А смеяться разрешается?
Модератор: Аид
Божья SMS-ка (ЮМОР)
Однажды Бог дал указание своим службам прекратить морочить головы людям всякого рода вещими снами, приметами и знамениями и перейти на оперативную мобильную связь. И вот с небес ушла на грешную землю первая смска.
Смерть (19:20): Я приду завтра в 10 часов. Приготовься, несчастный! Smile злорадная улыбка
Поскольку дело уже было передано в приемный покой Небесной Канцелярии, ответ поступил непосредственно Апостолу Петру:
Леха (19:21): Блин, Олька, ты че, ваще? Смени ник!
Апостол, оторопел от неожиданности, и настучал на клаве:
Петр (19:23): Окстись, отрок! Тебя завтра собьет машина! Молись о спасении своей ничтожной души! Smile хук....
Ответ был мгновенным.
Леха (19:24): Щас! Разбежался!
Петр (19:25): Не брыкайся! Я уже приготовил тебе интересное место. Прощайся со своей зазнобой Ольгой! Ха-хах!
Леха (19:26): Петяй, ты че колбасишся? Ты из-за Ольки? Да забери чумичку, если тебе так нада! Smile кукиш
Апостол Петр в бешенстве направил еще две смски, типа, «как ты отзываешься о женщине, бревно!», «как ты смеешь взамен себя предлагать невинную девицу!» В ответ посыпались смски, содержание которых остается неизвестным!
- Господи Боже, - вскричал в отчаянии Апостол Петр! – Что за наказанье ты придумал!
Бог тут как тут.
- Чего вопиешь, как иерихонская труба? Сколько говорили тебе, не шуми на небесах! Тут тебе не государственная дума!
- Как же не вопить мне, - ответил устыженный Петр. – Они теперь и умирать не рады! Ворота ада уже ржавеют!
- Не заржавеют, - сказал Бог и взял в руки распечатку.
Внимательно изучив переписку, Бог решил самолично обратиться к хозяину злосчастного мобильника.
Бог (19:45): Милый мой человек! Я люблю тебя своей божьей любовью! Что поделаешь, судьбой нам предопределено встретиться и слиться в любви и радости. Не противься, я лично обещаю тебе место в раю. Тебе понравится, клянусь моими небесами! Smilе вечное сияние
Хозяева небес прильнули к монитору.
Но ответа не было.
Лишь через несколько часов, когда напряжение достигло критического момента и небо готово было разразиться громом и молнией, на мониторе заплясали редкие в этих местах слова:
Леха (22:45): Олька! Блин! Люблю! Но кольца, слышь, купишь сама! Встречаемся завтра на первой ступеньке загса! И смени, пожалста, ник! Smile жесть....
…Поздно ночью Бог разжег плиту в своей каморке и достал из сундука книгу судеб. Открыв страничку с заголовком "Леха", он долго что-то стирал там ластиком, кропотливо вписывал, вздыхая и кряхтя, потом все зачеркнул и написал размашисто на весь лист: «Бог с ним! Пусть живет себе Леха и здравствует!» Подумав, добавил: «Но только в слиянии с Ольгой!»
И лег спать с чувством исполненного долга.
…Господь Бог спал, как ребенок, безмятежно и крепко. В устах его светилась улыбка, которая с земли казалась маленькой звездочкой, но лучи ее – божьи смски - проникали во все спящие дома.
Smile нежная улыбка всем.)
Однажды Бог дал указание своим службам прекратить морочить головы людям всякого рода вещими снами, приметами и знамениями и перейти на оперативную мобильную связь. И вот с небес ушла на грешную землю первая смска.
Смерть (19:20): Я приду завтра в 10 часов. Приготовься, несчастный! Smile злорадная улыбка
Поскольку дело уже было передано в приемный покой Небесной Канцелярии, ответ поступил непосредственно Апостолу Петру:
Леха (19:21): Блин, Олька, ты че, ваще? Смени ник!
Апостол, оторопел от неожиданности, и настучал на клаве:
Петр (19:23): Окстись, отрок! Тебя завтра собьет машина! Молись о спасении своей ничтожной души! Smile хук....
Ответ был мгновенным.
Леха (19:24): Щас! Разбежался!
Петр (19:25): Не брыкайся! Я уже приготовил тебе интересное место. Прощайся со своей зазнобой Ольгой! Ха-хах!
Леха (19:26): Петяй, ты че колбасишся? Ты из-за Ольки? Да забери чумичку, если тебе так нада! Smile кукиш
Апостол Петр в бешенстве направил еще две смски, типа, «как ты отзываешься о женщине, бревно!», «как ты смеешь взамен себя предлагать невинную девицу!» В ответ посыпались смски, содержание которых остается неизвестным!
- Господи Боже, - вскричал в отчаянии Апостол Петр! – Что за наказанье ты придумал!
Бог тут как тут.
- Чего вопиешь, как иерихонская труба? Сколько говорили тебе, не шуми на небесах! Тут тебе не государственная дума!
- Как же не вопить мне, - ответил устыженный Петр. – Они теперь и умирать не рады! Ворота ада уже ржавеют!
- Не заржавеют, - сказал Бог и взял в руки распечатку.
Внимательно изучив переписку, Бог решил самолично обратиться к хозяину злосчастного мобильника.
Бог (19:45): Милый мой человек! Я люблю тебя своей божьей любовью! Что поделаешь, судьбой нам предопределено встретиться и слиться в любви и радости. Не противься, я лично обещаю тебе место в раю. Тебе понравится, клянусь моими небесами! Smilе вечное сияние
Хозяева небес прильнули к монитору.
Но ответа не было.
