Страница 275 из 331
Добавлено: 17 апр 2019, 18:54
Кот Фабио
Странный юмор™
вчера в 14:05
Классификация предпочтений литературных сюжетов в зависимости от возраста
Итак, что читают люди:
До 5 лет - Герой побеждает чудовище
5-10 лет - Герой побеждает чудовище и спасает принцессу.
10-15 лет - Герой побеждает чудовище, спасает мир, принцессу, женится на принцессе.
15-20 лет - Герой побеждает чудовище, спасет мир и принцессу. Герой спит с принцессой
20-25 лет - Герой вступает с чудовищем в спор, давит его интеллектом, спасает мир. Герой спит с принцессой
25-30 лет - Герой с чудовищем ведут философский диалог на тему спасения мира, время от времени споря кто следующий будет спать с принцессой.
30-35 лет - Герой побеждает чудовище, после чего рефлексирует по этому поводу. Принцесса разочаровавшись в герое уходит к другому чудовищу
35-40 лет - Герой спасает мир и чудовище от принцессы, после чего признается чудовищу в любви.
40- и так далее. - Герой, чудовище и принцесса приходят к выводу что мир - дерьмо и раздумывают о том как лучше его уничтожить.
Денис Куприянов(с)
Добавлено: 20 апр 2019, 01:30
yod
наш человек)
Добавлено: 20 апр 2019, 13:14
Азъ
Вопрос знатокам:
- Кто более цитируем: У.Черчиль или Ф.Раневская ?
Добавлено: 20 апр 2019, 16:16
Lex
Азъ писал(а):Вопрос знатокам:
- Кто более цитируем: У.Черчиль или Ф.Раневская ?
Для меня Черчиль.
Добавлено: 20 апр 2019, 16:27
Азъ
На шутки отвечать не обязательно
Хотя.. у вас там все превратилось в балаган - не легко запутаться.
Добавлено: 25 апр 2019, 00:38
yod
Добавлено: 26 апр 2019, 13:24
yod
Добавлено: 27 апр 2019, 13:32
Азъ
New Times сообщает: "Английские ученые вместе с английскими инженерами разработали самый большой в мире 3D принтер. С его помощью они собираются возводить гигантские объекты по всему миру: небоскребы, мосты, плотины.."
Добавлено: 28 апр 2019, 14:32
ВарламовВЮ
В кабинет астролога входит посетитель.
- Можно?
- Садитесь. Карты у вас есть?
- Э-э... Вот! - оживляется посетитель, доставая из кармана
потрепанную колоду.
- Нет, - морщится астролог. - Ваши натальные карты, ну,
гороскоп!
- Нет, этого нету, - вздыхает посетитель.
- Хорошо. Ваша дата рождения?
- А вам зачем?
- Как зачем! - возмущается астролог. - Без этого мы с вами не
выясним, что с вами будет.
- Дак это... - вздыхает посетитель. - Я-то что. Я не ради себя
пришел.
- Ну, назовите дату рождения человека, который вас интересует.
Девушка, наверное?
- А я не знаю, - тушуется посетитель. - В смысле: дату не знаю.
- Ну, вот видите, - говорит астролог. - Без вашей карты мы никак
не обойдемся. Соляр, хорар надо составить... Когда вы родились?
Посетитель мучительно думает и наконец называет дату.
- Время?
- Какое еще время?
После долгих переговоров наконец удается установить время и место.
Узнав, что имя, фамилию и адрес спрашивать не будут, посетитель
успокаивается и устраивается поудобнее.
- Та-ак... - говорит астролог, выводя на экран компьютера карту.
- Луна и Юпитер в Скорпионе, альмутен - Сатурн, Черная Луна в
соединении с парсом Фортуны. Беременность!
- У кого?
- У вашей девушки, конечно. Надо полагать, от вас.
- Так это ее гороскоп?
- Нет, ваш.
- Откуда же беременность?
Астролог начинает объяснять, но, видя, что посетитель не
понимает ни слова, переходит к прямому опросу.
- Ну хорошо, зайдем с другого конца. Что вас интересует - брак,
работа, деньги?
- Деньги, да, - оживляется посетитель. - Главное - сколько.
- Сейчас посчитаем, - говорит астролог. - Второй дом пустой, в
двенадцатом доме четыре планеты... Н-да. Да деньги-то будут.
- И что? - настораживается посетитель.
- Да ничего. Судебное дело может быть. Или травма, в смысле
физическая угроза.
- Кому?
- Да вам же! Вот, смотрите: Юпитер сейчас как раз идет по
Скорпиону, но до вашего Юпитера он еще не дошел, зато Марс как раз
затрагивает вашу группу планет в двенадцатом доме, а это и значит -
травма. Или несчастный случай.
- И что, прямо сейчас?
- Ну зачем же сейчас. Посмотрим. Так... Здесь двадцать семь
градусов, а здесь двадцать четыре. Примерно восемнадцатого ноября.
