Лорианни писал(а):зэтианцы в поисках свободоволия в горо
Прекрасные фотообои.
Надо отдохнуть. Приготовиться к отдыху, увеличить, распечатать, высушить, ламинировать, наклеить, сервировать, пригласить друзей на их (обоев наклеенных ) просмотр, затем сказать тост, выпить, закусить, проводить друзей , посадить на транспорт, вернуться, убрать за ними... сесть перед обоями и налить уже себе. Как только из-за фотообоев вылезет хоть один пулеметчик... налить ему стаканчик финской водки и сказать: выводи земляков, пусть погреются))
Кот Фабио писал(а):... сесть перед обоями и налить уже себе. Как только из-за фотообоев вылезет хоть один пулеметчик... налить ему стаканчик финской водки и сказать: выводи земляков, пусть погреются))
Шо? Так и не вышли? Я-ж говорю, что нет их там. Чтобы финн на предложение выпить не откликнулся???
Ставьте себе достойные цели, чтобы находиться в достойном окружении.
Нету их на картинке, детей каленвала. Если лет 50 с лишком назад (а была эта картинка в ж. "Наука и жизнь" с тем же посылом) я их находил, то сейчас их нет. Потому и на призыв выпить не откликнулись. Некому!
Ставьте себе достойные цели, чтобы находиться в достойном окружении.
"Порвалась одноразовая маска, которая верой и правдой служила мне с апреля."
А у нас уже по третьей на подходе...
Купили 4 мес. назад 6 штук в аптеке (по 3 шт. на каждого).
Старого образца, для работы с аэрозолями - круглая с металлической полосочкой:
Эти маски стоили по 1 лв. в строительных магазинах, но в момент объявления "масочного режима", эти маски оказались в аптеках и стоили уже по 2.50 (вот за столько мы их и купили).
С тех пор в аптеках стали продавать медицинские одноразовые и многоразовые, но по 3 лв. и выше...
— Знаешь, я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, шобы меня, смертельно пьяную, могли доставить домой.
— И что ты там пишешь?
— «Париж, бульвар Монмартр...».
— Но ты же, вроде, живёшь в Бердичеве?
— Да. Но... уже дважды побывала в Париже.
Валерий Зеленогорский.
Если вы мужчина в собственном соку, то не стоит бросаться на
любые кости, как собака, действуйте с оглядкой, выслеживайте
дичь, сидите в засаде, курлыкайте, изображайте селезня и
никаких ружей и ножей, только руками, подкармливая и подманивая,
а когда утка затрепещет в ваших руках, валите ее.
Овен: Ребята, давайте прекращать этот разброд и шатание. Нам нужен главный. Предлагаю выбрать его на этом собрании.
Весы: А чем тебя не устраивает шатание?
Скорпион: И чем тебя не устраивает разврат?
Козерог: Он сказал - разброд, а не разврат.
Скорпион: Да? Жалко.
Водолей: Жалко у тебя знаешь где?
Скорпион: Там же, где у тебя водосток.
Лев: (оседая на пол) Ребят, что-то мне плохо...
Овен: Срочно похвалите Льва! У него приступ дефицита лести.
Рак: Ты молодец, Лев!
Стрелец: Вообще, красавчик!
Водолей: Лев, ты лучший!
Лев: О, полегчало... Спасибо.
Весы: И давно у него такое?
Овен: С августа.
Скорпион: У меня тоже такое бывает, но я обычно сам себя хвалю и все проходит. Вот такой я находчивый. А девушкам нравятся находчивые. Да, Дева?
Дева: (смахивая Скорпиона веником в совок) Уже насекомые завелись... Когда в последний раз здесь пылесосили?
Козерог: Скорпион - не насекомое, а паукообразное. Очень просто научиться определять разницу - у насекомых по три лапки с каждой стороны, а у паукообразных - по четыре. К тому же есть еще несколько отличий, о которых...
Телец: (шепотом) Стрелец, шмальни ему стрелой между рогов. Он какой-то нудный.
Рыбы: Нет смысла в убийстве. Рано или поздно все мы покинем этот мир.
Телец: Предлагаю тебе покинуть его первым.
Рыбы: (впадая в депрессию) В каком-то смысле все мы уже давно мертвы...
