Шел естессно с бутылкой, книжкой своих стихов и (на всякий случай) ножиком со штопором.

На проходной, заполняя пропуск спросили:
"Как вас представить?"

Я: "Поэт"

"А что у вас в кармане?"
Я: "Атрибуты поэта: книжка, бутылка, ножик..."

[Silvan]

Самое ржачное что меня пропустили и доложили по всей форме...
перечислив мои "атрибуты".

[Пинцет]

[007]

:)
Меня как-то задержали на проходной одного завода, а я шел с целью поздравлять одного чела, который работал на заводе. Шел естессно с бутылкой, книжкой своих стихов и (на всякий случай) ножиком со штопором.
На проходной, заполняя пропуск спросили:
"Как вас представить?"
Я: "Поэт"
"А что у вас в кармане?"
Я: "Атрибуты поэта: книжка, бутылка, ножик..."

Взяв в руки штопор,
Чтоб открыть бутылку,
Бутылку взяв,
Чтобы зря штопор не носить,
На заводскую проходную
Пришел Вадим, чтоб книжку подарить...
На проходной его спросили:
- Кто ты?
И он ответил:
- Аль не видите? Поэт!
Бутылку я несу, и книжку,
Ну и штопор,
А стало быть сомнений в этом -
Нет!

[Александр Филиппов]

Косым исследователям прямых восхождений.
Дешево, надежно и практично.

[Tatyana]

А теперь для "прямых исследователей косых восхождений".

[Ева]

[Русана]

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Наш Скорпион, прищурив глаз,
Уже не раз
В носу своём
Сковыривал козюли...

Он, ковыряя хитро нос,
Искал глазами жертву:
Ту, на которую сейчас
Козюлю ту повесит...

Печалью хитрый злобный глаз его налился -
Нет никого вблизи на целых метра два.
Два метра - расстояние прилично:
Рука-т всего на метра полтора...

Ждать брачного периода ему,
Засунув в нос пол-пальца?
Или повесить все-таки соплю...
Вопрос: куда?

Решенье было сделано совсем спонтанно
(Сказался экзальтатор, блин, Уран):
"Я съем её! Не пропадать же, други,
Добру, которое выращивал я сам!"

[Русана]

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Внезапно в голову пришло Стрельцу
Козюли вытащить в своём носу.
Два пальца сразу в нос он свой засунул
Не мелочиться ж?
Ковырять так ковырять!

Шутя, козюли вешает на стену...
Козюля раз - расскажет анекдот,
Козюля два - посмейтесь с фельетона,
Козюля три - готова притча века, господа!

Козюля следущая выпала прям с пальцем.
Но что такое палец для Стрельца?
"Фи, ерунда!", - решил он.
"Были бы козюли, а пальцы однозначно нарастут!".

Так оптимистом, путешествуя по свету,
Терял он пальцы, новые растил...
Никто и никогда его при этом не упрекнул...
Его же пальцы, блин!

[Русана]

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Курил в курилке Водолей и думал,
Каку бы приспособу изобрЕсть,
Что б по утрам в носу не ковыряться?
Забыть совсем, что у тебя есть нос!

Конечно, знают все в НИИ,
Что Водолею, машину водки надо преподнЕсть,
Что б нимб вокруг его главы поднялся,
Чтобы идеей осчастливил всех...

Все знали ту особенность героя,
Сложились дружно всем отделом, ждут.
Начальство терпит пьянство в кабинете,
ГорУ окурков, баб, его друзей...

Куда ж деваться их всему отделу?
Без Водолеевских идей им - никуда!
Условия спецьально Водолею
Создать - задача им не из проста.

Ждут, месяц, год, второй уж... ни фига...
Машина водки выпита,
Все бабы - в род. домах,
Друзья - по тюрмам...
Что ещё тЕ надо?

Комиссия нагрянула в отделы:
"Что за бардак у вас?
Да что тут за херня?
Кто курит коромыслом
В кабинете
Начальника НИИ?
А сам начальник где?"

Им, суетливо, менеджер щебечет:
"То, что вы видите - есть творческий процесс.
И только при таких условиях работы
К нему приходят рахные ноу-хау!".

Комиссия мгновенно отступила:
Россия-матушка, такие, брат, дела!
А Водолеи - тО сыны России,
Ни нашему НИИ, ни нам, без них - хана!

Вы спросите: "А что с изобретеньем?"
Отвечу: "Капли в нос у Вас, ведь, есть?
Так это Водолей наш их придумал:
Пшик - и соплишек ваших нет как нет!".

[Русана]

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

Сопливая Рыба, шмурыгая носом,
пугала прохожих харчками, слюной.
Шарахались тихо собаки от Рыбы, -
рычанье её носовое - беда.

Поэма короткою будет о Рыбах,
козюли, друзья, - не её амплуа.
Соплями своими она всех измажет
в козюли они превратятся едва.