Астропроцессор ZET

Разговор этика с интеллектуалом.

На днях видела подобное в бассейне. На неведомом языке самозабвенно и развернуто объяснялись два ранее незнакомых друг с другом ребенка - девочка и мальчик. Взрослые аж дыхание затаили, и пошли туда, куда дети повели.

телефон " А ну-ка дотянись"

из той же серии

достали
у нас поменяли номера телефонов и теперь по 7 раз на дню звонят и требуют то бухгалтера, то начальника)))
и еще факс пытаются отправить

Из Милицейских протоколов.


На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.


Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели.



Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.



Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.



Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.



По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.



Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.



Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.



Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.



С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.



Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.



Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.



Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырех картонных коробок кооператива "Солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия.



Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.



Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.



Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.



Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.



По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"



Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.



Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.



Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.

После осмотра четырех ног кабана гр. Ковтун заявил, что эти ноги принадлежат его теще гр. Кругляк. Он же сразу заметил, что задняя часть туши была уворована через замочную скважину.



Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.



Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.



Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать.

Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.



Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.



24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.



Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.



На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.



Обнаружен труп гр-ки Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку.



Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.

Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.



Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.? (вы представляете себе размеры этих авто?)

Обнаруженный и изъятый у гр. Прилина Н. Ф. самогон в количестве двух литров уничтожен полностью путем употребления его вовнутрь понятыми, присутствовавшими при обыске в качестве свидетелей. А посему запах самогона, оставшийся в бутыли, мною в присутствии понятых опечатан сургучной печатью на предмет представления его, как вещественного доказательства.



Преступник на месте проишествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 рублевые монеты.Всего 68 .



При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии.



Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.

Кем оставлены следы обуви - человеком или животным? Не установили.



Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.



На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.



Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами. (Из протокола ГАИ)

Услышав подозрительное шуршание на лестнице,свидетель появился в дверях своей квартиры в чём мать родила – в трусах и в майке… (ващщще ПОЭЗИЯ!!!!)

Мужчина года.
http://prikol.i.ua/view/631422/

Ева писал(а):Мужчина года.
http://prikol.i.ua/view/631422/

Ева, спасибо!

Larisss писал(а):телефон " А ну-ка дотянись"

Вспоминаются Алиса и волшебные пирожки и бутылочки с надписями "Съешь меня" или "Выпей меня"

Мужчина года.

Измельчал нынче мужик

То то без мужичков то все... консультанточки...)))

а если бы здесь был форум по урологическим проблемам, Топор? что бы Вы тогда сказали?

Катериня Церрум писал(а):а если бы здесь был форум по урологическим проблемам, Топор? что бы Вы тогда сказали?

Это типа где одни циститницы объясняют другим что такое здоровый мочевой пузырь и где его взять?
Сказал бы:
— То то сами все с катетерами... консультанточки...)))

Судя по погоде — наступило пятое время года под названием хрень какая-то…

Командовать в доме должен кто-то одна..

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»

Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

Двойной удар — это, когда на грабли еще и нагадили.

Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь.

Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: «Это же надо так любить деньги!

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.

Там где нам запрещают смеяться, мы начинаем ржать..

Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@мэйл.ру

Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из маршрутки.

Задорнов

"умная+умный=романтика
глупая+умный=роман
умная+глупый=брак
глупая+глупый=многодетная русская семья".

ПРЕ ВЕД МЕД ВЕД ПХЭТ!

garga писал(а):Задорнов

"умная+умный=романтика
глупая+умный=роман
умная+глупый=брак
глупая+глупый=многодетная русская семья".

В Советское время эта шутка выглядела так :

" глупая женщина + глупый мужчина = мать-героиня
глупая женщина + умный мужчина = мать-одиночка
умная женщина + глупый мужчина = обыкновенная советская семья
умная женщина + умный мужчина = лёгкий флирт "

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. ...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело
__________________