Лишь через несколько часов, когда напряжение достигло критического момента и небо готово было разразиться громом и молнией, на мониторе заплясали редкие в этих местах слова:
Леха (22:45): Олька! Блин! Люблю! Но кольца, слышь, купишь сама! Встречаемся завтра на первой ступеньке загса! И смени, пожалста, ник! Smile жесть....
…Поздно ночью Бог разжег плиту в своей каморке и достал из сундука книгу судеб. Открыв страничку с заголовком "Леха", он долго что-то стирал там ластиком, кропотливо вписывал, вздыхая и кряхтя, потом все зачеркнул и написал размашисто на весь лист: «Бог с ним! Пусть живет себе Леха и здравствует!» Подумав, добавил: «Но только в слиянии с Ольгой!»
И лег спать с чувством исполненного долга.
…Господь Бог спал, как ребенок, безмятежно и крепко. В устах его светилась улыбка, которая с земли казалась маленькой звездочкой, но лучи ее – божьи смски - проникали во все спящие дома.
Smile нежная улыбка всем.)
- Она настоящая леди! – шептались джентльмены. – Мы тут о сексе разболтались, а она делает вид, будто ничего не слышит.
- Но она слышит, – возражали другие джентльмены, - видите, как она покраснела?
«А потом я отлуплю тебя твоим ремнем, поставлю на четвереньки и сяду на тебя верхом, презренный раб!» - дописала леди смс-ку, отправила и покосилась на джентльменов.
Джентльменам стало стыдно.
- Но она слышит, – возражали другие джентльмены, - видите, как она покраснела?
«А потом я отлуплю тебя твоим ремнем, поставлю на четвереньки и сяду на тебя верхом, презренный раб!» - дописала леди смс-ку, отправила и покосилась на джентльменов.
Джентльменам стало стыдно.
Та нiii...007 писал(а):Вот так всегда... Заинтригуют, и...Tatyana писал(а):Ну ладно... Замнем для ясности...
А мне так хотелось узнать, почему им стало стыдно - глядишь, появился бы шанс стать джентльменом...
Это не имеет ничего общего с джентльменством. Хотя в современном обществе они себя объявляют "ХАЙ"!
Так шта с "Беломорканалом" в ихнее обчество не войтить!Джентльмен (Gentleman) — мужской образ, сформированный в викторианскую эпоху. Изначально слово джентльмен означало мужчину благородного происхождения (это было базовым определением аристократа, следующим званием было — эсквайр), но потом так стали называть образованного и воспитанного мужчину, практически интеллигента, но гораздо более респектабельного и уравновешенного (чопорного и невозмутимого)...
Клайв Льюис в своём трактате Просто христианство отмечал, что в XIX веке «джентльменом» называли каждого мужчину, живущего на доходы с капитала и имеющего возможность не работать, безотносительно к его личным качествам.
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/r ... _марта.jpg
Анекдот
В автобус зашла женщина. Огляделась - мест нет. Дама несколько остановок надеялась, что кто-нибудь из лиц мужского пола ей уступит место. Этого не произошло. Тогда она удивленно воскликнула: "Неужели в автобусе нет джентльменов!?" Один мужичок, не вставая с кресла, отвечает: "Джентльмены есть, мест нет".
P.S. Практически каждое утро вспоминаю этот анекдот.
В автобус зашла женщина. Огляделась - мест нет. Дама несколько остановок надеялась, что кто-нибудь из лиц мужского пола ей уступит место. Этого не произошло. Тогда она удивленно воскликнула: "Неужели в автобусе нет джентльменов!?" Один мужичок, не вставая с кресла, отвечает: "Джентльмены есть, мест нет".
P.S. Практически каждое утро вспоминаю этот анекдот.
"Дурак -- это человек, считающий себя умнее меня".
И. Губерман
И. Губерман
в XIX веке «джентльменом» называли каждого мужчину, живущего на доходы с капитала и имеющего возможность не работать, безотносительно к его личным качествам.
Класс!
В конце 20 века прибавилось уточнение - "живущего с капитала от собирания бутылок"
Веду астроконсультации на канале телеграмм: +7 964 348 7167
А когда-то (чуть ближе к середине прошлого века) и совсем даже отлично живущие; покупающие на это машины, квартиры, дома, не говоря о шубах женам, любовницам, дочкам, снохам.Вадим Гнатовский писал(а):Класс!
В конце 20 века прибавилось уточнение - "живущего с капитала от собирания бутылок"
"Дурак -- это человек, считающий себя умнее меня".
И. Губерман
И. Губерман
-
Пинцет
- Астролог
- Сообщения: 9013
- Зарегистрирован: 23 дек 2007, 16:13
- Откуда: космос
- Контактная информация:
потому то я и пользуюсь маршрутками. или такси, если поздно.Omina писал(а):Анекдот
В автобус зашла женщина. Огляделась - мест нет. Дама несколько остановок надеялась, что кто-нибудь из лиц мужского пола ей уступит место. Этого не произошло. Тогда она удивленно воскликнула: "Неужели в автобусе нет джентльменов!?" Один мужичок, не вставая с кресла, отвечает: "Джентльмены есть, мест нет".
P.S. Практически каждое утро вспоминаю этот анекдот.
я сказала!
-
Денис Караваев
- Астролог
- Сообщения: 3764
- Зарегистрирован: 05 авг 2009, 17:00
- Откуда: Ташкент
- Контактная информация:
Так в тот район города, где я работаю ничем, кроме как маршруткой и не доехать без пересадки. Именно в ней я и вспоминаю этот анекдот.Катериня Церрум писал(а):потому то я и пользуюсь маршрутками. или такси, если поздно.Omina писал(а):P.S. Практически каждое утро вспоминаю этот анекдот.
"Дурак -- это человек, считающий себя умнее меня".
И. Губерман
И. Губерман