АНЕКДОТЫ об астрологах

[Русана]

Из серии: НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ОБ АСТРОЛОГАХ

Сидят три мамаши у песочницы.
Одна говорит:
- Вот мой сын будет архитектором. Смотрите, какие он шикарные за'мки из песка строит.
Вторая мамашка говорит:
- А моя дочка будет модельером - она любит куколок одевать.
А третья мамашка промолвила:
- А мой сыночек астрологом станем...
Все:
- Почему?
- Глядите: обосрался, а как головку-то гордо держит!

[Кот_Felix]

Пришли астрологи на похороны коллеги. Один из прибывших говорит другому с негодованием:
- Вот пользовался бы наш Варфоломей Поликарпович системой домов Коха, куспид 8-го в его гороскопе был бы в другом знаке, и жил бы он себе сейчас спокойно!

[Tatyana]

Ну как отдохнул? маловато что-то...

[Кот_Felix]

Спасибо, неплохо Отдых - дело хорошее, а хорошего понемногу...

В ТЕМУ:
Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления

[Русана]

Пришли астрологи на похороны коллеги. Один из прибывших говорит другому с негодованием:
- Вот пользовался бы наш Варфоломей Поликарпович системой домов Коха, куспид 8-го в его гороскопе был бы в другом знаке, и жил бы он себе сейчас спокойно!

Вот-вот! Некоторые астрологи понастроили себе неправильных гороскопов и подстраиваются под них!

[Русана]

Это как в том случае:
Просчитал себе астролог дату смерти. Сидит, ждёт. А смерть всё не приходит и не приходит. Тогда он взял и повесился.

[Кот_Felix]

Тогда он взял и повесился.

Бывает такое... В любом случае, для себя он не ошибся, получается.

Старый астролог поучает молодого:
— Главное — не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил: "Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями — то да. Но всё зависит только от тебя..."
На следующий день к молодому астрологу пришёл клиент и спрашивает: — Скоро ли умрёт моя теща? — Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями, то скоро. Но всё зависит только от тебя...

* * *
Мужчина-Дева с утонченным вкусом ищет девушку: 90,4 х 60,7 х 90,8. Не зануда.

[Русана]

* * *
Мужчина-Дева с утонченным вкусом ищет девушку: 90,4 х 60,7 х 90,8. Не зануда.

[Кот_Felix]

Не совсем анекдот, но в тему.
Хороший астролог не тот, кто может предсказать, что будет через неделю, месяц или год, а тот, кто потом может объяснить, почему это не произошло.
Хотя "работа над ошибками" важна во всём. Как говорится, "Век живи..."

[andrey]

В офисе одного астрологического салона украли всю выручку. Вот заходит бухгалтер в приёмную к астрологам и излагает суть дела.
Первый астролог задумался и говорит:
- Раз сегодня, значит, в среду...
Второй астролог продолжает:
- Раз среда, то управитель Меркурий...
Третий вступает:
- Раз Меркурий, значит, это этот чертов почтальон Печкин...
Нашли Печкина, но он деньги не отдаёт, говорит, что не брал.
Тогда повели Печкина на следующий день в суд и объяснили суть дела.
Судья и спрашивает, почему, мол, они решили, что это Печкин украл деньги.
Астрологи объясняют:
- В среду дело было, значит, Меркурий, раз Меркурий, то Печкин...
Судья выслушал и говорит:
- Интересная логика... А когда я на рыбалку поеду?
Первый астролог:
- Раз рыбалка, значит, Рыбы...
Второй астролог:
- Раз Рыбы, то Юпитер...
И третий астролог:
- Раз Юпитер, ясно дело - четверг...
Тут судье звонит друг и приглашает на рыбалку.
Судья понемножку приходит в себя и в конце концов обращается к Печкину:
- Ну, почтальон, никогда на тебя не подумал бы...

[Русана]

[Tatyana]

О! Кот знакомый! Я даже как-то на аватарку его себе брала... давно...
уже и не помню когда...

[ВсемБобра)]

Анекдот:

астролог мальвина буратиновна Русаня...

[Русана]

[Русана]

Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
- Это кто ж тебя так разукрасил?!!! - удивляется Кашпировский.
- Антиглобалисты!!!

[Русана]

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

[Русана]

Один астролог, возвращаясь из командировки домой и не желая ставить себя и жену в неудобное положение, задерживается, дожидаясь точного тригона Юпитера к своей натальной Венере. Наконец, дождавшись, он является домой, и тем не менее застает свою жену в объятиях незнакомого, но мускулистого мужчины. Со слезами на глазах и дрожью в голосе он говорит жене:
- Тома, но ведь сейчас тригон Юпитера к Венере...
- Боже мой, из-за того что я забыла посмотреть в эфемериды, ты готов устроить истерику!

[сын Божий]

Вы, Роза Львовна, всё мухой подвизаетесь. Петросяните. Дерьмо носите с мельницы империализма на мельницу империализма.

Был такой юрист-электрик ихний, котофеликсный, Джозеф Овертон. Придумал, открыл, кому как удобней считать, "Окно возможностей" и технологию пропихивания в сознание двуногих и закрепления там, как непреложность, этих самых возможностей. Всего четыре этапа и - результат на лице. Вы, Роза Львовна, второй этап мухуете. Бобров желающая тут же.

Фильму вчера смотрел двухсерийную по тельавизору. С Ульяновым и др. Пидора там в конце фильма придавили. Так пипл должен был всплакнуть или взгрустнуть по этому поводу. Было там и взаимопонимание и взаимопрощение двух рогоносцев возраста преклонного, но пола разного.

[Русана]

Петросяните. Дерьмо носите с мельницы империализма на мельницу империализма.

Милый мой Чела, а разве на этом форуме можно что серьёзное писать? Ведь чуть что напиши, так сразу появится Филиппыч и загадит всё подряд, не дав даже побеседовать с людьми о том о сём. Я почитала ихний "Академий" и поняла, что там одни конспекты "с одной мельницы империализма на другую мельницу империализма" перенесённые. Так что и тема про анекдоты. Не самой же мне сюда свои авторские анекдоты писать... Пусть такие хавают и по замыслу сценария ухохатываются типа...

[Аннилори]

о Девах.

А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: «Дорогой, когда целуешься - не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре...»