Вполне жизненно.andrjuha писал(а):картинка может не понравиться блюстителям морали, но "из песни слов не выкинешь". И она не про мораль, а про интернет...
http://mixednews.ru/?p=2656
А что, остальные еще не вступили?А смеяться разрешается?
Модератор: Аид
Re: положение на рынке браузеров
А что, остальные еще не вступили?Я-не ленивая, просто меня хранит великий, древнеегипетский Бог покоя и умиротворения Данунах!
ПЕРЛЫ ВОЕННЫХ УЧИТЕЛЕЙ
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее, что ли, кончилось?
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
В течение 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав...
Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Голова у солдата - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении именуемое выходом.
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
Солдат - самое мелкое живое существо.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Вы что, первый раз на свет родились?
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее, что ли, кончилось?
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
В течение 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав...
Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Голова у солдата - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении именуемое выходом.
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
Солдат - самое мелкое живое существо.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Вы что, первый раз на свет родились?
Фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера "Курочка-Ряба".
Американский фильм - боевик "Курочка-Рембо".
Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к
личному компьютеру простой американской семьи - деда (Ричард Гир) и бабы
(Вупи Голдберг) - и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их
воспитанница - Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды
сбросив его с крыши небоскреба Крайслер, но, заразившись от компьютера
вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Сталлоне сносит злодея
простым яйцом.
Эмигрантское кино. "Золотишко из чрева или Похождения Куры Рябинович".Киностудия "Брайтон-фильм".
Мексиканский сериал "Дед и баба тоже плачут".
На протяжении 67 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу
с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку
- симпатичную курочку Рябыню Изауру.
Индийский фильм - музыкальная драма "Танцор диско и золотые яйца".Главный герой (Митхун Чакраборти) хочет стать хорошим танцором, но ему
постоянно мешают.
Новый кинематограф Израиля - религиозно-эротическая лента "Курочка и
ребе".
Эстонская картина "А годы летят".
Юная пара решает завести свое дело - птицефабрику. С этой целью они
покупают несушку Ряабе местной породы. Буквально через несколько лет та
сносит яйцо. Проходят годы, но цыпленок так и не вылупился. Дед и баба
пытаются разгадать загадку и вскоре понимают, что никаких кур не будет,
так как яйцо, о, ужас!, золотое. В гневе дед бьет яйцо, баба бьет деда,
паралич бьет бабу. Но Ряабе обещает снести простое яйцо, и уже через три
года обещанное сбывается.
Россия представила три картины.
"Курочка - ряба любви" (реж. Никита Михалков). Главная героиня из мокрой
курицы (И. Чурикова) превращается в светскую цесарку (Д. Робертс).
Безнадежно влюбленная в менеджера Большого академического цыганского
хора Нью-Йоркской филармонии (О. Меньшиков), она отдает Богу душу (в
роли Бога - Н. Михалков).
Телефильм "Хвостом по яйцам". Из серии "Бандитский Петербург".
"Рябаный курей" - чернушная лента о нравах современной армии.
Краткое содержание: дед бил, бил…
Американский фильм - боевик "Курочка-Рембо".
Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к
личному компьютеру простой американской семьи - деда (Ричард Гир) и бабы
(Вупи Голдберг) - и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их
воспитанница - Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды
сбросив его с крыши небоскреба Крайслер, но, заразившись от компьютера
вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Сталлоне сносит злодея
простым яйцом.
Эмигрантское кино. "Золотишко из чрева или Похождения Куры Рябинович".Киностудия "Брайтон-фильм".
Мексиканский сериал "Дед и баба тоже плачут".
На протяжении 67 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу
с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку
- симпатичную курочку Рябыню Изауру.
Индийский фильм - музыкальная драма "Танцор диско и золотые яйца".Главный герой (Митхун Чакраборти) хочет стать хорошим танцором, но ему
постоянно мешают.
Новый кинематограф Израиля - религиозно-эротическая лента "Курочка и
ребе".
Эстонская картина "А годы летят".
Юная пара решает завести свое дело - птицефабрику. С этой целью они
покупают несушку Ряабе местной породы. Буквально через несколько лет та
сносит яйцо. Проходят годы, но цыпленок так и не вылупился. Дед и баба
пытаются разгадать загадку и вскоре понимают, что никаких кур не будет,
так как яйцо, о, ужас!, золотое. В гневе дед бьет яйцо, баба бьет деда,
паралич бьет бабу. Но Ряабе обещает снести простое яйцо, и уже через три
года обещанное сбывается.
Россия представила три картины.
"Курочка - ряба любви" (реж. Никита Михалков). Главная героиня из мокрой
курицы (И. Чурикова) превращается в светскую цесарку (Д. Робертс).
Безнадежно влюбленная в менеджера Большого академического цыганского
хора Нью-Йоркской филармонии (О. Меньшиков), она отдает Богу душу (в
роли Бога - Н. Михалков).
