А смеяться разрешается?

[АЙЯ]

Высказывания гениальной Фаины Раневской.

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

О режиссере З.: Перпетум кобеле.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй".

Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Понятна мысль моя неглубокая?

[Евгений Макаров]

Высказывания гениальной Фаины Раневской.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Так вот, рассадником чего является MishaIAM....

[Александр Филиппов]

Несмешное.

Ники какие-то неприятные пошли: "Мерви" (мертвый, черви), "реквием" свою половину ищет (диезире лакримозу потерял)...
То-ли дело Топор, простенько и...

[chela]

Несмешное.

Ники какие-то неприятные пошли: "Мерви" (мертвый, черви), "реквием" свою половину ищет (диезире лакримозу потерял)...
То-ли дело Топор, простенько и...

Ники как ники. Тут главное - начать. Сначала топор, затем реквием, затем мерви. Ты запей, а мы подхватим, типа.

[Александр Филиппов]

Ага... а там и ангелочек... на твоих коньках...

[Евгений Макаров]

А там, глядишь, кто-нибудь себя Анубисом или Аидом назовёт. Или More (из фразы momento more (если ошибся в написании - поправьте)). А аватарка соответствующая - с косой...

[Tatyana]

[Ева]

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати...
Вот это и будет "конфуз".
- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
- Но-но! Ты мне конфуз с бл@дством не путай!!!

Жена - мужу:
- Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис,
инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О!
- Что "о"?
- Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

вот все пишут,купили шампунь - годен до 2012, купили таблетки - тоже до 2012,типа конец света..а я вот сижу на презервативы смотрю - они до 2013))) спасибо "contex" мы будем жить))

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блИН, все погладится!

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? )

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл@дь - я его с вокзала выгоняю!!!

[Tatyana]

Пробыв здесь некоторое время и оказав изрядные успехи во
всех семи свободных науках, Пантагрюэль утверждал, что в этом
городе хорошо жить...
О библиотеке же св. Виктора он был чрезвычайно
высокого мнения, в частности о книгах, список коих мы
прилагаем, и primo:
...
"Гадания о трудных случаях вопросов совести".
...
"Астрологическое слабительное".

/Франсуа Рабле/

[Tatyana]

... пришлась неделя,известная нам по летописям под названием семипятничной, ибо на этой неделе бывает семь пятниц по причине високосной нерегулярности, в связи с чем солнце, точно хромец, слегка пошатнулось влево, луна отклонилась от своей орбиты более чем на пять туаз, и было ясно видно сотрясение так называемого неподвижного небосвода, столь сильное, что средняя Плеяда, покинув спутников своих, отклонилась в сторону линии равноденствия, а звезда, именуемая Колосом, покинула созвездие Девы и двинулась по направлению к Весам, -- все это были явления столь грозные и столь трудные и недоступные для понимания, что астрологи обломали об них все зубы, а зубы-то у них, должно полагать, были ох какие длинные, коли могли они так далеко доставать!

/Франсуа Рабле/

[Tatyana]

Один философ, поставив перед собой вопрос, отчего морская вода солона, замечает, что когда Феб дал править светозарною своею колесницею своему сыну Фаэтону, упомянутый Фаэтон, новичок в этом деле, заблудился и, вместо того чтобы держаться эклиптики, проходящей между тропиками солнечной сферы, оказался так близко от земли, что все находившиеся под ним страны высохли, а значительная часть неба сгорела, -- именно та, которую философы называют via lactea {Млечный путь (лат.)}, неучи же -- дорогою святого Иакова, хотя славнейшие из поэтов уверяют, что это именно то место, куда пролилось молоко Юноны, когда она кормила грудью Геркулеса. Одним словом, земля от страшной жары покрылась невероятно обильным потом и насытила им море, вот отчего море и стало соленым, так как всякий пот солон. Вы в этом легко можете убедиться, стоит вам только попробовать либо ваш собственный пот, либо пот венериков,
которых врачи заставляют потеть, -- разницы тут нет никакой...

Франсуа Рабле

[АЙЯ]

Блондинка приходит к врачу:
- Доктор, помогите! Меня шмель укусил!
- Не бойтесь, сейчас я намажу мазью, и всё пройдёт.
- Шмеля намажете? Он ведь улетел!
- Нет, я намажу то место, где он вас укусил, болеть больше не будет.
- Он меня укусил в парке, на скамейке.
- Я вам на теле то место, куда он вас укусил, намажу, и болеть перестанет.
- А, вот оно что! Так бы сразу и сказали. Он меня в палец укусил!
- Какой именно?
- Что значит "какой именно"? Для меня все шмели на одно лицо!



Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
-Остров, на котором родился Наполеон...
Поворачивается к пациенту и спрашивает:
-Вы где родились?

[АЙЯ]

Великий и могучий...

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикма***ской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

[Omina]

Великий и могучий...

[Lilya]

Приходит муж домой под утро, жена спрашивает:
- Где ты был? Почему так поздно, уже рассвет!
Муж в ответ:
- Я, птица свободная, когда хочу, тогда и прихожу!
Проходит время и домой утром приходит жена.
- Ты где была, ты соображаешь сколько времени?
Жена в ответ:
- Я, птица подневольная, когда отпустили, тогда и пришла!

Едет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
“Вы ехали со скоростью 140 км/час”
На что мужик не говоря ни слова, выходит из машины, протягивает ключи гаишнику, и говорит: “Разгонишь - заплачу”.

Российская особенность – украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину, и разбить её о плохие дороги.

Лекция. Трое студентов на галёрке очень сильно шумят.
преподаватель говорит: - Ели бы молодые люди на задних рядах
вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних,
то те, кто сидит впереди могли бы спокойно поспать.

Компьютер позволяет решать все те проблемы,
которые до изобретения компьютера не существовали.

[Ева]

С зади по китайски написанно "Выставка прикладного искусства и общественной безопасности"

[Евгений Макаров]

Как обычно: послали на *** японцев, а показали китайцам....

[Silvan]

Как обычно: послали на *** японцев, а показали китайцам....

Вот это во всем топике юмора имхо, 1-е место!
Браво, Евгений.
Полчаса смеялся.

Конечно, так мы всё и делаем, "уранисты"

[Silvan]

...А китайцы уже на всем Дальнем Востоке расселились и репу не чешут, на ...й им Курилы!

[kristi]

Из записей в школьных дневниках

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители!
Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики - Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1
ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую.
А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп.
Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены.
Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить!
Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.