Ну там, три дня плюс-минус.
- Дак это... В меня стрелять будут?
- Может быть, и стрелять будут, а может, просто арестуют. Тогда
суд, разбирательство и... (считает) лет пять могут дать. Или шесть.
- Все под Богом ходим, - шумно вздыхает посетитель. Отерев со
лба пот, он переваривает полученную информацию. - И что же, значит,
ничего нельзя поделать?
- Почему, можно. Хирон в Деве, Голова в Скорпионе... Вам лучше
уехать. Куда-нибудь западнее, например, в Англию, а еще лучше в
Штаты.
- Ну, это я с удовольствием. Спасибо, доктор. Аккурат первого
ноября и поеду, чтобы уж не дожидаться. Хорошо, что предупредили.
Сколько с меня?
- Двести долларов.
- Что?! За такую хиромантию - две сотни зеленых? - посетитель
вскакивает и привычным движением выхватывает револьвер солидных
размеров. - Да я и без тебя знаю, кто и зачем на меня бочку катит!
"Беременность"! А что срок назвал, спасибо, но за это я больше
десятки не дам, хоть ты лопни.
Переведя дух, он прячет револьвер, садится и говорит:
- Ты мне лучше вот что скажи. Много к тебе таких, как я ходит?
- Таких - нет.
- Нет, я вообще. Неужели все по две сотни выкладывают? Каждый
день?
- Если бы каждый день, - вздыхает астролог. - А то - так...
Хорошо, когда по десятке заплатят. А некоторые и того не могут.
- Понял я тебя, - сказал посетитель, вставая. - Так я и думал. А
то босс все твердит: сходи проверь.
Добавлено: 28 апр 2019, 16:15
Аннилори
ВарламовВЮ писал(а):
- Что?! За такую хиромантию - две сотни зеленых? - посетитель
вскакивает и привычным движением выхватывает револьвер солидных
размеров. - Да я и без тебя знаю, кто и зачем на меня бочку катит!
"Беременность"! А что срок назвал, спасибо, но за это я больше
десятки не дам, хоть ты лопни.
Подходят к астрологу двое.
— Нас с корешем полиция вчера замела, что с нами будет?!
— Я погоду предсказываю.
— На фиг нам твоя погода! Что нам светит?!
— Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю!
Добавлено: 16 май 2019, 11:38
yod
Секретаршу уволили за не знание украинского языка- слово ШАБЛЯ перевела как, тише девочки…
Добавлено: 16 май 2019, 20:51
Русана
Добавлено: 16 май 2019, 21:09
yod
хоть кто-то оценил
благодарю!
Добавлено: 12 июн 2019, 12:39
Азъ
Первое, что я увидел, когда открыл дверь – девушку с красивыми и очень большими голубыми глазами. Она протянула руку и сказала: «Я Света. Ну, с чего начнем»?
Я провел Свету в спальню и сказал: «Можешь приступать».Света деловито оглядела комнату, сняла весеннее пальто и многозначительно вздохнула: «Да тут работы на весь вечер».«А я никуда не спешу», – улыбнулся я.
Следующие 20 минут я только и делал, что наблюдал, как моя новая домохозяйка с упорством моет и вытирает все вокруг. Я сказал: «Ну, так дело не пойдет, разве это настоящая жена?» Она улыбнулась и сказала: «Прости, тебе лучше как – громко или занудно?» «Конечно, занудно», – улыбнулся я. И Света начала говорить:
«Как же мне это все надоело! Ты мне всю жизнь испортил! Говорила мне мама, что не надо за тебя замуж выходить, а я не верила! Вон Ленька-сосед за мной ухаживал – надо было с ним, а не с тобой на свидания ходить! Я только с маникюра вернулась, ногти красивые. Мог бы и сам посуду помыть. И дети растут, похожие на тебя! Ничего делать не хотят!» Это было настолько эффектно и похоже на настоящую жизнь семейной пары.
На самом интересном моменте ее телефон прозвенел, и она сказала: «Мне пора. У меня сегодня еще 2 клиента. Ты даже себе не представляешь, сколько вас – мужчин, которым нужен не интим, а настоящая жена, которая ворчит и убирает – хотя бы на час».
Добавлено: 12 июн 2019, 13:05
yod
Извращенец, но по списку)
Добавлено: 20 июн 2019, 18:34
Русана
Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
Продавщица
— А поточнее?
Грузин:
— В дэвятом "Б"!
Добавлено: 20 июн 2019, 18:35
Русана
— Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер!
— Ну, ты же бумажник носишь.
Добавлено: 20 июн 2019, 18:37
Русана
Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают —
Так сядут, выпьют за мое здоровье!
Добавлено: 20 июн 2019, 18:38
Русана
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.
Добавлено: 20 июн 2019, 21:38
Tatyana
по тотему года!