Телефильм "Хвостом по яйцам". Из серии "Бандитский Петербург".
"Рябаный курей" - чернушная лента о нравах современной армии.
Краткое содержание: дед бил, бил…
Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!
Из одесской классики:
Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему спокойно говорит:
- Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что, таки твой пароход?
- Жора! Жарьте рыбу.
- Так рыбы нет!
- Жора, вы жарьте! Рыба будет.
В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену.
- Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... - говорит один приятель.
- Постепенно? - задумчиво спрашивает другой. - Тогда надо послать
Абрама, он заикается.
— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
Еврея спрашивают: " Вы хотите прожить миллион лет?"
" Всего или еще ?"
про отдел кадров - два кадровика разговаривают, один другого спрашивает:
-Ты евреев на работу берешь?
-Беру.
-А где ты их берешь?
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
Шел еврей по улице, нашел кошелек, поднял, пересчитал деньги... Не хватает...
2 еврея сидят в парке на лавочке после дождя... Тучки расходяццо, на небе появляется радуга. Один другому говорит:
- Вот смотри, Мойша... На это у них деньги есть...
- Сёма, ну у тебя и шея!
- Так я же жру!
- Так надо ж мыть!
- Сёма, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно прправляться!
A кaк вaшу дoчку звaть?
- Рoзa
- И шo-o? Есть oснoвaния?
— Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!
— Да, но зато какие профессора его лечили!
- Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде и ты никак не реагировал?
- Я не реагировал? Хорошее дело! А кто упал?
аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул?! Как ты мог испортить новую люстру?! Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасьте! А куда?
Из одесской классики:
Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему спокойно говорит:
- Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что, таки твой пароход?
- Жора! Жарьте рыбу.
- Так рыбы нет!
- Жора, вы жарьте! Рыба будет.
В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену.
- Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... - говорит один приятель.
- Постепенно? - задумчиво спрашивает другой. - Тогда надо послать
Абрама, он заикается.
— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
Еврея спрашивают: " Вы хотите прожить миллион лет?"
" Всего или еще ?"
про отдел кадров - два кадровика разговаривают, один другого спрашивает:
-Ты евреев на работу берешь?
-Беру.
-А где ты их берешь?
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
Шел еврей по улице, нашел кошелек, поднял, пересчитал деньги... Не хватает...
2 еврея сидят в парке на лавочке после дождя... Тучки расходяццо, на небе появляется радуга. Один другому говорит:
- Вот смотри, Мойша... На это у них деньги есть...
- Сёма, ну у тебя и шея!
- Так я же жру!
- Так надо ж мыть!
- Сёма, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно прправляться!
A кaк вaшу дoчку звaть?
- Рoзa
- И шo-o? Есть oснoвaния?
— Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!
— Да, но зато какие профессора его лечили!
- Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде и ты никак не реагировал?
- Я не реагировал? Хорошее дело! А кто упал?
аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул?! Как ты мог испортить новую люстру?! Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасьте! А куда?
-
Андрей Апин
- Астролог
- Сообщения: 957
- Зарегистрирован: 17 июл 2010, 21:24
- Откуда: LV
Большая дружная семья обедает за столом.
Вдруг, сын спрашивает отца:
- Папа, как понять разницу между реалом и виртуалом?
Отец, оглядев зорким оком свое семейство, спрашивает жену:
- Скажи, дорогая, если бы тебе предложили миллион, ты бы мне изменила?
- Ну, милый, это же всего один раз, зато у нас был бы миллион, мы так давно мечтаем о новой машине и мебели.
Хозяин переводит взгляд на тещу:
- Дорогая теща, а ты бы за миллион изменила мужу?
- А почему нет? Надоел старый хрыч, а тут и миллион в придачу.
Хозяин обращается к тестю:
- Ну а ты, папа, за миллион согласился бы на нетрадиционный секс?
- Давно хотел попробовать, не решался, а за миллион-то...
Отец поворачивается к сыну:
- Вот смотри сынок: в реале мы бы имели 3 миллиона, а в виртуале имеем три проститутки.
Вдруг, сын спрашивает отца:
- Папа, как понять разницу между реалом и виртуалом?
Отец, оглядев зорким оком свое семейство, спрашивает жену:
- Скажи, дорогая, если бы тебе предложили миллион, ты бы мне изменила?
- Ну, милый, это же всего один раз, зато у нас был бы миллион, мы так давно мечтаем о новой машине и мебели.
Хозяин переводит взгляд на тещу:
- Дорогая теща, а ты бы за миллион изменила мужу?
- А почему нет? Надоел старый хрыч, а тут и миллион в придачу.
Хозяин обращается к тестю:
- Ну а ты, папа, за миллион согласился бы на нетрадиционный секс?
- Давно хотел попробовать, не решался, а за миллион-то...
Отец поворачивается к сыну:
- Вот смотри сынок: в реале мы бы имели 3 миллиона, а в виртуале имеем три проститутки.
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!
__________________
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!
__________________