Близнецы: Ребят, как насчет настольных игр, раз уж мы все собрались?
Овен: Вообще-то, мы здесь собрались по другому поводу.
Близнецы: (раскладывая монополию) Одно другому не помешает. Рыбы, вы играете?
Рыбы: (выныривая из депрессии) Этот мир и сам является большой игрой, в которой нет победителей.
Лев: (хватаясь за сердце) В смысле - нет победителей?
Овен: Скорее, у него снова приступ!
Рак: Ты молодец, Лев!
Стрелец: Вообще, красавчик!
Водолей: Лев, ты лучший!
Лев: (лежа на полу) Так я победил?
Близнецы: (сворачивая монополию, недовольно) Да, да... Победил. Помрешь еще без лести.
Козерог: Должен отметить, что невозможно умереть без лести, так как лесть сама по себе не является основой жизнедеятельности.
Телец: (шепотом Стрельцу) Ты шмальнешь уже, наконец, или нет?
Дева: Предупреждаю - я только что помыла полы. Увижу хоть одно пятнышко крови - обглодаю лицо.
Овен: Может вернемся уже к нашему разговору? Нам нужен главный.
Скорпион: (выползая из мусорного ведра) Главным буду я.
Телец: (шепотом, Стрельцу) Шмаляй, у него крови точно нет.
Козерог: Вы заблуждаетесь. Кровь у скорпионов есть и она голубого цвета.
Скорпион: Тем более! Голубая кровь - признак благородного происхождения. Кому как не мне быть главным?
Козерог: Небольшая поправочка. «Голубая кровь» - всего лишь фразеологизм и не имеет никакого отношения к происхождению.
Близнецы: (тасуя колоду карт) Какие-то вы скучные. Может лучше забьем козла?
Телец: Я давно уже за! Шмаляй, Стрелец!
Козерог: За козла ответишь, тушенка.
Рак: У меня, на секундочку, кровь тоже голубая.
Скорпион: У меня голубее! И еще меня девушки любят. Да, Дева?
Дева: (засасывая Скорпиона в пылесос) Да как же они размножаются-то?
Скорпион: (глухо, из пылесоса) Лучше всех!
Весы: Хотелось бы уточнить. Какие обязанности будут у главного?
Рыбы: Как у всех - родиться, немножко пожить и умереть.
Весы: Тогда я не вижу смысла в этой должности.
Рыбы: (впадая в депрессию) Смысла нет ни в чем.
Овен: Кто снова забрал у Рыб антидепрессанты?
Близнецы и Водолей: (натягивая сетку для волейбола) До двадцати побед, а потом на дискотеку! Юхууу!
Весы: И всё же. Юридически этот статус как-то будет закреплен?
Козерог: Поддерживаю. Это важный момент.
Телец: (Стрельцу, шепотом) С двух рук умеешь шмалять?
Овен: Это будет неофициальная должность.
Весы: А как мы тогда будем действовать в случае возникновения конфликтных ситуаций?
Овен: (нетерпеливо) Как, как... раком!
Рак: Может лучше Овном?
Рыбы: (обреченно) Все мы, по сути, когда-нибудь станем овном...
Стрелец: А никого не смущает, что барашков овнами уже лет триста никто не называет?
Овен: А ты, типа, до сих пор на службе у Ивана Грозного? Ты лучше у Козерога спроси - что он, вообще, такое?
Козерог: Ты на меня стрелки не переводи.
Телец: Правильно говорить не «стрелки», а «стрельцы».
Водолей: (тихонечко в уголке льет воду, делает вид, что никого не слышит)
Овен: Я все же предлагаю вернуться к обсуждению...
Близнецы: А я предлагаю зарубиться в шахматы.
Водолей: На раздевание!
Лев: Я первый! Кто против меня?
Рак: А хитиновый покров считается за один предмет одежды?
Скорпион: (из пылесоса) Если что, я уже разделся! Дева, загляни в шланг!
Телец: (Стрельцу) Скорее шмаляй в трубу!
Козерог: Есть огромная разница между трубой и шлангом.
Рыбы: Кому еще антидепрессантов?
Весы: Давай, я взвешу всем поровну.
Дева: Просыпешь на пол - вырву сердце.
Овен: Но... А как же... Ай, ладно. Черт с вами. Кто последний в очереди?
